人，只要知道自己想要的，就会活的很幸福吧。我五岁来的这里，十年过去了。时间的速度是任何词汇都无法描述的。我只知道我在这里上完幼儿园，小学，然后是现在。我曾经一定是个单纯的孩子，是看到书上一点暧昧的描写就会脸红的孩子……好像是我初一的时候，就很单纯，单纯的现在想起来我自己都会恶心。三年，不长不短，却可以翻天覆地。我现在可以带着猥琐的笑讨论着性。呐，是长大，还是堕落……

15岁。意味着我长大了么？我有一对爱我但不理解我的父母，看上去很好但都很阴暗的同学，T、P——我刚知道的意思。这个圈子，我不懂，是我太小了么。通常和同学聊天，看着他们长篇阔论就感觉很悲哀，往往我只要一句话就能让他们哑口无言。我说了，于是关系越来越差。父母说我冷血，就算她死了，我都不会哭。我瞥了一眼，什么也没说。谁也看不懂谁的心，不是么？
一个朋友，很了解我，她说别把你的伤口撕给别人看，这显得你很贱，别人会很恶心。于是我再也不像个**一样去和别人讲我以前的故事了。越来越喜欢上贴吧，至少没有人认得我，我可以肆无忌惮。我在笑，每天都在笑，说什么笑只是一个表情，无关快乐，都是假的。至少在我笑的时候，我是快乐的，我是忘了那个卑微的自己的，这样很好。不是么

我总是自怨自艾得令人恶心，她说，你太爱幻想了，活在自己的世界里。人压抑的太久了，自然会这样，这个世界的黑暗与罪恶，不关我的事吧。说到底，我只是个自卑又爱乱想的小p孩罢了

不高不富不帅，不白不富不美，我普通，太普通了，自卑呀。为什么我不是高富帅，不是白富美，为什么我和身边的人不一样。今年我15，出柜，这种事情，怎么可能呀！你有面对禁忌的勇气么，有么?我没有，我做不到让父母为我的事生气，赌上他们对我的爱来换一个虚无缥缈的未来。可能真的是我太懦弱了吧，我有壳，可以钻。。。所以我不想面对，我……嬉皮笑脸的我，望天发呆的我，坐在公车上听歌看风景的我，在网上百无禁忌的我，现在的我，哪个才是真正的我。自卑懦弱的我？我恐惧选择，所以……

你多愁善感到我卵疼- -

走

我也这样过。

都这么想过，何止你一个？

放暑假时，同学推荐，去看了死神。或许真的不太感冒，看到五十多集就要放弃了，忘了是第几集，反正记得是碎蜂和夜一的回忆，瞬间像被击中了心脏，真好。然后我便一头扎进了百合漫中，就一直看，然后在夜碎吧混，吧主文采飞扬，就一直看他写的同人文，古意盎然。感觉很舒服，他写的有太多经典之处了，唯美古意，但我记忆犹新的是它很简单却又很动人的一句话——呐，碎蜂，我想你了。明明很普通，却瞬间让我哭了出来。忘了已经多久没哭了，我在别人眼里强大的像一个外星人，唯一懂我的人笑而不语……

放弃一切，背着个包环游世界。我真的很想，随心所欲的活着，是我想太多了么？我怕父母难过，懦弱还是责任？我说着反人类反社会的话，竖着尖锐的刺，没有人喜欢我，都认为我是个坏孩子，我不知道，昨晚去表哥家里吃饭，我姨说我偏激，我哥在后面说了一句这个社会就是这样，你太弱小了，改变不了社会只能改变自己。那个语气让我差点哭出来，我也会像他一样么？我怕了，我不想被人灌输思想而活着。但是我应该会被改变吧，这是好是坏？

有些不是自己能左右的，现实是残酷的，有时只能逆来顺受

我想出柜貌似很遥远，老妈真的很封建。唉，我说我想去学打篮球，又是心血来潮。。老妈随便敷衍了几句，我想人这一生总要有点追求吧。我想我一定坚持不了多长时间的，顺其自然吧。


据说双鱼座的孩子都缺乏安全感，感觉我活的真软弱。什么也不能下定决心去做，什么也做不好，一事无成。连做决定的勇气都没有。活了15年，自己都觉得可悲。我好像曾经喜欢过人，就不知道怎么回事，就想对她好，不管她怎么看我都像个傻瓜一样对她好，这是人的奴**。我就是很贱，贱的我自己都恶心。双鱼座的人都不会爱，一旦爱上就刻骨铭心，卑微的可悲。双鱼座的幸福很简单，有时候只要一句晚安就够了。所以，不爱我就别感动我