回复：笑一笑，十年少。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好**来救了他。

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

朋友病了挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛的呲牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。开除了。。。

男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来．．．男友：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒？”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶”

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：。。。

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想，做个有梦想的吃货，你就是无敌的。。。

没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都像。”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：２６。大妈羡慕地说：你长的真年轻，看起来也就３０出头，孩子都２６岁了。