嗨，今天他是眼含泪水给我们讲了一大堆话
几度想要落泪，却忍住了。
嗨，今天他们的笑容真美
嗨，这个世界有时候会让自己显得很像异类
嗨，我们逐渐明白人情事故中的心酸
嗨，我们总会在心痛的撕心裂肺的时候才会去明白某些道理。

有些东西可以坚持，有些东西可以说放弃
就像有些人会坚持给你说晚安
有些人会说我爱你，而有些人只会说我喜欢你

听见脑子里传来一声巨响
可是却不能彻底的结束一切
我曾用很多时间去思考我的亲情
终无答案
院子里堆放着早上爆完鞭炮红纸
看上去很喜庆
我打电话，告诉姐姐我的委屈
听到了那头的哭泣
从始至终我和姐姐的最头疼的问题
我从不知道我们两个仆素女生为什么会存活得如此坚强

小学六年级我因为拿着压岁钱去和同学照了几张照片留恋，回来就被母亲拿着棍条打，那时候得我们都在遥远的深圳生活。
母亲不让我和同学伙伴有来往，我也就因此失去了那个年纪本该有的朋友，每天来来去去都是我一个人，那时候印象深刻的就是我的后桌，经常拉我头发的那个男生，是我父亲如何赶他，他也会和我在一起的玩伴，可是后来他转学了，可我却记得他的名字，他的面容，直到现在依然清晰，只是我好像再也没有机会见到他了。
六年级是我第一次在大年初一哭，很伤心，很伤心，我觉得我没有错，直到现在有点理解父母，但还是心存不甘，因为没有童年。
好像挺庆幸我的初中高中没有父母在身边，感觉很好，即使睡网吧，在亲戚家受委屈，也过得很快乐，就连在大学里我觉得自己做很多兼职去挣钱也是很快乐的。这么多年我从未感觉累，但唯独与我母亲相见。

我第二次过年哭，是母亲和父亲吵架，那时候的我们在大年三十的晚上沉默了很久，母亲埋怨了父亲一辈子，父亲似乎也会觉得很累很累。
我第三次过年的时候哭，是我大年初一感冒了，很严重，很严重，躺在床上迷迷糊糊听见母亲埋怨我姐，我替我姐委屈，一个人默默的流泪，那次感冒，一周后才有点好的迹象。
第四次哭是我知道母亲在姐的婚礼上闹自杀，扇我姐的耳光，作为女人最美好的时刻，我姐都是哭过去的
看来这是第五次。回一次家会告诉自己不要谈恋爱，不要结婚，要单身一辈子，我曾好几次鼓起勇气告诉自己试着去接受一个人，但随后都被我母亲的话语磨得一点不剩。我在最美好的青春失去了做很多事的权利。

有时候，想说要逃离，所以就一直期待着可以走出这里，远去，可始终没有走出去。
我承认我好像叛逆期有些晚，我好像作为一个女人不温柔，不安分，但我从没把自己当做女人

我想说很多很多，却无从诉说，又或者诉说后也只会让自己更难过

你没走过我的路，怎知我心中的苦与乐。

没有理由不去在乎许多人的说法
心里从某些时候开始慌乱
星座里一颗星的不支持
恍恍惚惚的感情
从某些角度来讲
是一错再错

许久没有去探讨一些事情，只是默默的观察着。
许久没有出现的感觉
如果你问我过得好不好
我的回答依旧是还活着
但我希望你们都过得好好的

我对自己说了话
从此都不想去改变。

我告诉他们说
我从来没有觉得我这么失败过
也只有你
在一直的鼓励着我
这个世界里
有太多的东西
让我感觉不公平

好难过，你知道吗

如果你喜欢上高富帅，那就是我不够有能力。我还能怎样，我不能失去你，就会去打败他赢回你。
这是我这二十几年里听过的最感动的话了。谢谢你。

2014年1月23日。我忘了我们是怎样说到了很现实的问题。
他由于没有打通我的电话在电话那头急得都快哭了。他说我不就是看了会儿电视，怎么就有人比我抢先了呢。我愣住了，在电话这头湿了眼眶。
他想做第一个对我说生日快乐的人，是的，这是第二年，他也是第一个。很多时候，我都没有想到他会把我看的如此重要。在后来的157.75分钟里我们都哭成了泪人。
很感慨，很感慨。感慨现实，感慨生活，感慨爱情。