我叫洛安离。安离。
我不知道为什么我会叫这么悲伤而又清冷的名字，也不知道我的父母是怎么想的。甚至，我连一次都没见到过他们。
只知道我什么也不缺。我也不知道我是从哪里来的那么多钱。
我的生活，至少是前5年，就像是一张白纸。
什么都没有，冷清如故。有时候我都认为是不是每个人的世界都是和我一样的。一样的冷淡，一样的无所谓。
我不了解情。
这个是家教老师告诉我的。情这个字。
可是我不了解，只知道它怎么写，怎么读，怎么主句，怎么组词。
友情，爱情，亲情。都不知道。
直到遇见了她。
她说她叫锁心。
同样可悲的名字。拒人千里是否？韵雅---锁心。我喜欢和她呆在一起，喜欢和她在一起玩，一起学习。
不知道是不是因为生活经历惊人的相似的缘故？、
她的出现无疑是在我的白纸生活中留下了浓郁的一抹色彩，她说我们这叫做友情。
友情？就是这样么。互相依赖，互相鼓励，互相扶持，互相帮助。
我对本来的房子本来就没有什么好感，那只是房子罢了。除此以外什么都没有。、
所以理所当然的搬去了锁心家，再往后的生活，除了自己的孤单还有了一个人的陪伴。
一晃就是6年，自己的十一分之六的生后就是和锁心在一起活过的。
有时候，连睡觉都是在一起。她常常说，这就是依赖、习惯。
又是一个晴天，阳光透过纱窗照射到米色的餐桌上，安离正在看着钢琴乐谱，品着锁心刚刚泡好的奶茶。
阳光的烘烤总是让人感到很温暖，过了一个冬天，迎来春的时候人的心情总是很舒畅。
安离喜欢这个时候的天气，不燥，不冷。适温。适情。
锁心喜欢随笔那样的东西，她总是可以写的很文雅，就像她的名字那样。
在七年以前。
总会有这样的感觉。
不想继续生活下去。
但是总是会在每个早上准时睁开双眼，看到阳光，清醒头脑，开始一天贫乏无味的生活。
我活着。所以我必须这样继续下去，纵使我有着种种不愿。却还是需要和一般的孩子一样活着，纵使他们身边有父母相伴，而我，始终只是孤单一人。
父亲和母亲于我而言似乎是很奢侈的概念。在别的孩子拉着父母的衣袖撒娇的时候我一个人孤单地跪坐在茶室，按照我素未谋面的父母的要求持着比我的手大很多的紫砂茶壶颤抖着斟茶。
茶水带着沁人心脾的香气毫无顾忌地泼洒在我的手上，瞬间感觉似乎有火在灼烧我的皮肤，我却只会咬着唇站在原地，不知道为什么清澈的茶水会给我带来这样的疼痛，不知道如何纾解，甚至都不知道为什么眼角会忽然流下咸涩的液体。
父母请来的保姆因为没有人监督而对我不闻不问。
手臂上的红肿变成了水泡，大得吓人，一碰就痛。保姆给我洗澡的时候心不在焉，粗糙的毛巾狠狠擦过我的手臂，钻心剜骨的疼痛瞬间传入我的大脑，身体，却完全没有一点该有的反应。
年轻的保姆似乎是被吓到了，手忙脚乱地为我上药。药水涂上皮肤的时候火辣辣地刺痛，我却只是淡淡地看着她，没有半点反应，仿佛是一只完美的人偶。
那个年轻的姑娘再也不能自持，忽然一把把我拉进自己的怀中。“小姐···你哭啊···哭出来···就好了···”
她的声音哽咽。手臂不自觉地收紧。我从未感受过这样的温暖，一瞬间竟有些怔楞。仿佛是在珍惜着什么从来就不属于我的东西一样，我不想从她的怀抱中离开。
当时还是过于天真。以为话语可以留住一个人单薄的怜悯。那天最后的记忆定格在那个女孩扔下我落荒而逃的背影，天色灰暗，脚步声在空旷的宅院里格外清晰。
七岁的我一个人孤单地站在原地，手臂上的伤口躺着未干的药水。天色渐渐阴暗，却没有半死人气。我一个人呆呆地站了好久，眼角干涩，没有半点泪痕。
现在依稀还记得当年的景象。那个瘦小的孩子不知所措地躲在一个陌生的怀抱。她怯怯地开口，想要留住一份稀薄的关爱，而那个第一次给她温暖的人，在听到了她的话之后，像抛开什么业障一样丢下她兀自离开。
“哭···是什么···”
这就是那个女孩唯一的原罪。因为她在世上生活了七年，却还不知道该如何哭泣。