看《借东西的小人阿莉埃蒂》，原来有些人真的注定不是一路的，就算两个人再心心相通彼此牵挂，也还是要放手让对方走。你为我准备的那些东西我都很喜欢，房子也好，厨具也好，可我不能接受，我必须要过自己的生活，必须要走自己的路，而且我知道你也是一样的，谁让我们不是同类。


今天换换，讲两个微小说。HE的。第二个根据印象手打，恩。略微欠缺的话凑合咯。哈~
1、她走在街上有混混要调戏她，他出现了。咖啡厅里，她静静听着他的事：“我有个老婆患了间歇性失忆。每天我都得跟在她身后保护她，怕她回家不认得路。”“那她记得你吗？”她同情地问“怎么会记得?”他流着泪抱住她：“老婆，我们回家吧!”
2、“明天我们去登记结婚好不好。。”她转身抱着他说。
“啊。。哦，好好~”他躺在床上，略微犹豫了一下。
然后在她睡着后，他翻身下床。拿出了安放在柜子里的结婚证，同时还有一张失忆证明。
原来，不管记不记得。千百次。我都爱你。


你说红色是忏悔的颜色，你想向谁忏悔？神吗？我们从来都不相信什么神灵，因为，我们只相信我们自己！神救不了你的，只有你自己救的了自己机，就算你死了，也不能改变什么．所以你要好好的活着，去改变你想改变的东西。
我有想保护的东西，在失去之后，才首度体会到我的自大无知，光是眼前的东西就让我手忙脚乱了，因此我想到了，我希望拥有一个不用我去保护的东西（我曾经有想保护的东西，可是当我失去它的时候，才明白自己是多么的窝囊，后来我有个想法，我想要不需要我保护的东西。）
利己主义，自我中心，有什么不好?我们是为了快乐的死去而活着.命运?使命?轮回转世?那些东西干我屁事啊?我从出生到死，只听自己的想法。没有谁是为了别人而活的。 能够理直气壮说出这番话的人活得好真实。


晚安，世界，
晚安，XX，
晚安，我的签名档


我找不到他。自从后院的蔷薇开败了以后我再也没有遇见过他。
他像是存在于梦境中的虚幻，当天空渐亮时候就挥发不复存在。
而我每日每夜垂泪连连的独自醒来，随即耳边传来孱弱的音乐。
惺忪的慵懒融合喉结尖锐的痛楚，那种算出由指尖递增到心房。
我在想念。旧城隔壁，荒草丛生，沉溺于浮华之中的暗涌流年。
曾在梦中无数次细致勾勒你眉眼轮廓，都是我触及不到的彼岸。
你会否日渐长成别人的少年，瘦削的肩，如画的脸，炙热的心。
掺杂无畏的勇敢。只是这一切都开始变得与我无关，只剩颓然。
时过境迁。孱弱的气息，它破茧成蝶，撑开薄弱羽翼翱翔天空。
忘记了自己要追寻什么，如若有梦想，可以朝着那个方向努力，
给自己希望。但如果没有梦想呢，是否像无根的浮萍顺流而逝，
这样繁华聒噪的世界学不会适应，那可不可以就让我肆意流放。
虔诚信仰。在一面墙上勾勒你脸庞的素描，可是已记不起你的长相。
某年某月听过一句话：就算世界荒芜，总有一个人，会是你的信徒。
而兵荒马乱的蹁跹繁华尘世里，我们辉煌的苦痛哀愁，要何处安放。
留出一条缝隙，就会有阳光照进来，我并不知晓，只希冀能够等到。


“现代汉语词典。第5版。
1747页。正数第8个字。
1802页。倒数第4个字。
1743页。正数第8个字。
1253页。最后1个字。
1663页。正数第5个字。
1802页。倒数第4个字。
1507页。正数第1个字。
817页。正数第8个字。”
我觉得这是截至目前我所有的心情里，最浪漫的一条。


图片一张，大学年代拍的算是美化了的照片。原想摆个心形的说，实在怕落入恶俗。




前天还看到你曾经写的情书，想起那段过往。觉得其实也许你真的有付出了。是我不懂把握，或是不够好。
现在听到有人说你把那女孩放弃了。竟然觉得难过，也许你不过就是这样不懂爱情。还是天长地久才美好。



今天随意找了份出纳的工作。只是10KM+的路程让我感到冬天压力山大。晚上还得好好休息，好好学习。年轻的时候不够认真，于是只有认真的老去了。
好吧。实在不想再每天遭受父母的质问和白眼了。不想伸手要钱花。我也算是找了个会计相关的活儿干。虽然是苦了自己，就这么把自己贱卖了。


我就是个木有毅力的人呐！！小饭，在不在。。哎，目测我是不太会拥有橙色马甲鸟。



帮你的吧造一个橙名，半月后，哈哈。

现在居然不知道每天上网除了玩会儿飞车还能做什么。而且要不是有个同伙儿我有时候甚至大概也不会主动玩~可也没啥动力学习、
白天也就对着电脑无所事事。慢慢的开始熟悉流程了。很喜欢现在这样的工作地位。老板之下，众人之上。虽然暂时还一无是处。
天渐渐变冷了，对于每天骑电瓶车上班的我来讲是一种挑战。可是所有周围我熟悉的小孩中，我最佩服的就是我自己。我知道再多艰难也不过如此。
不管这份工作最后会给我带来些什么。就每天这么1小时的路程，每天早起的坚持。对于自己来讲逼自己和那些以为我不行的人抗衡并挣扎。赢的便是我。