回复：愿把开心带给所有人。。。。。

自己找亮点。。。。。

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。
　　没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……

一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。
　“你要跳舞吗？”小伙子问。
　“是的。”她回答。
　“那我可以坐你的座位吗？”

一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。

公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?

2011总结
跟往年一样，这是蛋疼的一年，坑爹的一年，杯具的一年，纠结的一年。
这一年，“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你所朝的方向，而是取决于你是谁的精子。

美、日、中等3人丛林被吃人部落抓。酋长：你们都得挨一百板子，但你们可以有个愿望实现。 美国人说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂……日本人见状，要10个坐垫。打完，日本人笑看中国人的好戏。中国人趴下，说：来，把日本人给我垫上”！


花二百元与一个女人发生性关系是嫖娼，属违法行为；花二十万与一个女人发生关系是养情人，属道德问题；用一生的积蓄与一个女人发生性关系是夫妻，是合法行为；不花钱与多名女人发生性关系是**，是犯罪行为。 推理：有钱就可以使性关系合法化，花钱越多越保险

男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！” 完事后，领导妻说：“我不解气，咱们再报复一次！” 男子从，完事后。领导妻又说：“还是不解气，我还要报复一次！” 男子听后，哭求道：“求你了，我已经不原谅他们了。”


某医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。

新婚之夜。新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好疼好痒好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。
　　大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。
　　当轮到他问时，他却把手放下了。
　　老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
　　小孩回答：“来不及了，已经尿了。”


前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸。
　　于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音。
　　又发了条短信，结果几分钟后也没来。
　　情急之下，一怒，群发给好几个同事。
　　几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸到厕所观赏我的英姿…

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊鞭 ！那个男的就问：是不是想让我补补啊？只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味。