总有那么一首歌，让你陷入深深的回忆。
睡觉，吃，看电视，上网，各种面试 这就是我全部的心情
这些不知所云的忙碌替代了我那些的乱七八糟 这样挺好
我早该有自己的事情 来弥补那些我盲目挥霍掉的青春
一个人看电影，看到一半退场
一个人逛街，到处走走看看
一个人唱歌，唱着不着调的歌词
原来，一个人做这些事，没有想象的情绪


我自认为最好的朋友 也因为距离 和 你男人这个第三者的介入而分开了
当我知道你有男人了。 问过你 你不会有了男人就把我忘了把
你笑着对我说 怎么可能 他是我男人 你是我最好的闺蜜啊
可你忘记了 我是极端的 我告诉过你 我讨厌三人行 我觉得三人行到最后都会变成二人。
本来就是这样 ，我该接受的
你真的可怜，
这是我对自己说的。


总在想 是不是自己一直一直都太闲了
所以总是牵绊在那些情绪中
是不是性格问题
总是不安现状 却无力改变
我懒惰，一如既往。

浑浑噩噩的瞎晃了几天
事实证明 即使再强大的人儿都会被时间与反复的事情给折磨光强大的特质
以前喜欢各种面试 觉得是挑战，很新鲜，最多的 一天面试了四个公司 跨越三个大区
其实面试时间最多也才十分中，其他时间都花在了公车上
现在 却害怕面试了 各种害怕 神马职业规划 对我来说 简直天方夜谭
我问身边的朋友，问我自己，为什么会害怕这样的面试呢
是害怕 胆小了 还是惧怕了 对这样反复的事情失去了该有的
无奈了，真的


晚上好

我只有好朋友，而没有闺蜜。
我极端，不是适合一个人就是两个，不准许有第三个人。

我复杂的想象力告诉我，你有心事了。
你不愿说。而我自然也不会主动问你。
你会问 我到底有没有在乎过你
我不怪她不理解我。因为我不知不觉中在隐藏自己的一切。
我心中又闪过更多的契机。比如我在等一个恰当的时间。
告诉她关于我的一切。比如那个罪有应得自私自利最后酒精中毒的父亲。
比如我为什么拒绝爷爷不出国。又比如我为什么从来不暗示自己对他的感情。
再比如我为什么家里会准备许多零食各种泡面。还比如我为什么这么喜欢看动漫会讲许多冷幽默。再就没有比如了。
压抑很多苦闷的情绪。我从来不跟人说。


你说，我一定缺爱了，我说过想找一个全心全意爱的男人
能在抽风的时候 陪着你抽 抽完后 安静耐心的给你讲道理
其实 骨子里
我还是有点恋父情结的
或许是我早熟 同龄的孩子 都不是我想要的

男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

你一定有过这种感觉的，当你心事重重，渴望找个人谈一谈的时候，那个人是来了，可是你们的谈话成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。你敷衍着，笑着，装作很投机的样子。但是，你心里渴望他离去，让你静下来，静下来啃噬那属于你自己的寂寞。


有时候突然就不想工作了，有时候会突然想要喝几杯，有时候会想要独自旅行，有时候就想结婚了。或许我们真的需要一些勇气，为一些突然蹦出的念头而尝试一下。也许，它会带给你惊喜。


。缘分真是一种妙不可言的东西，突然一天就降临在互不相识的两个人身上。
前二十年的孤单，换来了余生的共度，或许在喜怒无常的平凡中，一切才会格外美丽吧。


最近养成了晚上大半夜不睡觉的坏习惯。
我该怎么改正过来。
我发现最近总是很不认真的说话，万一我哪天真认真一下了估计没人相信我了。
太忧伤。

。又是一个星期天。又十一点快了还不困好忧伤。
吧里天天有那么多人因为你爱我啊我爱的烦恼。
表示没有这些烦恼一点儿也不忧伤。