回复：【暖暖进吧】深夜的笑话、让你白天透出开心的笑。还有那诡异

我快30了至今未找女朋友，好多亲戚朋友帮我介绍，我都是淡淡一笑，别人都说我眼光太高了，其实我的要求并不高啊，每次他们问我对女朋友的要求的时候，我只是淡淡地说了一句：我找女朋友就一个条件。。。走在街上，别人会说：草！ 这女的怎么看上他了。。

苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网，看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会，过了一会又打过来，无奈就接了，那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲~”，当时我就兴奋了，一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿~，刚才在想你想的出神，没注意~”，那头接着说：“我是***保险公司......”

⒈我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！⒉姐不是电视机，别老是盯着姐看。⒊挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。⒋你的矮是终身的，我的胖是暂时的。⒌即使你名花有主，我也要移花接木。⒍妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。

许多年前，我也遇到类似于楼主这样的帖子，当时觉得楼主很2，我不屑一笑就离开了。许多年后，当我发现那张非常2的帖子加精置顶后，我才追悔莫及，于是，每当我能遇到前排的时候，不管这帖子是多么的2，我都会复制黏贴这段话上去，告诫楼下的烧饼，你们不回贴，以后会后悔的。不为别的，只为了一句：万一火了呢？

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥
又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。
蕉。

和朋友去超市买虾。 问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们
买多少。 我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。” 售货员瞬间石化

怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成
12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和
意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。”第二天，我顺
利的知道了小三姓名。

有一哥们接了个工程盖楼的，地基是被选在了一片乱坟岗，隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆
金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的，咱
们平日无怨近日无仇的，您别怪我，等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前
回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，
已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

某同学成绩一直不好，这次又考差了，老爹看了成绩单，很淡定的对老妈说：“我终于证
实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指
着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：“你现在就像蒙娜丽莎的妹妹”女的说：“是吗，她妹妹是谁啊?” 男的说：“珍塔玛莎。”

同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”　　

不同的生存环境，会出现不同的生命形式。你猜在一个充满噪音，垃圾，生活污水，各种有害气体的地方，会生活着什么样的生物呢？”一天，老教授问小利斯神。“老鼠，据说它们的生命力很顽强的。”小利斯神沉默片刻，回答道。“错了，是人类。世界上至少有一半人就生活在这样的环境中。”

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”