第四章 偶然 

　　就这样带着小辉的照片，迈入高中时代。省重点的竞争比我想象的残酷，而同窗们对于知识渴求之执意之投入，让我汗颜也让我害怕——倒不是害怕竞争，我从小就有点人来疯，而是怕被磨灭了棱角。好歹颇有成就感的过去，让我捞了个文娱委员来做，聊以自慰好动的个性。

　　自从世乒赛后的半年，我几乎没有再看到小辉打过球，即使听说他10月又拿到了世界杯的冠军，也不清楚那究竟是怎样的过程。道听途说的消息是，他们被关在一个叫正定的地方备战奥运会。我突然有一种和他同病相怜的感觉，尽管在我看来，他的理想比我崇高，也许我们根本不存在可比性，但我愿意这样一相情愿的以为，我高兴。

　　而在一个秋天的周末中午，居然在电视里不经意的截住了他——不是参加比赛，而是参加一个什么公益大合唱，就是各行各业大堆名人混在一起吼一首歌，在歌单里写一个你的名字，事实上你究竟唱了什么根本没人知道的那种。更让我差点心跳出来的是，他居然让记者拦住接受了采访。有点意外哦，崇拜了这个人很久，居然从没有听过他的声音。本来能在非比赛场合看到他，对我已经是“天上掉下馅儿饼”的大惊喜了，而结果发现还不光是馅儿饼这么简单，那馅儿饼还是金子做的，我有一种被幸福砸到的恍惚。

　　你能想象收获意外之财的喜悦吗？就是那样的心情。我清楚的记得，他穿了一件白色的体恤，头发剪的很短，很精神。

　　记者问他：参加这样一个活动，对唱歌有什么感想？

　　他说：不太会唱，就是跟着哼两句。（真是大实话）

　　记者又问：能不能给我们唱两句？

　　他羞涩的摇了摇头：还是算了吧。

　　天！我彻底被他的率真所打败。我想我如果是他的球场对手，遇到如此可爱的人，直接仍了球拍投降不算，一定自己帮他把比分牌翻到21分，然后找他合影签名。

　　第一次发现，不穿队服不打球的小辉可以是这般的青春朝气，而那难得一见的笑，果真如我千百次在心里描绘的一样，带着一点腼腆的羞涩。而那声音，正是我喜欢的那种，一点点厚重，标准的北方普通话。我当时就给这个“偶像出场”打了80分，而扣掉的20分，10分是因为他实在不善和媒体打交道，连一句寒暄一下球迷的话都没有；另外10分，就是他太不合作，一个字都不舍得唱。当然，后来的事实证明，他确实不怎么会唱，更不善于show，而与媒体的交流，8年里他终于成熟。

　　对于这个突如其来的发现，自然忍不住要与人分享。于是抽着课余的时间，眉飞色舞的描绘着这次偶遇。省重点同窗的素质真是好，即使他们不知道你说的是谁，也决计不会打断你的发挥，也或许是我描绘能力比较强，使他们乐意在数理化以外，听别人说说故事。故事，就当它是个故事吧，一个关于我和小辉的故事。 

　　日子就这样过着，每天遨游题海。我还是照样每月买《新体育》和《乒乓世界》，那是为数不多的精神食粮，不吃，会饿。我的语文天赋开始逐渐显露出来，作文常被当作范文来读，也一直想找机会用文字描述一下对孔令辉的感情，又担心被扣上暗恋早恋等特别忌讳的恶名，成为重点监视对象，从此失去自由。出于“偶像保护”和“自我保护”，我一直按耐着这样的心绪，只任那喜爱在心里云翻雨覆。 

　　当然，我总不忘利用职务之便，为偶像加油助威。作为课余的调剂，我们每周都要教一首歌，我自然义不容辞担当教员的职责。而我教的第一首歌，就是中国乒乓球队队歌《乒乓球飞起来》。教这歌的理由非常正直：学习中国乒乓球队艰苦奋斗的集体主义和爱国主义精神。不过，在歌曲背景的介绍里，自然不会忘了扩大一下对孔令辉的宣传。而在通俗歌曲迷醉泛滥的时候，我教这样的歌，一度让老师感动的将我视为颇有思想觉悟和理论高度的当代青年。我自是毫不犹豫接下老师抛来的绣球，只是在一个礼拜后，我们的教室里又齐刷刷地飘出了《爱江山更爱美人》的歌声…… 

转自令辉星际 作者elva-bei（前言＋20章＋后记）

第五章 当预言变成祝福 

　　时光走到1996年暮春的时候，我的精神顿觉振奋。亚特兰大奥运会就在眼前，20岁的孔令辉迎来了前所未有的好机会。年初的时候，他已经是国际乒联公布排名的第一了。1995年的两个单打世界冠军，1995年—1996年奥运会前几乎不败的战绩，使人们坚信他将在奥运会上义不容辞地捍卫起国球的男单荣誉。一年来，对于偶像信息的准确把握，让我已经可以轻而易举地获悉他所有的动向。并且知道，我们的孔迷队伍正在以一个几何积数增长，我感到自己的微弱力量正向来自全国各地的庞大力量靠拢，当然，我十分乐意这种独自的分享被升华到一个全国性的高度，每每想到这里，就会美滋滋视这些不知名的朋友为英雄——因为，英雄所见略同。

　　自从我不断在饭桌与爸妈开诚布公的讨论孔令辉以来，我喜欢孔令辉已经不再是一个秘密了。爸妈并没有表现出反感，他们各自怀揣的理论，让我暗自得意。爸爸认为：年轻都是这样的，好冲动，再说世界冠军总比唱靡靡之音的好，起码有点值得学习的奋斗精神。妈妈本来也就很喜欢孔令辉，自然不会有太大意见，并且认为孔令辉可能会是阻止青春欲动的我，现实地跨入早恋行列的一个法宝。因此，他们除了在适当的时候提醒我注意一下学习，大部分时间我们就会共同关注一个年轻冠军的成长。

　　在一个被“摩擦力、重力加速度”折磨得发疯的夜晚，我看到了孔令辉的奥运会前的最后亮相，这是队内的最后一个热身赛。那晚的孔令辉显示出了天下无敌的实力，正反手流畅的进攻，在我心上弹奏了一曲醉人的小夜曲。

　　无知者无畏，我无所担忧地快乐着。毕竟没有什么打球的经历，毕竟只会纸上谈兵，我并不知道状态出来地太早，不是一件好事。以至于那晚妈妈看完比赛最后说的那句话，并没有通过我的耳朵沉淀在大脑：“现在打疯了，不知道到时会怎么样？”

　　就这样，强烈地渴望着奥运会，渴望他用一次行云流水的胜利，将自己的辉煌写到顶峰。如果按照阵发的概念来说，我在奥运会前的热情已经烧到了90℃，离沸点不远。

　　也许是小辉状态太好的缘故，我们亲爱的媒体频频将视线聚焦到他身上，我之所以称他们为亲爱的，是因为他们的摄像机，让我可以每天心满意足地，像写日记一样从短新闻里看到他那熟悉的面庞。只一眼也好，人心的贪婪在无私的渴求面前显得那样微不足道。

　　中国代表团出发的日子终于来了，一次关于关于梦想与青春的朝圣之旅，从热闹的北京开始。吕林拎着包先上了去往机场的大巴，孔令辉站在一旁等待什么，他前面是大师哥王涛，旁边是他的小哥们刘国梁。这是这一次亚特兰大之战的三个男单人选，第一次，我看到他们的一个群像。

　　王涛一脸憨厚和宽容，举手投足间给人一种塌实的信任。在偶尔想到孔令辉如果失利的时候，王涛是我唯一认同的男单冠军。用他自己的话说：他太渴望一个单打冠军了！我虽然并不能无私到让自己的偶像用失利成全别人的一个梦想，但确实没有排斥王涛拿冠军的意思，我甚至想王涛要是拿了冠军，我一样会为他流泪，为他在中国男乒最低谷时展示出的魄力。人心有时是种很矛盾的东西，你明知道鱼和熊掌不能兼得，却还是不断的幻想一个两全的结局。孔令辉才20岁，即使他和王涛一样打到30岁，还有多少冠军可以拿，即使少了这一个，还可以再来。我们在崇拜青春的同时，一样尊重精神。那感觉大约和8年后的今天，邱怡可、王浩的球迷看孔令辉的感觉一样，只是不知道更张扬个性的80年代的孩子，是否会和当时的我一样宽容。

　　刘国梁很可爱的笑着，依旧歪着他的脖子，他也许并没有想到，当他再回来的时候，一切都将出现天翻地覆的变化。而他微笑所向的那个人，才是我真正的关注。孔令辉，西装革履下的他，透出了一丝成熟的庄严。从他的脸上，我仍然找不到任何东西，既没有成竹在胸的无畏自若，也没有泰山压顶的沉重忧虑，什么都没有，或许，也什么都有。他似乎总不喜欢也不习惯让别人窥视到他的心中所想，花一样的年华，谜一样的表情。也正是这样，这8年里他每一次出征，我们都要带着一个悬空的心陪他上路，一直悬到他胜利或者失败的那刻。

　　首都机场，望着他远去的单薄背影，我第一次觉得崇拜和喜欢一个人并不是一件轻松的事情。我无法像预言西德获得世界杯一样去料想此去的旅途，也许当预言与心灵的挚爱交织到一起的时候，它就不能叫预言而只能叫祝福。

　　那就祝福吧，1996的孔令辉！ 

转自令辉星际 作者elva-bei（前言＋20章＋后记）

第七章 双子星座耀江湖 

　　不管你承不承认，你都得遵从一个事实：在1996年开始的日子里，你一定听说过中国乒坛的双子星座。《体坛周报》曾专门为此出过一篇文章，大意就是讲刘国梁和孔令辉从1996年初夏开始，始终如影相随。他们除了携手赢取所有和男双有关的奖项外，还在随后的单打、团体比赛里，呈现“东方不亮西方亮”的景象——即使有一个在枪林弹雨中倒下，也必有一个会坚持到底。

　　而还有一个毫无疑问的事实就是，刘孔的球迷阵营在此间空前壮大，并且他们总是很友好的相处，维护着彼此的所爱又同时关注着对方，亲如一家。我和同桌就是刘孔一家最好的例证。她和大多数“梁”迷一样，是96年奥运会后喜欢上刘国梁的，尽管和我的孔迷“资历”相比，她在我眼中至多算个菜鸟，而这一年刘国梁颇好的成绩，却让她在我面前始终底气十足。不过，每每有照片来，只要是两人的合影，我们必将它贴在传统的“三八”线附近，如果碰巧左右不对称，那就是你贴你的刘国梁，我贴我的孔令辉，当然—合起来，还是一家子。尽管偶尔抬杠一下是免不了的，也会为各自所爱争论一番，但转念就会为双打的光明前途握手言和。

　　我不知道这是否和刘孔两人的默契合作或共同经历有关系，但我至今仍然认为，在这个问题上，媒体充当了善意的平台。假如你细细翻阅从1996年中到1998年初的体育杂志，但凡提到刘国梁的，必有孔令辉撰写的类似“同室有个邋遢伴”的豆腐干在旁提携，而逢到有孔令辉的专题出现，也必有刘国梁“我和他最铁”的语录相伴左右。这期登了刘国梁的海报，下期八九不离十地会送你一个孔令辉月历。还有的，索性如某杂志般，以“咱们哥俩好”为题，淋漓尽致地阐述一番兄弟情长。

　　那时的你，也必定如我般，不是想到周润发、李修贤式的江湖义气，就是想到钟子期、俞伯牙般的流水知音。于是，在1996年，在我跨进文科班，笑别数理化的悠闲日子里，那篇叫做《双子星座耀江湖》的文章在笔端流泻出来。这是我的高中时代，唯一一篇为刘孔写的文字，也曾经一度想将它誊写在带浅格小花的信纸上，发往《新体育》或是《乒乓世界》，但最终还是因为害怕被眼高的编辑扔进右手的垃圾桶，而留下来独自享用。

　　尽管，我一直认为，这是我中学时代最值得炫耀的佳作，但是，在经历了几次搬家以后，我已再也找不出它的所在。除了题目还印象清晰，就隐约还记得有一些为兄弟两肋插刀、江湖恩愁共进退的情节云云，甚至在几次午夜梦回时，都将它拍成了宽银幕电影——刘孔两人英姿飒爽笑傲江湖，而我也由于此等离奇独特的创作被某某电影学院破格录取，率先挥泪告别即将奋战高考的同窗，并因此发了一笔不小的财，请刘孔喝了一回星巴克，孔令辉还特别送了我一个哈根达斯，让我美了好几天……

　　这些个美梦，尽管在醒来之后仍是乖乖的坐回到课堂里，但它已经基本上成了我当时远景规划的指南针。我想，如果自己在高三的时候学业能迎来颠峰感觉，或者哪天高考突然决定不考数学了，我就一定填人民大学新闻系，然后就去跟张斌混个眼熟，让他制造点什么实习的机会，让我替我们蔡猛蔡老师分担一点采访任务，这样我就可以顺理成章一不小心地成了体育记者，骄傲的加入到在央视吃盒饭的队伍里——每每想到这里，我就会笑得合不拢嘴。

　　而事实是我们班那届唯一考上人大新闻的人，曾经特别想跟着刘建宏将《足球之夜》作为终生职业的哥们，也没捞到去央视打工的机会，而只能在4年后转道繁华上海谋了个经济记者当。这些现实令我在感叹青春冲动之余，顿觉自己目前所站的这片土地特别实在。而曾经极度渴望和刘孔共度的某段回忆，变成了白纸上的黑字，在今天信手写来，在未来有迹可寻。

　　我还是那样怀念着1996的岁月，满世界都是自己的知音，我甚至会在某个吃馄饨的时刻遇到一个志同道合的孔迷，聊到一碗馄饨全部糊掉；也会在书店里与某个和我一般大小的女孩同时将手伸向一本《新体育》。还有一大堆类似的亲密战友，在这个世界的不同地方做着同样的事情。 

　　不管是媒体有心无意的促成，还是刘孔之间深情厚意的渲染，反正它让孔迷和刘迷在各自的领域之外形成了交集，并且这种交集随着他们事业的如日中天而呈现出空前繁荣的态势。而一旦他们出现在比赛场上，这些交集也好、补集也好、并集也好，定是悉数上阵，在屏幕前吼到喉咙沙哑。

　　繁华啊，双子星座的光辉！

转自令辉星际 作者elva-bei（前言＋20章＋后记）

作者elva-bei（前言＋20章＋后记） 

第九章 我不停的追逐，那黑色的幸福 

　　很多人说，在98年高考是一件很痛苦的事，原因就是98年法国世界杯的日程表几乎让所有球迷考生昏厥。而对于乒乓球迷来讲，98年高考无疑是幸运的，因为这一年没有什么重大的比赛可以牵念。你可以安心的让自己沉淀到黑暗的日子里，不用去挣扎寻找一些光明从哪个缝隙里透进来。

　　而当高三繁忙的日子最终来临的时候，我也终于要无限遗憾的告别和笔友约会的日子。因为即便我想抽出时间用笔去交心，却也有大堆的模拟考试和复习题来让我罢手，还有背后黑板上那明晃晃的几个大字直刺眼眶：距离高考还有X天！

　　我至今仍记得我最后写给笔友的一封信里头的结尾：我知道这样的形容不恰当，但我仍然无法停止让自己这样想。仿佛是古人要去过那种“山盟犹在，锦书难托”的日子。我不知道我还会不会再等到空白信笺上的小楷，你还会不会再收到邮差送去的故事，但这段留在心里的日子，又岂止是对孔令辉的喜爱？我们都不是心聋目盲的人，我永远记得这个写信取暖的冬天……

　　剩下的单调日子里，我特别感谢我的语文老师和体育老师。感谢语文老师，是因为他独特的毕业班教育，将我们已接近干涸的情绪放逐到图书馆里去。在惜时如金的毕业岁月里，每天那两节图书馆里的语文课，是我最快乐的憧憬。安静的氛围，我寻找一切和孔令辉有关的体育书籍，而身边，也总有人友善的递来看到的只字片语。每每这个时候，我就有一种疏离后重新回归的感觉。就好像你挚爱的东西，被人偷了去，窖藏了多年，突然有一天，有人把它找到，挖出来摆到你的面前，你似曾相识，却又恍如隔世。而这个时候，我总会用纸和笔，记下这些杂志的名字和期数，在接下来的时间里去对号入座地寻找。特别记得98年有一期《体育画报》赠送了一张孔令辉的海报。这是崇拜小辉的3年里，看到的笑得最灿烂最阳光的一张。而且这种笑，没有一点show的成分在，这一度使我十分崇拜那个摄影师能抓住如此真实的一瞬。

　　于是，我就拿着这个记录跑遍了整个城市。当我终于在一家书店的柜台里发现它的时候，我问了一句话：一共有多少本？营业员说：6本。我说：都给我。

　　你一定会问我，为什么买6本，很简单：我喜欢那张小辉。而无论把它贴在哪里，要么有一天要撕下来带走，必然导致某一角残破不全；要么就带不走了留下，然而也要面临天长日久后的发黄。我不喜欢，我要它永远崭新。而6张在手，我心里就塌实多了。我说，我不怕年华老去，只因我有足够的珍藏。

　　这一做法，让平日里那些视我崇拜孔令辉为小女孩情结作祟的哥们，只能老老实实向我投降，并且打心眼里敬佩了一把，就像他们前些天听说我要将这段往事写出来的感觉一样。 

　　而我接着要说的体育老师，带给我的则是又一种情感的体验。他是市里的乒乓球冠军，所以会在体育课上带我们去打球。尽管喜欢了孔令辉多年，真正去接触球拍，体验那种快速旋转的感觉，还真是在那个时候。我特别喜欢站在球台前的感觉，在球出手的刹那，你根本无从计较输赢。其实，还真只有我们这些看客能在比赛中天马行空的去幻想，真正的选手即使梦想就在前方，也无法时时去测量自己与它之间的距离。

　　所以，我总在体育课结束以后，最后一个离开球台。我会站在那里很久，然后将球用手轻轻的掷向球台。我一直相信每个人在他的职业生涯中总会有一种特别迷恋的感觉。比如刘国梁曾在他的一段文字里说，他最喜欢球飞向对方球台时划出的那道弧线。所以，我也就会想，孔令辉最迷恋怎样的一种感觉，是喧哗赛场里置身事外的那种超然，还是球拍和球摩擦时心底突然涌现的刹那火花？我无从判断，我当时还想，有机会，我一定要问问他。 

　　而我最喜欢的，就是听小球打在球台上然后跳落到地上，最后逐渐静止的过程。这当中，频率越来越快，绝对高度越来越低，它就好像是奏在你心上的鼓点，重的，慢一点，直击入心；轻的，快一点，直击入记忆。像这个岁月留给你的每一个部分，有痕迹的不易流逝。 

　　也就在这个时候，我会觉得职业感觉其实是一种很值得经历的东西，返回教室的路上，我想着，对每个人而言，生命都是永不止息的跃动，只是很多人都还没有想清楚，什么是人生该做的事，所以，很多人都曾经迷失过，有的人醒了，有的人还在找方向，他们都在寻找自己的轨迹，画自己的弧度。

　　想到这些，我就会步履轻快，突然发觉那个两平方大的课桌，也可以是很多梦想的开始。

作者elva-bei（前言＋20章＋后记） 

第十章 我的志愿

　　工作后，每当听到李寿全的《我的志愿》时，我总会打着灯笼寻找记忆里关于《我的志愿》的故事。其实说打灯笼是夸张了点，因为生平惟独一次填志愿的印象，是无论如何飞不走的，能飞走的只是志愿本身而已。

　　尽管在今天提起它，已经没有当时那股子出自肺腑之间的着迷，但它却在相当长一段时间里，是我钻心的疼。我的志愿是体育新闻。这个志愿从什么时候开始占据我心，我已说不出了，在1998年的夏天，它被坦荡荡的搁在了志愿书上。

　　当然，曾经执著的将目标锁定了哈工大，只是这个理想在高二分班的时候，在我可悲的理化成绩面前彻底破了产。后来又曾经想，如果哈工大接受文科生，我一定离乡背井，投身那座北方城市，做小辉哪怕一天的所谓同窗；而有机会在校道上瞥见他的影子，对我而言就是莫大的诱惑——翻遍了志愿填报的文科栏，也没有找到“哈工大”的字样，我终于放弃。

　　退而求其次的选择，是体育新闻。

　　尽管我的志愿出发点是狭隘的，狭隘到仅仅为了拉近和偶像的距离，但这个出发点在今天看来同样是最纯真的，它代表着左右一个人理想的一种方式——可以理性到考虑周全，也可以感性到不顾一切。

　　看到志愿书的老师很吃惊，一个女孩子，填体育新闻？我虽然不至于在老师面前津津乐道我“孔迷”的身份，但高中老师特有的敏锐观察力和打听力，绝对不会让这个志愿的源头石沉海底。我被叫去谈话那是免不了的，不妥协也是免不了的，叫家长更是免不了的，谁让省重点的“升学率和录取率”是重中之重呢！

　　经过一段时间的“明争暗斗”以后，我不得不说我失败了。失败的原因是：没有体育特长！没有体育加分！填起来会很吃亏。哪怕我再心不甘情不愿，也不得不接受这个合理的理由。于是志愿又从5个字变成了3个字，我填了“新闻系”——这是那个时候的我最好的选择了。

　　此后几次模拟考的成绩，让我好像已经看到自己的半只脚跨入新闻系的大门。我不断不断的想到，曾经出现在我幻想里的一个个片段，那些片段在过往是一种美丽的梦境，在黑色的七月里，它是一种灯塔般的守候。

　　但是，我还是在这片黑色的汪洋里迷失了。

　　语文没有挽救我，历史没有挽救我，我的小聪明没有挽救我，我终于和新闻系擦肩而过。在那个时候，我才真的感到分数的可贵，感到竞争的残酷。

　　炎热的8月，拿到了12年寒窗换来的红色通知书，老师也总要说些祝贺、激励的话，——对他们来说，实在没什么，你并不是没有考取，你考上了，你应该是快乐的；而对于我，这仿佛是一种痛苦的开始和一个志愿的终结。我不知道如何面对未来四年，不知道。看着通知书上的“会计系”，一个从来没有在我的理想蓝图里出现过的名词，我傻了——这就是服从的结果，尽管通知书来自同一个学校，我却注定跨不进文学院的大门。 

　　只是日子还是要过，我没有了志愿，可还有未来。毕业酒照喝，毕业歌照唱，兄弟姐妹说：你不读新闻可惜了！不过，总还有机会，谁说学什么就一定要干什么了？

　　我苦笑着：这是天意，老天说，谁让你不喜欢数字，以后就让你跟数字过日子吧。

　　我哭了，那个晚上，在我记忆里，我从来没有为自己的学习掉过泪，这是唯一的一次。我曾经试图用高考这个对于学生而言唯一的方式，改变自己和偶像之间的对视，改变作为一个观众的位置，我渴望有一天，孔令辉是我话筒前的采访对象；我渴望有一天，我的文字能在媒体的醒目位置诠释我的偶像；我渴望有一天，我能自豪的说我是一个采访过小辉的体育记者…… 

　　那夜，我突然觉得，我将永远成为一个观众了。哈工大→体育新闻系→新闻系→会计系，我仿佛是亲眼目送自己的志愿一步步远离，那个志愿注定是活在我生命的帘栊之外，它远远的看着我的悲喜，却不愿意与我合奏。

　　而现在的我，看见这里的中学生孔迷，也总会一直想像今天的你们，犹如当年的自己一样，志气高昂地走未完的路，和自己的梦想较真，那样的无畏和无私，总免不了眼泪绝堤。 

　　当9月再来临的时候，我将挚爱的那张《体育画报》的小辉插图，放入行囊，走进茫然的大学旅程中， 未完的路，未完的梦，未来的某一天，会不会真有出口？

　　我期待……

作者elva-bei（前言＋20章＋后记） 

第十一章 我的心，在冬眠 

　　我陷入低谷了，在黄金四年即将开始的时候。这也许和我那略带神经质血型的天然禀性有关——AB型的人，就是这样，要么天马行空，要么心灰意冷，期间转换的速度全然不可以用“常规度量单位”来计算。人的成长也就是在这么一夜之间说来就来、挫不及防，就像当初对小辉感情的突然降临一样。而痛苦挫折对于一个人的蜕变所起的作用较之快乐和满足决然不能相提并论。我相信我在踏入大学校门的时候，已经彻底走入了19年来的最低谷。

　　从新闻系到会计系的落差，对我而言无疑是个噩耗，用噩耗形容是一点也不为过的，哀莫大于心死。也就在那个时候，我坚信孔令辉对乒乓球是有着执著兴趣的，因为一个人一旦失掉了兴趣，很多东西都会跟着泯灭，这其中包括：理想、追求，还有无尽的快乐。

　　我不爱会计，一点不爱，直到有一天，我走过文学院的红楼，新闻系刚好下课。大一上的很多都是大课，是几个班混在一起，坐在阶梯教室里，空气混沌的那种，人与人之间不相识是常有的事情。我走在他们的人堆里，居然有人问我，今天笔记抄了吗？我唐突的敷衍“没，没有”，然后看着他们从我身边一个个经过，接着走远。

　　我突然笑了，我为什么不能来新闻系上课呢？

　　我阻止不了这个念头在我心底掀起的重生感，我借来了他们的书，他们的课程表，他们的听课记录。此后，我在会计系逃的课可以用“不计其数”来形容，虽然大学里逃课和恋爱一样会被视为“必修课”，但像我这般“不务正业”的还实在不多。我对会计的极度厌恶，在那段时间达到高潮。我去新闻系听课，也不管那老师我认不认识，那班级是几年级，就去。当然，我还因此认识了不少体育新闻的朋友——这些被认为是有特长，有加分的幸运儿。随着彼此之间的互相了解，我这“非专业”的身份开始被鲜明的划分出来，并一度被认为是不速之客，这样的情况一直到我利用一次回答问题的机会，表明一个非新闻专业学生对新闻，尤其是体育新闻专业的热爱以后，才有所改观。几乎每个听过我这段阐述的人，都断定曾经有过某个体育明星，占据着我心灵的制高点，引领着我的狂热追求。但是我，始终没有提起过我的偶像孔令辉，从被告之无缘新闻系的那刻开始，他已经被彻彻底底藏到了心里。曾经那么激烈的渴望，如今就像是一座心上的坟，等待某年某月的死灰复燃。

　　孔令辉，他和我的距离，偶像与观众的距离，永远遥不可及。

　　大学第一年，我没有再买《新体育》、《乒乓世界》和《当代体育》，但我仍然知道小辉的一举一动——这个世界的讯息太快，由不得你不知道：知道他走遍了很多城市去打CCTV乒乓球擂台赛，期间用各种大小不等的奇异球拍和观众代表切磋球技；知道他资助了贫困学生，用善良回应善良；知道他又以绝对主力的身份参加了世乒赛，斯维斯林杯、伊朗杯，只是仍然没有圣勃莱德杯……

　　因为我可以不看杂志不看报纸，但不会不看电视不听广播；我可以不看电视不听广播，但不能阻止别人说；况且，我只是对周遭的东西失了热情，并不代表我不再喜欢小辉，如果仍然按照“阵发”的概念来讲，这一年，我在冬眠。 

　　小辉的海报从带来大学的那天起，就一直在行李箱里没有拿出来，以至于舍友在未来相当长一段时间内，都对我曾经提起的压箱之宝产生了兴趣，每每那个时候，我都会告诉她们，里面藏着的是一个破灭的梦想。八卦的女生总会将这种“破灭的理想”等价于一个被珍藏的初恋故事，或是一个没有结局的两人世界，或是一段不能褪色的情感。也每每在这个时候，我才突然发现，在完整拥有一份对偶像的情感的同时，我却丧失了最现实世界的爱情，在疯狂迷恋的小辉的日子里，我居然从来没有想到过“爱情”这个词。 

　　常常会一个人打开那个行李箱，看那张张扬着青春的小辉。

　　我一直没有说，我希望他用一个完美胜利唤醒我所有的热情；

　　我一直没有说，我床头那面白色的墙，是一直为那张小辉留着的……

作者elva-bei（前言＋20章＋后记） 

第十四章 住在我隔壁的孔迷 

　　一直不知道，我的隔壁会住着孔迷；也一直没有想过，只一堵墙的距离，居然让两个应该志同道合的人，行同陌路地度过了两年。期间的任何一次照面，都是微笑着颔首，或是简单的寒暄，关上房门，你是你的308，我是我的306。两年里，我从不在会计系的宿舍间串门，闲暇的时候，我宁可把自己关在学校广播台的那个4平方小屋里。两年，我习惯了一个人面对一切。因为我极端刻意的疏远，那个和会计有关的环境对我而言始终有难以逾越的距离，以至于到毕业的时候，这个集体里仍然有我叫不出的名字。 

　　所幸，一个人获得友谊的方式有很多种，一些人成为朋友的可能也总会充满偶然。因此对于我们两个孔迷的突然碰撞，我完全相信那是天意，老天也许知道有些东西不分享是终生的遗憾，于是在我们放下打好热水的瓶子，同时将手伸向一本孔令辉封面的《乒乓世界》的时候，那不约而同的抬头中，我感到了“友情”的隐约来临。 

　　我们心照不宣的相视而笑，你，孔迷？

　　是，我们都是孔迷。

　　那个晚上，我第一次叩响308的宿舍门，与其说是我在这个会计班里找到了知音，不如说是同为孔迷身份的亲切，叩开了我的心门，特别是在刚刚度过了“阵发冬眠期”以后。从晚饭吃完一直说到即将熄灯，我们恨不得将5年的喜爱一夜说尽。我终于明白所谓知音的两个人为什么总有促膝长谈的欲望，因为他们的相似太多，因为他们有别人无从体味而只有彼此了然于心的故事，因为他们的心里堆积着太多精彩的内容等待释放……

　　交换心情的经历每个人都有，那并不需要什么昂贵到足以炫耀的东西，它就是那些平常日子的点点滴滴，那些被认为是熨贴在心灵深处的感触。这种交换，不同于高中时代笔友间素昧平生的肆意猜想，忘情时就开怀大笑，不解时就黯然伤感，它被抑扬顿挫的声音和千姿百态的表情点缀得畅快淋漓。

　　并且我发现，在同一时刻喜欢上小辉的我们，也同样在一条转道现实的路上走着。在我们的心里，那个在少女视线里气质清爽的小辉，就像一个自己来时路的背影，适合在夜深人静的时候暗香浮动，并且值得自己在需要的时候用它取暖，并且我们都相信，当青春日渐迷离的时候，他会愈加清晰和明朗起来。

　　这种因为孔令辉结成的友谊突然降临以后，我成了308室的常客，可以毫不夸张的说，我在大学后两年呆在308的时间，要比呆在自己宿舍的时间长得多。我竟然开始害怕起寂寞，不习惯一个人的孤单，在她的带领下，我迅速成为会计系各个宿舍的老熟人。我们经常搬着小凳一窝蜂去有电视的宿舍看小辉比赛，高兴了就邀来三五成群的女生，点着蜡烛来一局80分，不高兴了就去后门口吃一串里脊肉，把痛苦溺死在食物中。反正我们总有办法让越来越实际的生活，因为偶像的存在点缀进迤俪的成分。

　　而一同站出来捍卫孔令辉的形象，更是我们常干的事情，这种亲密无间的战斗同时也更加巩固了我们的友情。而我们的共同爱好也随着我的越来越活跃，在楼里呈现出逐步发扬光大的势头，不日，我们喜欢孔令辉就成了那楼里众所周知的“秘密”。我可以“厚颜无耻”的说，在宣传偶像这方面我绝对功不可没，凭借出色的发挥和良好的口才，我总会将偶像的好处描述得恰到好处且绘声绘色，就像《巴尔扎克与小裁缝》里陈坤演的罗明给村里头人说电影《卖花姑娘》的那个劲头。这种“人来疯”特质更让我坚信不从事媒体工作，将是我人生的一大败笔；同样哪家公司要是聘了我当会计，保管一天错个几笔帐，损失惨重。但独角戏毕竟难唱，没有她的附和，我一个人是断然提不起那个兴趣的，就如“梁加辉”的组合，少了谁都不完美。

　　今天，当我们因为毕业时的无奈选择，将自己洒落到不同的人群当中，我不知道她在她的城市里，是否还会想念孔令辉，是否还会去买《乒乓世界》，是否还会来星际？不再能相见的日子，总会时常想到她问我的那些：你买了这期《新体育》吗？你去星际注册了吗？你在新浪见过一个叫孔酷猫的人吗？然后，我就会在心里头情不自禁地哼起：

　　“住在我隔壁的孔迷，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起！”

作者elva-bei（前言＋20章＋后记）

第十七章 朋友别哭 

　　2000年年底，不知道是不是我对新闻事业的不舍追求和对会计事业的坚决放弃感动了天地，命运赠予我机缘巧合——DJ像一个撞进来的梦想，将我送入媒体的大门。大三的我，就这样成了一个客座主持人。并在2001年春天，在这个城市上空的音乐频率里，拥有了自己的节目。只是这节目无关体育、无关小辉，做节目的方式就是找些合适的歌曲来说心情，说我的所见所闻所知所感。只是我始终在想，那些在我记忆里缤纷的往事，几乎都有小辉的影子。

　　自从悉尼奥运会以后，我从个人角度对孔令辉的战绩已经没有什么奢求——这是实话，我不是贪恋的人，作为一个球迷，尤其是一个孔迷，我认为自己已经足够幸福；同样，我也不是一个轻言放弃的人，只要孔令辉还在这个赛场上一天，我就还是那个痴心的孔迷，在任何需要的时候投去关注。 

　　总以为自己会因此而变得潇洒，会提得起放得下，事实上2001年世乒赛无论从哪个角度都是心酸的经历。“斯维斯林杯”的争夺，孔令辉在中韩之战中连丢两分，如果没有刘国正的力挽狂澜，难以想象孔令辉将要背负的是什么。这场比赛像是一些悲情的源头，源于它留下了一个我终生难忘的镜头——国梁走来，紧紧的拥住小辉。

　　我想我们没有必要来细数往事深究他们之间的情谊，这些在刘孔球迷看来，早已是共同的佳话了。只是他们此前的每一次亮相，几乎都是荣誉光环中的相视而笑，带给我们所谓回味的东西，都是胜利的陶醉；而如今面对失利，面对指责，面对规则变数，那个拥抱当中的意味，我们深味其中的绝美。我不知道它是否蕴涵着苦涩、无奈和一些一去不返的辉煌，我只知道那个瞬间我才明白为什么身边会有那么多梁迷孔迷的共同体，我也才恍然大悟我们可以爱上爱情，同样可以爱上友情。 

　　大阪似乎注定了是这对黄金组合的一个略显凄美的背影，几天后，这对好哥俩没有再如愿拿到“伊朗杯”，他们失去了永久保存复制品的机会，这无论对于孔迷、梁迷都是一种遗憾。看着又一对灵犀搭档在鲜花掌声中渐行渐远，从今以后，再渴望看到这对双子星的光辉，我们只能去回忆里头找了，找那些曾经相汝以沫的记忆，去问过往索取美丽。而刘孔两个人在中国乒坛掀起的偶像神话，我们善良而团结的热爱，也势必成为一代人想念的话题，值得一辈子去阅读。 

　　我就这样决定“假公济私”，提起笔，写一个节目的文案，这节目，做给热爱刘国梁和孔令辉的球迷。找一首适合的歌吧，替我唱出姗姗来迟的心声，替他们唱出情到深处的感慨。翻遍自己收藏的近千张CD，我最终选择了吕方的《朋友别哭》。放进discman，歌声流转，我突然觉得心疼的厉害，也许，我们真的不会在世界赛场上看见虎虎生威的国梁了，我们也因此再看不到他和小辉背着行囊一起跨入赛场，共赴一个舞台。每每想到这些，我便几次哽咽难以录制。我好像觉得这只是我面对的第一个心疼，接着，随着岁月的老去，还有些心疼会一个一个的接踵而至。我不愿意再往下想，因为，我并不愿意面对。

　　节目播出的夜晚，我走在熟悉的校道上，听着宿舍楼的某个窗口传出那忧伤的《朋友别哭》，还有一个可爱女孩在与舍友轻轻叹息：“你说，他们还会不会再携手？”我在楼下静静站定，直到听完这首歌的全部，总觉得它像一个美丽神话的意犹未尽，那个神话名叫《双子星座》，神话说的是两个出色少年笑傲江湖。抬头，我多希望暮色苍穹里还有他们闪耀的光辉，明净、鲜活，充满生机。

　　尽管今天，我仍然能看到他们用教练和队员的身份对话，听到小辉亲切的喊国梁“好兄弟”，仍然知道他们同样开着保时捷，并传闻他们要做彼此婚礼的伴郎，但我还是想念，想念他们对决佩尔森/瓦尔德内尔时的豪情，想念1996年—2001年里他们互相辉映的年华，想念小辉在桌底下伸出小拇指给国梁的默契暗示，想念他们之间每一个细微的交流，当然，还有最后国梁给予小辉的那个悲情拥抱……

　　谁不希望永远辉煌，谁不希望完美收场？虽然这对耀眼组合的谢幕表演并不完美，但他们却演绎了人生里最完美的情感——这便是任何时候的相携相依和不离不弃。而这个世界感动我们到底是什么，终究不还是一个“情”字？

　　你说，他们还会不会再携手？

　　我说，朋友别哭！

作者elva-bei（前言＋20章＋后记） 

第十八章 当爱情经过的时候 

　　如果你问我，8年里，我有没有因为孔令辉特别无奈过，我说有，就是在谈到爱情的时候。大学宿舍里“熄灯夜话”总是最具魅力的生活体验，而爱情，是这个氛围里最被青睐的谈资。却每每此时，我总是无言以对，只能去充当一个善意的听众。在不谈爱情的高中时代里，偶像至上的我，从没有想过爱情有什么道理。从这个角度说，当初妈妈判断是绝对到位的，孔令辉确实是没有令我现实的跨入早恋行列的“法宝”。是没有爱的机会吗？我不承认。只是对孔令辉的关注已经分担了我课余全部的心绪，我没有兴趣再将有限的时间分给身边的人——而对于我没有兴趣的事，我从来不做。 

　　这个世界上最终不会有为偶像一辈子不谈爱情的傻瓜，而这世上绝对会有如我这般因为偶像错过感情的人。当爱情经过的时候，你宁愿为了遥远的小辉，放弃去牵它的手。

　　此时打开抽屉，我会在接触到一块球拍的时候悄然微笑。那便是高中时代那段被我放弃的感情所留下的“你知我知又详装不知”的记忆。毫无疑问，他是我的同窗，在知道我喜欢孔令辉以后，他给我的生日礼物就是一块价格不菲的球拍，从板型到胶皮都尽量做到和小辉一致，尽管当初这种行为被我视为投其所好的庸俗举动，而如今我不得不承认一份心的难能可贵，并且我相信他真的了解我——他深味孔令辉在我青春岁月将要留下的位置！尽管我不会打球，但是只要我一天喜欢着小辉，这球拍我就不会丢，并且即使有一天我不再迷恋小辉了，这块球拍仍然会与所有小辉的记忆一起，被当成青春的祭奠而悉心珍藏。 

　　今天，当我们已经成为多年的“哥们”，笑谈起这块球拍的故事，除了不能主宰的缘分，我们更会感叹于那一段心照不宣岁月的宁静与美好。

　　而我当真被爱情砸到，是在2001年，在我的心从激动的2000年悉尼走过以后。白马王子并不高大威猛，并不富可敌国，普通的把他丢到人群里，你绝对不会多看他一眼。但是没办法，我就是被缘分俘虏了，奋不顾身一头扎进去，开始经营这种叫“爱情”的东西，并且还乐此不疲。我一直奇怪是什么让我对他一见钟情，好感顿生，直到有一天我的舍友看见他，对我做了个鬼脸说：“哎，他跟孔令辉还真有点神似哦！” 

　　一语惊醒梦中人，大彻大悟以后我发现还真是那么回事。一样温和的眼睛、一样挺拔的鼻子，一样傻笑的不善言辞。虽然类似的五官经过重新排列组合以后的感觉，和小辉简直是天壤之别，而由欣赏小辉奠定下来的审美观，竟然真在现实的爱情里决定和左右了我。而我的他难免厚着脸皮陈述N个超过孔令辉的理由，在我看来，所有的理由只有一个——他是我现实的幸福。

　　我从不避讳在我的他面前坦诚对小辉的感情，这种少女情怀也总会被他当成嘲笑我无谓天真的根据。而我最令他肃然起敬的便是从不痴心妄想的平凡心境。

　　8年里，我始终明白我和偶像之间遥不可及的距离，我想很多孔迷和我一样，我们关心他的成绩，关注他的得失，却并不在意他的八卦新闻，任凭他的另一半是隐藏还是曝光，他就和我一样，只是在寻找自己的幸福而已。

　　作为这个连载的第一个读者，我的他表现出的理解，令我徒增了无限感动。他说他透过这些文字的叙述，感觉到我发光的眼神，颤抖的双手和加速的心跳，看到我原本平淡的8年因为一份坚定的喜爱而熠熠生辉，并且他因此而不敢再小视“追星族”。

　　他说：你要坚持认真的写，写好了，咱们把它出成书。

　　我说：万一没人捧场看呢？

　　他说：那我们就把它都自己留着呀，在书房里高高的堆成山，来了客人问起，我就说，这是我家“老孔迷”的青春……

　　在星际里看到，很多和我一路走来的孔迷，都已经在追寻着自己的归属感。有人成了家，有人和我一样一边注视着小辉的未来，一边通往婚纱之路，我们和小辉走着平行线，在回忆之前和忘记之后朝自己的方向继续着脚步。

　　也许有一天，我们和小辉挽着彼此的所爱，在城市里偶然错肩，你会对小辉点头招呼：嘿，知道吗？你曾经是我青春8年最真的期待，最多的付出，最美的回忆……然后，在微醉的夕阳中，我们，一同回头去看那条渐行渐远的青春路。

　　我不知道，那样的一刻，小辉会不会脸红？

作者elva-bei（前言＋20章＋后记） 

第二十章 永远不想说再见 

　　我绝对没有想到自己是在失意的时刻、以怀旧的心态加入到“令辉星际”来的，做了两年多的游客，我以为自己永远都要做游客了，而2003年5月25日改变了一切，我不但选择加入“星际”，成为孔迷家族的一员，而且在不久以后，开始撰写这个与小辉有关的“青春日记”，——这一切都源于那个原本不以为然的滑落。

　　如果说，我对小辉此前的任何成败得失都有心理准备，那么这一次，我无论如何没打算流泪。当从新浪上看到中国男乒在四强中只有孔令辉硕果仅存的时候，我还平静的对同事说：“他的发挥还是挺稳定”。纵然规则改了再改，搭档变了又变，小辉还是小辉。说实话，2000年以后，我更愿意怀揣一份欣赏去看待小辉的任何比赛，我已经不再将他视作某个战场的勇士，我更希望他是在享受，享受着乒乓球这项运动、这种竞争本身带给他的幸福感。

　　5月25日，我守候在电视机前，等着巴黎那边的他出场。这种等待较之过往，没有紧张可言，我很满足于这样的轻松，好让自己在那些非典肆虐的日子里，始终smile and return smile。很久没有在荧幕上看见小辉了，他真的微微发了福，尽管和三精广告里相比，还是明显看得出封闭训练的巨大减肥成效，但我总认为，一贯清瘦的人一旦有了分量的压力，便毫无疑问受到了来自岁月的挑战。

　　那个叫施拉格的对手，我挺喜欢，因为在他面前，小辉依然年轻。在很多欧洲选手的身上，你会觉得“流逝”这个词特别遥远；而在中国，更替的感觉就是手中沙，不容你过多的温存。

　　我并不是个看乒乓球的生手了，大球也好，11分制也好，对我的刺激并不大。它们带来的偶然性，基本上之于我也就是个自然的心理过渡。过程还是一样，先赢后输一平再平，直到欧洲观众的如雷掌声盖过蔡猛老师的解说——我的平静在球拍从小辉手里滑落的一瞬嘎然而止。我意识到它不是一场简单的失利，从小辉那无意的动作里，我看到一种激情的倾斜。看过他在赛场上形形色色的脾气，高傲的冷漠的狂热的冲动的，失意的茫然的懊恼的忘情的，惟独没见过这一种滑落，充斥着一种无法驾御的无力感，渗透着努力过后的无奈。

　　可能正是毫无防备，才觉得震撼更深。

　　下意识的摸了摸冷冰冰的脸颊，我竟没发现到自己眼中悄然滑落的泪水，那一种泪和小辉那个球拍似乎异曲同工，同样是无力而无奈的滑落。我突然觉得，他还是那样在乎的，我也还是那样在乎的，我异常沉默，心里开始翻江倒海。眼泪只是一种释放，一种疗伤。

　　那个深夜，我写了《我只想流三次泪》，用elva_bei这个特别拗口的名字来到星际注册，我很后悔，那一种经历了8年的跋涉感。我给小辉的文字太少，在想翻阅一点曾经痴狂的痕迹时，却是遍寻不着。我真的后悔，并不是没有感触，并不是写不出来，因为对自己太宽容，对庸懒太妥协，就甘心丢弃那些本可以在记忆永远闪光的片段。与此同时，我看到一批与我同一时间爱上小辉的老孔迷转变了看客的身份，在星际里闪耀着陌生的名字，是什么让我们开启了自己的另一种选择？是内心不敢言说的恐惧，是记忆又若即若离的回归，还是对信誓旦旦的曾经的救赎？

　　而这样突然降临的失意，成就了我情感的一个中转站——一手挽住从前，一手牵引未来，感觉着8年蕴涵的情愫，不再是浮躁而张扬的飘飞，而开始有了沉甸甸的强大力量，我几乎比任何时候都坚定的相信，小辉还会继续在这个赛场上走下去。

　　也许终有一天，我们为他握紧的手终需放手，为他提起的心也终必放心，那便是他离开赛场的时刻，随之而来的是我们对一个时代的告别，只是无论如何，都希望那一天来得晚一些再晚一些，让那些拥有小辉的记忆多一点再多一点。

　　前些天看到有一个孔迷说，孔令辉退役后就去喜欢王浩，因为小辉说他最看好王浩，我猜想这个孔迷一定很年轻，至少比我年轻很多，还会单纯的快乐和重新的选择。如果她如我这般拼杀在芸芸人海里，一天比一天现实，断然不会再有这样关怀的角度。

　　我深知不可能再有一个1995年，再有一个16岁到24岁的8年，我也不可能再找回同一种挚深的认同，同一种热烈的喜悲。也许是我依然不成熟，依然天真，不懂得回忆会如影随形，不懂得瞬间也会一无所有，不懂得可以争取和挽留。

　　不管是2004年的雅典还是2008年的北京，我不介意把8年变成10年甚至18年，我不介意让青春见了白发。只要小辉有勇气和毅力走，我就一定收起所有，一路相随。

　　我也相信，这一路上，一定有你有我，有称自己为“孔迷”的所有人，在这个以小辉的名义成就的青春相聚中，我们永远不想说再见……

后记：年华似水，匆匆一瞥 

　　终于在各位星际朋友的支持下完成了这个连载的初稿，看看手表，北京时间8月28日凌晨1：55分，差不多，刚好3个月。这期间，几次想半途而废，几次想甩手搁笔，总算还是坚持了下来。而撰写的过程中，星际朋友问我最多的就是：Elva，你怎么会想到用这么多文字来写自己的8年？其实，这个问题在标题和前言里我已经做了回答——因为，我不舍得不怀念。

　　在写后记之前，我花了一个半小时完整看了自己的20章，第一次，我那么耐心的看自己写的东西。这些文字，是我24年来最平实的一次阐述，没有华丽的辞藻，没有犀利的观点，没有透彻的领悟，但却是一种温暖的触碰。我知道年纪小一点的新生代孔迷，会在文字里头看到一种类似“古董”般的情怀，而与我相仿的人，总有一些似曾相识的瞬间，还有比我大的那些，或许感叹惟有还生活在20岁前半段的我，才会还拥存着这般的激情。我很想把所有能想到能回忆起的都写下来，并试图把这每一分心都下载下来，永远的保留，怕时间一长了连开启的密码都忘了。但即使一改再改，我也永远没有办法去完美它，因为一个人这一刻和下一刻的想法都会因为环境和经历的不同而改变，文字当中的感悟甚至是文字的使用也会随之变脸。我只能当它是生命里某个感动时分的刻舟求剑，肆意妄为的乱写一通，以求得一个心安。

　　撰写过程中最艰难的阶段是在写到16、17章的时候，这两章，我写了两个通宵，流了不少次眼泪我都已经记不得了。Discman里不停重复播放着《朋友别哭》，我必须让自己回到那个环境当中去寻找那种感情。原本以为会很难，结果是找回来容易，下笔去写才难。歌声一出，心底里那些最脆弱最深的地方就开始攻击我。并且任凭我如何投入的去写，终也写不出我想要的感觉。

　　2003年是我的本命年，我在这个轮回里，扮演着从少年走到青年的角色，下一个轮回呢？我将直奔30而去，没法回头。30岁，离我还有6年，离小辉还有2年。

　　碰巧的很，不久前，我刚刚听过一个男人说起对30岁的理解，这个人是黄磊，他拍了《似水年华》来祭奠自己的青春，来向一个时代告别。他说的挺对，个把岁叫童年，十来岁叫少年，20多岁是青年，40多岁被称为中年、壮年，然后就是老年。而三十岁呢，没有人来定义它。我们一路看过来，将那个小辉从少年看到青年，如今看着他向那个叫“三十”的门槛接近——关于未来，我们等待他用更多的圆满去定义。

　　年华似水，匆匆一瞥，多少岁月，轻描淡写！有些事陪你成长，多少次红了眼眶；有些人怎么能忘，闭上眼就依然会想。这些感情也许并不合适去浓墨重彩，而适合浅浅淡淡的收藏。哪些提不起，哪些放不下，就留给当年的模样吧。 

　　谢谢雨山帮我把它整理成“星愿心语”，这样的怀旧不知道该还是不该？

　　谢谢琳夕义正词严的劝告，原谅我痴心不改。

　　谢谢所有阅读这些文字的朋友，正是我们不遗余力的每一分心情，“星际”才充满精彩。

　　谢谢我们最爱的小辉，因为他，我们才拥有值得回味的青春舞台……

　　尾声的歌：《青春日记》

　　我在青春的日记里流浪 ，迷惘的脚步一行一行，
　　走过欢喜走过忧伤，走过那些莫名的惆怅；
　　还有那初次动情的地方， 当年龄在记忆里成长， 
　　我的目光我的歌唱，每一天都在这里珍藏。

　　我对你谈起的那些梦想，还有我的年少轻狂，
　　青春的日记应该充满阳光，照亮了每一页年轻的时光。
　　积蓄温暖积蓄力量，因为我和我的梦正奔跑在路上，
　　来不及叹息，来不及思量，来不及回头望，
　　因为青春正长！ 


转自《令辉星际》网站 
作者：elva_bei 

转载完毕

好棒啊，dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

谢谢

这是我高三下学期为一看过的一个长篇，感谢上苍，让我们认识了孔令辉这个�