知道吗，我感觉我没法落地，没有落脚的地。地上全是泥巴，我不想弄脏我的鞋子，更不想陷下去。还有很多倒刺，扎到会痛，会流血。可是我也不想就这么悬空着...很辛苦，很担惊受怕。 我很失败，学业上、亲情上友情上… 我真的不想这样的，我没办法改变，我想要证明想要突破，可是我不行。我知道我这样空想着这些没用的却不去实践，非常无药可救，可是我能怎么办呢，我就是这样一个人，20年都是这样，习惯了。有时候也很想抽自己一嘴巴，想骂自己，“为什么这么失败，为什么不努力，为什么这么懦弱。。”嗯，我没有办法，我也很讨厌消极的状态下的我。前几天还励志写着“越来越喜欢自己”，很矛盾不是吗？我也很怀疑这是不是同一个人的想法。其实所有人都应该这样想过吧。我很想问问他们，是怎么撑过来的，我觉得我撑不下去，这么破大点的事就撑不下去了，我以后要怎么办。父母不能保护我一辈子，我不想让他们还这么操心我，可是我现在的状态他们不可能不操心。我没法跟他们说，跟任何人说，我怕丢脸。可是就是这样的状态，我还经常在心里鄙视别人，我有何脸面轻视他们？ 因为我的不真诚，所有人都离开我了。原来他们看得出谁没有用心对待自己阿。 我现在很孤独，我没有朋友了，对我好的人都让我赶走了，都对我灰心了。有些秘密不是随便那个交情好的朋友都能倾诉的，他们有的只能分享快乐，消遣日子。不能说真心话，即便是真心话，也是不重要的。能说出来的都不算秘密吧。我讨厌她们，她们互相重视，我想外人也能看得出，她们两个相较于我，更加亲密吧。有麻烦了就互相叫对方的名字，我不可靠，她们有难处不需要我来排解。好吧，其实大学同学不是那么重要的吧，过了今年就散场了，不必再见面了。那高中同学呢，于我的意义是不同的，高中是我很珍惜的一段时光。今天去奶奶家顺便翻看了高中的日记，那时候的感觉现在已经记不清了，那时候伙伴们的友情也全都找不到痕迹了。当时要好的朋友现在互相联系的很少，大概也就两个人吧。可是这两个人，我也对她们不够真诚。我不满意她们的地方也有很多，我也在心里不认同过她们。妈妈现在也在跟我冷战，我指出了她好多个缺点，很直接很刺耳就说出来了，她没法接受，从小带大的女儿居然这么不认同她，心灰意冷了。爸爸对我期望很高，可是我没法回应他，我很失败，很对不起他。有时候还嫌他烦，他是所有人中最爱我的，这点毋庸置疑，任谁都能看出。可是连这样疼爱我的人，我也在伤害着他，不知道他有没有哭过有没有后悔过。我知道我一直都在伤害着别人，并且臆想是他们先伤害我的。他们都没伤害我，是我自己顾忌太多得失心太重，从来都是我作茧自缚。可是我没办法阿，我没法不去想那些负面的。我害怕阿，我怕真的有那么一天被伤害，我不想连个心理准备都没有，我不想太惨。这些日子我一直在臆想，以后会怎么怎么样，会认识很多不同的朋友，会有很多个不同版本的人生。臆想是有瘾的，我现在已经离不开它了。我不知道我心里是不是有些毛病，我也不清楚我是不是在无病呻吟。我很不好受