黎明
我喜欢黎明拂晓的那一刻，恍若获得了新生。
从监禁室内往外看去，远方的天际泛起了鱼肚白
然后是一点点升起的红日的光芒，从窄小的窗口里洒漏了一地。
细小的浮尘在空中飘着，折射出微弱的银光。
用手近乎虔诚地去触碰。可以感受到一丝微微的暖意
让我觉得自己是一个正常人
我生活在与他人同一片的天空之下，呼吸着一样的空气，阅览着相似的风景。
谁把我拘禁起来的呢？
或许是我自己吧，又或许是其他人。谁会去在意呢？
像我这样一事无成，碌碌终身的人。
就算生活在阳光下，经过了跌宕起伏的人生。
结局不是一样？最终还是埋在了比监禁室更加晦暗潮湿的泥泞中。
想到这些，我就无比庆幸，毕竟，我有先见之明。
曾几何时，有一双比拂晓的阳光更加温暖的手不论昼夜，都静静地在我的身边
手的主人，比这一切都要温暖。
经常和他呆在一起看着夕阳的缓缓着落，火烧云染了一整片天空。
还有，在被监禁之前更久的时候吧，我可以与他执手，相约于任何一个地方。
我说，我喜欢看他的手泡茶。
他说，他爱我做的每一个动作。
然后，相视而笑。
泡茶一事他已经许久未做了，
一杯大红袍.黄山毛峰 君山银针 庐山云雾，又或许是别的其他
以前他在缭绕的茶香对面，
现在，我在缭绕的回忆背后。
我记得当初他薄唇的温度，口腔中还残留着他泡的茶香。
又是多久的以后黎明的拂晓，他用着我喜欢的那双温暖的手抱住了别人。
早晨清冷的空气吸入我的鼻腔，明明是那么温暖的阳光，却刺得我眼睛生疼
那么多个相像的岁月过去，最终，还是好聚好散。
随着回忆的落幕，世界又重归于一片黑暗，我似乎又闻到了缭绕的茶香。
我安然睡去，期待着另一个拂晓。

oh~这个帖子究竟是多久没人看了
@荨の梦琴

致过去
在一年前春风乍起的时候，我每天期许着未来能过慢点，
因为我还有挚友要去并肩共走一条小巷。
而在消然流逝的时间里，我依旧期许着未来还要更慢
因为我已有了珍惜的人。
在这之间，我失去了什么呢，
但是，除了幼稚而又无聊的举动外，我似乎并没有失去什么
但也只是似乎而已。
一个人的内心是瞬息的，
或许前一秒还是想念着窗外的桂花芬香，下一秒则是珍惜之人的音容笑貌
正如当初，我前几天还恋慕着的人，过了几天后却变得一无是处。
因为过去的已然成了人生诗篇中的一章随笔，而选择的，却是一页的空白。
还未等得及填补，就已经被匆匆撕去，成了一个暂时的秘密。
然后，被日益膨胀的虚荣心再次捡拾。
我是多么的爱慕虚荣，又是多么的作践低下。
一个一个走过我愚昧青春的人，都被我用独特的方式记下。
爱恨情仇？不，我还没有那么大的本领。
可以让他们的心中有这么四个字

即未来
我无权对我的未来说些什么，
因为，一个人，不可能违背自然的规律，去武断的预测自己的未来。
我不能断然，小黎会允诺我的告白，也不能不否认，这逐渐发酵的喜欢
在四周宣泄着，浮动的空气中似乎都含有恋慕的视线。
有我的，或许也有他的。
天穹是如此的广阔，让我不知所措。
深春逐渐灼热的日光洒落在绿茵的学校操场上。
看着那个人在一堆一模一样的校服中散发出来的，令我不由自主的靠近的气息。
想让人紧紧拥住的背影。
谁人会知道，看着那个少年，我心中是无限的孤寂。
谁又会想知道呢，独自嘲讽着自己，然后漾起的心湖重归平静。
拥有过那么多相似的下午，那天确实异常的平静。
静到连眼睫都懒得合拢，想要把他的身影尽收眼底。
我对小扒说过，我喜欢在烈日下看他人离去的背影。
因为那样，会让人的眼睛不自觉的眯起，使离人的背影更加模糊。
我一定也不想看见别人离去的模样。
【其实这个太渣了可以当那啥拂晓的一小段】

卧槽发现我以前有篇黑历史还可以0 0+

时间如弹指，顺其万变，还未等看过沧海跨过桑田，茫茫红尘，已经隔开了你我
哪怕度过了千年万世，我与你偶遇，我与你擦肩，却没有像很多年前的一样
比肩而行
街市依旧熙攘，人们依然谈笑
或许已经没有人会知道，你我，曾有一段孽缘情深
毕竟，人妖殊途
看着你渐行渐远，泪眼朦胧之间，一切都融成了一片金色的流光。
我重新捡拾起了遗失许久的思慕。
身处六道轮回之外，却品尝着比那更为可怖的时光。
枕边新人不断，旧人不再。
帘外的烛光映在墙上，不久便灭了。
从对过去的追溯中回过神来。
渐渐地，一声声压抑的、痛苦的啜泣，
仿佛是从我灵魂的深处缓缓地、一丝丝地抽出来，
前几日拜访鲛人时收下的鲛绡也被渐渐地濡湿。
谁说的只闻新人笑不见旧人哭？
那旧人恐怕都不知道有我的存在。
冬日里月光的寒意裹了我一身，白狐裘披在身上，却感不到一丝暖意
风中带过丝丝血腥，熟悉的不能再熟悉的，自己的味道。
不入轮回的代价，也不过如此。
怎比得上这相思之苦？
又是一个百余年的过去，他是否诞下了子嗣？是否成家立业？
想到这，嘴角竟是不自觉地弯了弯
世界重归黑暗，却不知道会不会迎来下一个黎明。
我忽然记起了他喜吃鱼，喜淡色，却不喜香味，哪怕是安神的熏香也不行。
可是却不能继续回忆。
神啊，你爱世人，却给予了我最痛苦的相思。
待到红尘看破，斗转星移，沧海桑田，都算个什么？

你为何在我的梦中停滞不前
“你在干嘛？”
“我在等人”
“谁？”
“故人”
故人？你明明就是我的故人。
但是，我却忘了
这是梦

快点更yo桑是个混蛋蛋

我他妈对小O简直就是难得情深！
做个纪念- -+

我的文艺细胞死掉了？

时间
当别人对我提起时间一词时，
年幼时，是无知的懵懂
孩提时，是莫名的惧怕
不久前，是一抹云淡风轻的微笑
当时是，却是一种极淡的哀伤
淡在了我生活的各处，甚至是，他的身上。
每每看到他，心中便是酸涩，是我想太多了吗
并不是的，只是，在我想的简单时
总是有人要把我深深地，深深地拉回这个的世界。
我问别人
“你觉得他能喜欢我多久。”
别人却是无比虚伪的对我说
“很久”
这样虚伪的话语，却湿润了我的眼眶。
他说他在初中只喜欢过一人，我听得欢喜。
当我告之他人，却换来一句
“啊，他骗你的吧”
在盛夏的下午，空气中仿佛全是细碎的冰渣。
扎出我一身疮痍。
我和他，还有两年。
别人都在说他们的未来，但是，我和他的呢？
是真的遍地繁花康庄大道，还是灰暗的羊肠小径？
我在许多个相似却又不一样的时候想着。
却从来没有过一个结果。
我在光滑洁白的纸张上沙沙写出每一个用心感受的字。
看着隔了四个距离的位置，嘴角全是深深的笑意
传达出来的文字或许悲哀或许欣喜
但我总是会一遍一遍的浏览 摩挲
然后再写出一句又一句关于他的内容。
再涂淡任何一个关于他与我之间悲哀的结局。
我在自欺欺人吗？我真的喜欢他吗？
时间真的那样残忍，可以硬生生的冲淡此时这么情深意重的爱恋？
明明已经不想再这样轻易的给予他人信任
却一步步走向不属于我掌控的未来。
过去的我不懂时间，通过身边一切去尽量了解时间，还是匆匆路过了一段段光阴。
现在的我想懂时间，因为过去的原因却踌躇不前举步维艰，时光滴答的声音是那么悲哀。
未来的我是什么样？因为我现在造就的过去而伤心？还是后悔？
时间究竟将我打磨成了是何模样？
想着这些，我静静地让泪水模糊一条短信。
我不想因时光没有他，我想让我的时光里一直有他

他有一个简单的名字
我似乎在Z是我朋友前都不曾注意
为了Z，我去关注了一下他
却发现是一个优秀的人令我有点喜欢的人。
在舞台上，
整齐摆放的似荆棘丛一般的谱架
一把把仔细对齐的座位
五个人站在舞台中间，受着温暖昏黄灯光的直射
本只是无意间的礼貌，我专注的看着他们
可是，在我的位置上，只有他的身影是那么的清晰俊秀
哪怕只是他修长的手指轻轻搭在按键上
也是那么的令我心在倏忽间动摇。
卡农一直是我最喜欢的钢琴曲
却从未想过萨克斯的效果更好
因灯光而生辉的汗珠折射出绮丽而又眩目的光。
一滴一滴布满他的脸庞
令我想轻轻擦拭
只是一眨眼的速度
几颗汗珠在下颚汇集，流转着美丽的光彩
然后悄然滑落，似泪水的弧度
我也悄然神迷。
我仿佛还看见了打在萨克斯上而溅起的细碎汗水。
迷住了眼睛的汗水打湿了乌黑的睫毛
在灯光下，他简直像一位天生的王子
令人遐想的侧颜，我想，我只不过是喜欢上了他身着正装的侧面而已。
仅此而已
曲毕，我早已不在专心于卡农
而是他这个人。
他孩子气的胡乱用手抹了一把脸
然后，离场。
然后，我就再也不能喜欢他
只能是那么一个侧颜，也只能是那么一瞬的喜欢。
我知道，所以，祝你们幸福。

我不知道我从哪里得到的勇气想要放开你的手
或许是因为我对你的爱太特殊
交杂着厌恶与嫌弃
你想要淙淙流水般温柔细腻的爱吗
对不起，我只能给你淡如净水般的爱
在这茫茫尘世中，你我都是沧海一粟
可是因为某些羁绊，某些叫做宿命的东西
彼此突然交集
我知道我不值得你给我爱
因为我终有一天会腻味
我终有一天会把当初视若珍宝的东西抛弃
可惜我给了你警告
你依旧义无反顾。
没办法，到了现在
你已经不是我喜爱的模样
你怎么会是这样？
我着实不想再与你纠缠。
我也曾对你爱的刻骨铭心，可是却随着一场绮梦的到来
我对你的喜爱也随着黎明与黑夜的交接而结束
对不起，我不能再假装自己喜欢你
因为，你也早已发现
我不再爱你。
我从不后悔，我付你了我最多的泪水.时间与心
这是你应该从我这得到的
所谓恋爱的产物
可恋爱又是什么呢，
消遣罢了

当我真的彻彻底底想要忘记与过去相关的事物时
我才发现，我曾经爱的和现在珍惜的那些人和事离我不远，
仅仅只是几百米的距离，在一个城市，用着一样的设施
或许在同一辆公交车上，我坐了他曾坐的位置。
又或许在同一座校园里，我和他仅仅只隔了那么几厘米，都要装成陌生之人
为什么？为什么我要与你保持这么远的距离
我为了我自认为曾经喜爱过的人付出了自己等量的爱
殊不知，我付出的不是时候
那时候的努力献殷勤，在他的眼里或许就只是恶心吧
死缠烂打的一个累赘
我谢谢他没有给我致命伤
在我那一个告白的时候，给了我最好的回复
我谢谢他与我断绝了所有的联系来往
甚至一年来只说过三言两语。
我必须在旁人面前装出一副早已不在乎的样子
可我还是会去留意那个曾经的人的身影
他是否依旧孤单，依旧形单影只
可惜他早已有了新的友人陪伴，有了新的喜欢的人
不是柏，也不是我
只是一个离他最近的人，
他喜欢的人
我希望那个人会对他好
因为，我觉得他是一个

黄昏【重置】
我记得那天是一个温暖的黄昏，
我像往常一样普通的放学，
普通的回家，
但也是那天我不普通的丧失了人生中重要的一个人
那人的影子总在我前面在我前面的夕阳中，
长长的，暗暗的，拖了一地的璀璨。
我没有勇气去惊扰他
也没用勇气和他走在一排
他叫什么？
我怎么会知道
因为我已经与他分别了几年
他的样貌及声音都，早已像冰块一样融化在那天的温暖夕阳里了。
只是我一直知道，有那么一个人
他在我的记忆里从未消褪半分的色彩。
熟悉的车站被熠熠生辉的阳光覆盖。
可，没有熟悉的人影。
他好像走了？似是第一次，没有理由的，擅自离开了我的视线。
又或许他没走，只不过是在下一站罢了。
倏忽间的夕阳格外的耀眼，刺伤般的温度。
一模一样的情景，依然没有那个熟知的身影。
但那种整个灵魂被抽空的感觉又来了。
“没关系，他只不过是消失在你模糊的视线里了，他就在那里“
直到多年后的今天，
我还是觉得，没错，他一定在那里，用熟悉的声音在我耳边说话。
只不过
我没看见。
我是多么的相信，他就在我的楼脚下等待着我回去
只不过，我没注意。
从那之后，公交车上再也没有与他相遇。
也再也没有与他说出同样的话语的人
更没有，那个家伙。
哪怕过了几年，
我仍然独自一人，不知坚持着什么：
依然保持着坐最后一排的习惯，独揽着一场黄昏的沉寂。
没有那个家伙的黄昏，也只是一场黄昏而已。
再也没有那些温暖的字眼缀于前面。
我还喜欢着他？莫说笑了。
我只是挂念着那个车站
无法忘却有他的黄昏
以及
我忘不掉他而已。
忘不掉的东西，怎么能强迫自己忘呢？
现在的我于他
只不过是累赘而已。