晚上出来上网 凌晨一点多的时候自己走夜路
说实话自己心里还是有一些害怕的,手机还有百分之一的电量本来想打一通电话翻了一下电话本可是不知道该打给谁 不知道谁会接我的电话也不知道谁会知道我走夜路的时候陪我唠一会儿嗑
原来有你在身边的时候 你也不会喜欢我大半夜出去上网所以我也不会去
现在你不在了 我走夜路了不能打给你也不知道该打给谁了;

每个忽然发生真的事情的时候 我忽然发现没有人真的懂我
针不扎在自己身上的时候 永远不知道有多疼,当我最无助最难过的时候那些只会数落我的朋友 从不曾给我一句安慰 心里有种好多的感觉
觉得自己忽然好可怜 每个遇到事情的时候都是自己一个人 事情过去了也不会有一个拥抱 从来没人会支持我的决定 哪怕是我的真爱在他们的眼里那也是一个错误的决定
我知道你们对我好 你们怕我受伤 可是为什么你们在我受伤的时候却是背对着我 觉得我活该觉得不听话觉得我任性觉得我心里是这样想的嘴上却不说 是,我是这么想的我说了就吵架了我不说你就埋汰我一顿就过去了 怎么做效果都差不多 忽然觉得一个人也挺好了觉得什么都不需要了也就没那么多奢望了也不会失望了

今天跟他们出去吃饭 昨天晚上包宿今天五点多才回来睡觉 九点多就给我打电话了,现在准备收拾收拾起床
今天我应该会很开心吧

今天果真很开心 还约好了后天1起去游泳
去了游乐园吃了火锅回去的时候董禹男来接我俩去的新村吃个大鸡排然后我俩跟董禹男和坏坏还有坏妈妈1起去坏坏家吃鱼,
我把我碗里的饭都拨给了他 让他吃了一大碗之后我躺在床上玩游戏董禹男和他在沙发上开热点玩游戏 然后董禹男给他送回家之后我们大晚上吃完饭又去吃的关东煮挺有气氛的
回家之后最搞笑的事儿就是我站在别人家楼下拿我家的门锁开门开半天 然后我无辜的给我额娘打电话说我进不去屋子了 反正就是今天很开心虽然身体上很累因为包宿没好好睡觉又去游乐园疯又穿着高跟鞋颠er 但是心理上的开心让我一直到现在都还不想睡!

管玥;

今天的心情怎么整都不好
忽然觉得自己像是一个废人 不知道为什么忽然就那么想哭
不想活了那种感觉又上来了可能我越这样你们越是看不起我

为什么自己总是要让自己做后悔的事情
我这一辈子做了好多好多后悔的事情 那个时候你要跟我和好给我洗脚对我那么好我没跟你和好
现在想想可能是那个时候还是生你气因为你说不爱我就离开我你说回来找我我就必须回去
可是后来你那么轻松就给我放弃了我还是觉得很不舒服
到现在我终于挺不住了过去的事儿也不生气了可是让我消气的这段时间里你也成功把对我的爱淡忘了 闹来闹去就还是我自己一个人
是我给你的相处模式就是这样吗 你跟我说跟别人在一起的时候也会去迁就别人可是跟我在一起的时候就是没那种感觉是不是因为我已经给你养成了这种相处模式,我真的很难过 自从你回来了我一天有一大半的时间都是在想着你 我感觉我又着魔了又对你着迷了就像是那时候在网吧天天都给你发很多短信说着想你 现在这种感觉又来了,你真的是毒药吗 为什么每次看见你之后我都不是我了 我是个疯狂的人我会不会疯狂到即使你跟别人结婚了我也还在这贴吧写着晚上梦见你了 写着我好想你呼喊着你老公。

今天去时代广场看我弟弟去打架,让我跟管玥见了一面 还是原来的感觉一点没变很开心,最开心的事情是他一直给我打电话 我们好久没有打过那么久的电话了 很开心

跟坏坏来包宿来了 唠会儿嗑
豁然开朗。

如果那些抄袭出来的语言 可以让你们感动的稀里哗啦
那我的这些一字一句的真情告白你们岂不是可以去死了

有的时候真的好无力 连自己都不知道要怎么走帮助自己
也许人这一辈子都会有几次这样的心情。

这两天我的生活很充实 天天早上很早起床
然后匆匆忙忙的去上课 这周六准备去曼哈维玩一玩,挺好的这样的生活 有松有紧的日子
不像是原来 天天吃喝玩乐黑白颠倒 原来一直不就想上学吗 这回如愿了。

现在的生活好充实 虽然有时候上课的时候会偷懒会溜号儿会犯困
可是当你真的学到一样东西或者仅仅是一道题 那种开心跟你爱的人爱你的感觉绝对是两码事儿所以我要转身变学霸。

其实心里特别难过,好像跟你们与世隔绝一样;

今天晚上学习学的这个闹心 感觉自己根本没有办法专心听进去
学一遍会了 再问一遍换个未知数就还是懵,弄的自己根本就是想放弃 忽然又觉得学习好难好想放弃
这几天一直跟你在一起 感觉像是跟你回到从前可是还是有哪些地方不一样 发现一件事情就是不论多好的朋友都不能久久不联系不论多好的朋友也不能天天腻在一起。