金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
曾经我对我们的相遇赞颂备至~被否定后分外难过。而如今我竟想破脑筋也想不明白我怎么会把人生留在一个穿红色板鞋、沙滩裤的少年那里。真希望从一开始我们就是陌生~直到死。

你看了一个故事~然后说故事里的男女很像现在的你和她。我笑了~并且爆了粗口。你错了，你和她的感情没那么坚固~没那么能抵得住生活的磨难~没那么能抛开物质化合改变，不是我不祝你幸福。你必须得承认。
他妈的!我怕我因爱成了恨。从前我对你的爱是给予~我怕以后会变成自私的。上帝爱鱼~于是创造了湖泊和小溪；人类爱鱼~于是创造了渔网合工具。我怕以后我的爱会合普通人如出一辙。事实上我就是普通人~只是把你看得不普通~并且想和你看齐。如果我变得无理和不可理喻，但求别忘了爱情最初的模样。

我想做到在白天里不论谁跟我提到你，我都能一笑处置~或者让别人看到我的抱怨，只要不牵起我的心思就行。可当我在封闭又湿热的蒸房里喘不过气的时候~所有忍住的情绪都跑出来，我的脸上分不清汗和泪~只觉得眼睛酸痛。我想我该振作点！我的感情不能得心应手~我在做着不擅长的事~还妄想有一番成就，其实方向不对时~再怎么努力都是徒劳的。只可惜的是，我才明白过来爱你从来就是我最不擅长的事~我还偏以为通过努力能熟能生巧。

我在重庆 看见有的人这儿像你 有的人那儿像你 但没有一个是你。 我恍惚地以为这是临汾。

骂我贱吧！不论对你有多不满，只要得到你的一点回应就无比兴奋~自觉地把你放在第一顺位。这样的我没有人看得起。

还记得去年春节，你和朋友在街头放鞭炮~有一颗竟在我的身后炸开。那时~你并不知道我喜欢你，

好久没来更新了。
3月6日， 我十七岁的生日。也就是在这一天，我说要放下对你的感情。
到今天， 已经一个月零一天了。
我不知道我该怎么处理心里的感觉

当我尝试用陌生人的身份去关注你时，才发现我的固执是多么愚蠢~我的坚持多么没来由。
不是我要消极地否定过去，我要换一种不爱你的态度生活。
从前我十分信任你，相信你的上进心，相信你会有好未来。现在我没了相信坚持的支柱。
不让自己哭哭啼啼，敢爱而不敢离

爱都爱了却不能坚持让它长久生存
我要的爱人为何不能像我一样地忠诚。 Amen~~

我现在很好 如果见面还能跟你打招呼 最好在朋友聚会时敬你一杯酒 我干杯 你随意

吴杰啊 你还在临汾吗 还好吧 嗯嗯 时间是最好的 我对你的感情终于没有 了

有两年没登过贴吧id了，有人还记得这个帖子吗

感觉是跨世纪的感情，今天我才知道他看过，时过境迁 都过得好就好

最后一点细节 点赞

挺喜欢那几年的自己