发个帖好困难啊.哎...有些日子没来了,最近比较低落,很多事情,工作上的,生活上的.这段日子果然难过.有次听人说,从毕业到四十岁这段时光,是最累,最痛苦,最难过的.我感受到了.很多方面的压力,来自社会的,家庭的,身边朋友的.我不是说我过的不幸福,相反,我很幸福.有吃有穿.不用要饭和剃度.而是我总会面对十分费脑的事情和抉择.很累心.
有朋友跟我开玩笑说,人是怎么老的,人就是这么老的.很多事情不单单是拿来就说,拿来就做.那样的话简直是天堂了.我正面临着一个我人生中比较大的转折,我没法知道我现在的决定是对还是错,因为那要从结果来评估,而结果离我还远着呢.现在甚至还没开始.
我正陷于每天的苦苦等待中,什么事情也不能做,不能工作,不能出门,需要注意身体,不能外出旅游.我也不知道这等待要到什么时候才能结束.我正在慢慢地失去耐心.


我自从有QQ就没上线过,从来是隐身.我觉得我的避世倾向愈加严重了.偶尔登录,看着QQ好友中那些从前朝夕相处的同学,朋友们,我对他们的了解,慢慢从谈话变成短信,最后变成仅仅从QQ签名才能获悉他们的近况.他们的头像也似乎永远都是黑白,我知道,每一个黑白的头像下,都掩藏着一颗典型八零后厌世的心.我们仿佛都觉得,有时说两句,还不如不说.
看着老同学的QQ签名,从以前的游戏变成工作,从梦想变成柴米油盐.男生们的状态,从奋斗到底,变成养家糊口,女生们的状态,从美食化妆变成最佳生育年龄.你会觉得,时间真是悄无生气,却斤斤计较.没放过一个人.
岁月,无人能敌,青春,一去不返.

身边的女生们都忙着结婚,大多数男生们都忙着赚钱结婚.你不知道这是一种怎样的感觉.你想再留几年,或许你再回头,就只剩下你一个人.很多朋友问过我这个问题,我想我完全没有准备好,我也不知道什么时候能够准备好,也许就这样下去,过了四十岁也就没有这个成家的冲动了,或许到时再说.我始终认为这是个愚蠢的行为.以做伴为目的的,是软弱的体现,以繁衍为目的的,是倒退的象征.人们始终那么擅长禁锢自己.思想和灵魂.

或许,真有那么一个我想象中的女孩,她能对我说,
你想娶我?!也不问问我愿不愿意嫁!
或者接起电话时说一句,你妹,还舍得给老娘打电话呀?!
或者,亲爱的,咱们去大羌塘吧,活着回来算我赢,死了算你输.
我希望她听到文成公主入藏的故事时会哭,并且跟我说,带我走一趟吧,我也想为自己的祖国做点什么.但生不逢时,只能体会体会她当初的感受了.
我希望她能拉着我去看迷笛,跟男人们一样poco,并且对我说,对!这TM才是摇滚,就得跟生活死磕!
我希望她闲暇时可以看看黑格尔,看看叔本华,然后在看普罗米修斯的时候,对我说,切,还以为多深刻呢.信仰在科学面前也得跪.
我希望她没事了能听听Dark Moor翻唱的天鹅湖,听听COB翻唱的 Oops I did it again,然后撇着嘴对我说,这么大牌的乐队翻唱他们的歌,那得是他们的荣幸~
我希望她有息事宁人的本领,听到我犯错误或吃亏的消息,她会问清前因后果后安慰我,并不是去血腥复仇.
我希望她很勇敢,很独立,有一道菜比我做的好.在至少一个方面的理论能让我产生听下去的欲望.
我希望她很成熟,善于体谅,而不是宇宙中心论.
我希望她喜欢语言、音乐、书籍,可以用着一百块的诺基亚,却舍得花几十万去买原版名著.
我希望她能以她的年龄为荣,看到比她年龄小的漂亮女孩跟我在一起时,能露出轻蔑的一笑,说,Nice try.
我希望她热衷于舞蹈,每天嚷嚷着去学,还非让我陪着.
我希望她能够拥有男人般的视野和心胸,不狭隘,看得远.

理想和现实之间的距离远远无期，总想找回曾经的感觉，却发现不知被时间吹往何处。岁月是把钝刀子，一刀一刀，抬头四顾却不知身在何处。爱情也总是夹杂着欲望与责任，在柴米油盐中，慢慢的忘记自己的诺言与梦想。深夜远离那片光怪陆离的闹市，静静的静静的吹着风，喝着酒，惬意而孤独，只有在那微醺中才能那么的悠然自得，仿若遗世独立