我这不许标题党的！

事件1 ------喝水杯事件
准备婚礼的那天早晨,我破例上炕和老公、公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水, 小姑突然在一边说：怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀土磁化杯子。我说：我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看. ......我用的是一个乐扣运动水杯,盖子就是不漏水. 我把盖子一盖,一下子把杯子倒过来,伸到公公面前晃晃,说：看,一点不漏.....话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆. 老头穿的厚,一下子没反映过来,我一下子跳起来,准备救公公,没想到腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声： "小心。"吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说：它真的不漏水。老公点点头，说：是，一路是没漏。... 比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。
（我警惕的看了看我手边的乐扣杯）
（皮埃斯，哪天要不我也试试拿它烫我老公？）

事件2 ------喂猪事件
就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说：老大家，去把猪喂了。他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻的说：好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。.. 我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地拎着往房子后面的猪圈走。虽然我安慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点，猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。这里解释一下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天就用辘轳，往上打水。我奔到井边，一把把猪食槽扔进去，然后就开始休息了。一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞状，邻居大婶很热心：说你干什么呢？我说：我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？邻居大惊失色，说：你怎么把猪食槽弄井里去了！！我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说：婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？ ..............
邻居说：你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。 我一听就流泪了，说：这可怎么办。... 邻居说：好了，人没掉下去就万幸了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。一进门，邻居就大喊：**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。 .....婆婆一家，还有老公全出来了，都惊愕的看着我。 我很委屈的说：大婶，我是自己愿意喂小动物的。老公说：猪食槽怎么会掉井里？我说：我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗洗碗再吃。结果.....接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜…… 婆婆看看邻居，很没面子，说：你没事刷什么猪食槽呀。。 我哇的一声就哭了 .....老公在邻居鄙夷的眼光下，回头吆喝他妈：没事你让她喂什么猪，她哪里会喂！！ 婆婆嘟嘟囔囔的。 "行了，行了，"公公发话了：他妈，你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。....老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。我心说，好戏还没完呢。果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子：猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！老公连忙问我：你是不是没关猪圈？ 我一脸茫然：关了吧？…… 老公唉声叹气，冲出门。我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，"是我没关好猪圈门。 ..我说："你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。 ....大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说：只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。 ....大家看着我，满头黑道，老公说：你回屋呆着吧，别掺和了。公公重新分配任务：小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。 我大声说：是。转身听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。我暗笑，你是不知道我的厉害.。。。
（大神受我一拜！）

件三-------砸锅事件
等他们找回来猪，发现家里澡盆那么大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼炖茄子呢。事情是这样子的。本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火，就是小姑子。我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说：你真是大小姐，连个猪也能喂出花样，要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。我忍了忍说：确实是没有喂过，见笑了。小姑子说：饭吃过吧。我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏进来。我说：当然吃过呀。小姑子：那你总会做吧，不至于又做井里去吧？我说：当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼吧，我烙的葱花饼可好吃了。."行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。..小姑说完回屋睡觉去了。
他NN 的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改做面条了，我端了一大盆0 摄氏度的水，一下子到进锅里。
喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰满天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。我跑到路口，拦了辆村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。快下午了，我突然想起，啊，家里的锅坏了，这个我得负责，我打听了一下，真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，我急得都快哭了，说：你要是不去，公婆家就得打死我。东北人挺实诚，说：派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。

一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说：你去哪里了，差点急死我。我也惊恐的，语无伦次地说：我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……这时，小铁匠很有天分地插嘴：我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。......我一把拉住小铁匠的手，说：师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。......老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我：行了，行了，也不怨你。大家纷纷唉声叹气。...公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。我自告奋勇，说：爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。刚说完，外边进来一个人，说：哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？小铁匠也说：你们不给钱，至少把我送回去！老公也有了新任务。
老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很象个大老爷们。但是他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更象一个纯爷们。所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到了深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说：你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说：我就是不那么精干，老是拖累你……
他顿时肾上腺激素升高："说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！"............傻冒一个。
（我正在琢磨着咋跟这大神学习弄得自家老公也肾上腺素升高了)
(皮埃斯，老公家的那口锅，我研究了半天也没找出破绽来！）

度娘娘你个受好好好人人都是发广告的！

大家别急， 放火的事情我一定会讲的，其实是个事故，但是我承认我也没起好作用，老公家略受损失，厨房毁了，鸡全烧熟了，小姑子被胖揍了一顿。我做为一名无知无畏的救火英雄谢幕了。
（看见鸡熟了三个字我饿了.......)

我拉住老公手，说：真的？他们真的喜欢我？ 老公说：当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们儿媳妇，都没怪你。 我说：老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次损失全补回来，对得起你，对得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。
（这戏演的，不愧是国家公职啊）

闺女这一点是得我真传了，才3岁半，前几天她姑姑打电话非得和她说话，又没什么说的，就问我闺女："你知道不知道现在中国开奥运会呢？" 闺女，停了一下，说："你要带我去看么？"小姑一愣，说：我……你……闺女电话一扬，喊：爸爸，我没有话了，该你啦。
老公接过电话，训他妹：你没事许什么空头支票？（我没说带她去看奥运）那你问什么奥运奥运的？（我就问问她知道不知道）废话，你当她傻瓜，没事别瞎逗她，她现在跟个大人一样。......
（老公我要个这样的丫头！！！！）

觉我刚刚合眼，就有人摇我：起来，起床了。 我一惊，睁开眼，一看，是老公叫我，我看看窗外，黑糊糊一片，我说：干什么呀？老公说：起来做饭去。我说：你发什么神经呀，大半夜的？老公说：就是让你早点起来，赶咱妈头里，把饭做好，有个儿媳妇的样，一共能呆几天，好好表现一下，爸妈喜欢你了，还能亏待你？ .....总是有人把我往绝路上逼，我的小宇宙是冉冉上升，那个比较阴暗的我又出来了……
我拉住老公手，说：真的？他们真的喜欢我？ 老公说：当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们儿媳妇，都没怪你。 我说：老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次损失全补回来，对得起你，对得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。
我悄悄下了地，好冷呀，我把洗脚水放到老公鞋上，然后把他的棉裤一条腿掏出来，把棉袄扣子都扣好，走到门口，我把灯绳挽高，看看老公香甜的睡态，我默默的说，老公，我爱你。然后我端着尿盆，就出去了。 出去借着月关，早晨3：40 。。。。
那么多姐妹都激动的要跟老公拼命，可是我是来结婚的，要是这点事就不结了，今后生活中不一定会遇见多少窝心事，那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了，我有的是时间和你磨合，这点小矛盾我就当逗你们玩了。当然能遇见一个十全十美的老公，那就不费这么多周折了，可是这种概率比国奥踢赢巴西的机率还低。碰这么一个青瓜蛋子我也挺知足。生活就得兵来将当，水来土掩，但是不能由着性子，偏离主题。我是奔着幸福生活的大路来结婚的，不能碰点沟沟坎坎就拐弯道呀。再说，也得给将来孩子做个榜样呀，做事动脑子，顾大局。


借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。
然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问：咋啦？我说：着火了，快来帮帮我！小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说：赶紧抽。.
小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。我说：不行，得用水灭火。**起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。
（武侠里神马轻功，都弱爆了！）

公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这声no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。
压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮鞋不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑哪儿去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。关键时刻还得靠老婆一人。我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。
（老公！下次你惹我的时候也快趴下！）


过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响，一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多生鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子，鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。
可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟，看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。
（功夫胖达威武！）

大家猜到怎么回事了么？
对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
小姑，虽然罪无可赦， 但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸， 她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。
罪惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。我说：别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水的吗。等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说：您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。
我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说：不是说给我1000，咋成了100了。老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句：别给脸不要啊！！！
（我笑得趴在床上好半天........)