某个Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说:“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说:“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说:“你们真倒霉，这么热的天……”只听“嘭”的一声，我车胎被我打爆了……

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我订的肯德基给我吧。

小明上学刚进学校，有同学发现他的脸肿了，就问他怎么弄的。小明说：”昨天和老爹去公园划船，有只蜜蜂落在我的脸上了。“ 同学：”那你把它赶走不就行啦？“ 小明：”我还没来得及赶它走，我爹就用船桨把它拍死了！”

在女友寝室里玩一女孩的手机。看着看着，发现她通讯录里有个叫“**”的人，于是问MM:“哎，**是谁啊？” MM很紧张:“不是谁~快把手机还我” 我：“不说，不说我打给他喽~”拨出去了。 MM：“快还我啦！！” 于是我的手机就响了……

我一朋友，有点二。有天范二，身上没钱还跑去坐公交车玩，然后司机师父一脸黑线的说:你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片是什么意思？

今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。 我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。 我痛苦的把脸别向一边去。。

一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

晚上六个师兄一起去喝酒，打一辆的士回校，多一个人实在塞不下，因为离学校也不远，大概就一站多路，就跟司机好说歹说让一个哥们在后备箱里委屈几分钟。下车后大家一起晃晃悠悠到寝室，忽然发现只有五个人……

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！

火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。。

一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

同事和一个女的相亲，之后，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

有意思，可以继续下去。