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吃完饭过来看看，有没有人感觉到中奖

欢迎阿朱老师！

签个到先。

树叶
若无秋雨常催我
怎化春泥更护花
作者--彼岸香檀
此联为流水对。语意连贯，一气呵成。着笔看似淡淡，寓意却隽永深长。
“秋雨”二字一般给人的意象是凄凉悲苦。“我”处在这样的环境中，没有任何埋怨，而是把“秋雨”当成一种理所当然的历练，感叹道如果没有秋雨的催促，我又怎么能够落地为泥去培育来年美丽的花儿成长呢？整个联折射了一种面对困境，淡然以对，乐观豁达的人生态度。赞个！
一般来说好的咏物篇要求能紧扣所咏事物的具体特点，并在其中有所寄寓。关于此联的扣题原楼中有些争论。个人认为此联扣题略嫌字面不太显外并未跑题。
此联上比的“秋雨催我”，“秋 ”字在直接点明季节的时候也点明了被催之物不是“花”而是“叶”。（当然若有人要说秋天也有许多花儿的，那就当我啥也没说好了^_^）下比“春泥更护花”取自龚自珍的诗句“落红不是无情物，化作春泥更护花”。隐着“落”字。秋叶从什么上面落下来？大多数人会说当然是从树上落下的。这样说来，此联扣“树叶”跑不？要知道写咏物联除了描绘生动，新颖传神外，还有一种叫做不求形似，遗貌取神的哈^_^。


纵有薄身何障目
化得秋色总归根
作者--惜字如懒
^_^
上比取自“一叶障目”，下比取自“落叶归根”。惜造句遣词用语未能很好的捏聚两个典，使其浑然。
君若惜笔墨
我亦是懒人

己过一天，看来没有不愿受评的了,请阿朱继续

己过一天，看来没有不愿受评的了,请阿朱继续

豪怀老在归根处
记忆新于逝水中
暂借枝头丰半载
终归泥下寂千年
画自春秋描两色
情从今古载千愁
作者--吻月杯中步步高
第一联 上比扣题没问题。下比“新”为对“老”而对，再根据这个字凑句，没啥好说的。
第三联 对仗工稳，思路也算下了点功夫，但联句写的太泛。
第二联 算这三个联中扣题比较到位的。描述了树叶暂时借着枝头过了半年好日子，最终落到地上化成泥土归于沉寂。联句写实但流于表面，缺乏内在。如果能够在这个思路上提炼出一种思想感情。这个联就趋向丰满了。试着这样想想吧，能够有半年的时间在枝头展现自己，哪怕日后落在地上成尘成泥再无出头之日也是值得的。^_^再根据这个思路把联好好理一理，也许佳作就出炉了。^_^
以上意见，仅供参考。不喜欢迎无视。

青春只衬花出色
寒秋自给根添衣
青春扑在花枝上
金秋陪伴老根前
作者 ---余sprning
修正后的金秋对青春对仗更工稳。作者格律没过关哈。如 青春扑在花枝上 按普通话格律是：pppzppz 那么对句的格律则应该是 zzppzzp 。
就联句来看，作者倒是根据命题下了点功夫有些想法的。第一联，上比想勾画出一个甘愿当配角的形象，下比则想描绘一种贴心的温暖。第二联稍微调整了下思路，上比想勾勒了一个一心守护花朵的守护者，下比重点在不离不弃的陪伴上。思路比较正，然笔力不逮，想法未能在字面得到充分体现，奈何。


只闻香艳众人捧
何见枯黄半者怜
作者---莲畔杨舟
此联对仗工稳。作者本意是想以旁观者的口吻叙说众人都去追捧花朵的香艳，却无人怜惜叶子的枯黄。通过对比，来阐述一种世态。整个联在扣题上有问题。枯黄是用来抓树叶特征的。但是整体文字的运用却使这一特点打上了花的标签，（花儿病怏怏的完全可以用枯黄来形容）这个联中花儿当了主角，叶子就靠边靠边再靠边了。。。

绿鬓逢迎惜沃若，
金装荡堕恨孑然。
作者---arenasVSallen
这个读来我感觉吃力哈。
绿鬓 本意是形容年轻貌美。金装则有两个释义，1是黄金装饰，2是美装盛装。
这两个词语借用来抓树叶春季和秋季的颜色倒是新颖。但是后面的搭配我怎么就觉得那么别扭咧？

树叶
秋深梦瘦潇潇雨
春早藏娇恰恰莺
因爱孙枝春有梦
不辞老朽落无痕
作者---翰墨茶人
两联相较，我喜欢第一个。联句优美。叠词讨巧，活色生香。上联“梦瘦”可堪玩味。下联“藏娇恰恰莺”生机盎然，动感十足。结合句意 “早”字还可再炼炼。“藏娇”对“梦瘦”过宽了点。
第二联下比“老朽”对“孙枝”想走讨巧的路线，但我读来觉得效果并不好。“落”对“春”词性失对。另个人感觉下联托不住上联，有头重脚轻之感。

时随妩雨千枝翠，
且恋春情一脉深.
作者--不醒的碎梦
上联扣题没问题。
下联作者走借物抒情的路线。这点值得肯定。但是表达的情感太过笼统，没能对上联形成有效的辅衬，味道出不来，憾个。