真的想去爱
继母在花园里忙碌，父亲刚刚下班回来。他们愉快的谈话声传了进来，我缩在床上，背靠着墙壁坐着，有些不耐烦的搓搓手，等着父亲每天下班后的惯例来袭——上楼，敲门，然后来烦我。
窗外大块的云化成了丝，黄昏的颜色开始从天际晕染。继母已经忙了一天了，也许我该去帮帮她。
不，还是算了。
我能想象她那一副受宠若惊的样子，真叫我难受。
她一定是一位好母亲，电影主角在濒临死亡时才展现出的母爱，她随时都可以表现出来。
所以我想尽量让她体会一个做母亲的滋味。重点是，我欠了她三年。这三年，足以让她到现在看我还不像看自己的孩子一样。正因如此，我也无法心安理得的唤她妈妈，表面上这么叫，但在心里我称她为我的继母，或者是阿姨。
我不去帮她打理花园，不要自己洗衣服，不去练吉他。我想去做一个普通的好耍赖的孩子，让她在这样一个孩子上尝遍做一个普通母亲的酸甜苦辣。我想逐步去代替她那早些年夭折的孩子，让她幸福。
我很高兴，那次我看到她的房间里还放着我送她的盆栽，盆栽上挂着结婚三周年和五周年花店送的心形卡片，在那里像风铃一样，真出乎意料，居然不是个土里土气的装饰。
第一次送她礼物，也是在那三周年的时候，是改变了我命运的那一年。
我到现在还经常看着手机怅然失落，我做着梦都还以为它能再变成暴龙机。
其实就算只有这个手机，拓也也经常通过它来骚扰我，要我跟他出去踢球；友树成了个爱学习的充满干劲的国一生，经常来向我借资料，他很清楚拓也的学习不力。其他人也和我保持着联络。
但我还是希望回到我五年级的那一年。我觉得我很幸运，可以在那一年有这么不同寻常的经历。那个美丽的世界有许多不美丽，它带给我很多差点丢了性命的考验。但我依然可以偷笑，睥睨这么多同龄人骄傲的说，只有我们六个人拥有了它，这是你们一辈子也想象不出来的奇妙。
我遇到了活在我体内的光系斗士，我可以感受一个身体内两颗一模一样的心脏在跳动；我遇到了那两个挺让人想念的活宝，不知道它们现在还好不好；我遇到了我最珍贵的友谊，他们可以接受我那时的那副讨人厌模样；更重要的，我遇到了辉一。我可以再也不用羡慕拓也友树他们的手足情，虽然我明了这点也是再有些久了之后了。
辉一他从来不知道，他给予我的，好多人加起来也抵不了万分之一。
那是一种来自心底的温暖，它随着他的的出现自然而然的产生。当我从电梯里跑出来奔向手术室时，我有一种从未有过的感觉，那是怎样一种焦急啊，仿佛再晚见到他一秒我都会去死。当他开口又叫了一声我的名字，我只觉得，这世界毁了吧，那也无所谓了，只要让我知道这不是假的，真的不是假的。
真的很喜欢花子的作品呢
