《恋战》
刚刚被人提到了这首歌，说很喜欢。
我自己点开了歌，音乐起来的一瞬间，心口好像有什么缝上的东西，被一下子打开了。
《兰若词》的初始版本，名为《恋战》的歌词，是我赶在亡母离去前最后的时间里，为她写下的最后的道别。
这是一份刻意隐藏的信件，我下定决心不开口，又无论如何都想要对她说的话。
自始至终都没有告诉她病况，自始至终都隐瞒着实情，悲之将离，还要在她面前日日欢颜，我演了一场大戏。下定决心不对她说我们母女已经时日无多，因为逝者终究万事休，不会对尘世怀有惋惜，痛苦的只有留下的人，既然如此，索性从一开始就隐瞒着，让她在不知不觉中衰弱，在混沌中毫无恐惧的安详离开。
我自信，可以用后半生来慢慢消磨这段因为错失了多少个不舍的拥抱，绝望的哭泣，在恐惧中得到抚慰的时间。
于是我就对她撒了这么一个弥天大谎，这可能是我这辈子说的最完满的谎言——我每天都在许愿，要带她走遍全世界，要好好赚钱给她养老，给她买最好的东西，让她看着我成家，然后我们会一直在一起。
和她“一直幸福的在一起”的许诺，离我们母女最终的诀别，还有三个月的时光，
那段时间，每当我看她的时候，就像是隔着一个巨大沙漏的玻璃壁，她的眉眼总是因为突然涌出来的泪恍惚，又急速的因为忍耐下去而再度清晰，而我站在这边，要幸福的微笑，对她说那些她想要听的话，为她描述那些永不能到来的未来，让她来不及察觉，在头顶上飞速倾泻下的细沙即将淹没自己……
其实，我们之前的关系并没有那么亲密。
她有她的事业，我有我的规划，观点和性格都截然相反，爱好也并不相同。我们很少长时间的对话，甚至很少一起出门，吃一样的东西，旅游的时候都会飞往两个不同的方向。
但是对此，浪费了这些“本应该在一起”的交错时光，我毫无悔意。
无论她年轻时是怎样被我爹一心一意的宠溺到天真而又单纯，在中年丧夫之后又被现实磨砺的坚韧老道，她的内心里都是一个相当不易感，又相对很脆弱的女人。她在家庭完整时不会保护我不被家暴，活在自己的世界里忽视我的求助，也不在意我的一举一动，独断专权的逼着我学着学那；又在男人病故后突然成长，但拒绝我提及之前不被爱着的事情，不许我因为情绪动摇而哭泣，希望我也能成为她那样强势的女人，必须站在众人视线的中心，独揽大局。
所以很多时候，无论我需不需要她，她都不需要我。直到她入院，才因为软弱而寻求亲人的爱意时，我才开始真正被需要。
我想这就是所谓的“儿女的责任”——父母负责迎来，我们负责送往。
但是我需要她，我知道把事业视为命脉的她能容忍我辞职写书这件事是因为有多宠爱我，但是她被爱惯了，也失去被疼爱的资格很多年，不知道怎么做，怎么表达，但是她一直在做着，试图包容我，教导我，为了我的未来归整着我的一切，这些我都知道。
我开始为了诀别说谎，直到开始这么干，我才了解到要演绎出违心的幸福感，计划着悖离结果的设定是有多严苛——就像是明知道世界末日即将来临，还在地里埋下几年后才能长成果树的种子，为它浇水。
那段因果倒错的时间，差点否定尽了我未来的人生。因为我再度启程的时候，发现每一条策划详细的前进计划、每一个和谁一同上路的理由中，都没有了她。
在最后的那段日子里，我已经有预料到自己即将面对的漫长孤苦，也惧怕因此失去了存在的意义，总是想再次从她这里得到肯定，也想告诉她，我会有多努力，不要担心。
可是我不能说，不能让她知道，一点都不能。
这首歌的委托更像是一扇门，我突然有一种——想要回答她，想要对她说很多事情的冲动。用种种蒙昧不清的暗示，和记忆的碎片拼凑成一个答案，告诉她我是有多坚强，现在对她是有多么不舍。
这一版词从表面上看是小倩对宁采臣的思恋，但是私底下，是一场打乱意思的倾诉。
刚刚被人提到了这首歌，说很喜欢。
我自己点开了歌，音乐起来的一瞬间，心口好像有什么缝上的东西，被一下子打开了。
《兰若词》的初始版本，名为《恋战》的歌词，是我赶在亡母离去前最后的时间里，为她写下的最后的道别。
这是一份刻意隐藏的信件，我下定决心不开口，又无论如何都想要对她说的话。
自始至终都没有告诉她病况，自始至终都隐瞒着实情，悲之将离，还要在她面前日日欢颜，我演了一场大戏。下定决心不对她说我们母女已经时日无多，因为逝者终究万事休，不会对尘世怀有惋惜，痛苦的只有留下的人，既然如此，索性从一开始就隐瞒着，让她在不知不觉中衰弱，在混沌中毫无恐惧的安详离开。
我自信，可以用后半生来慢慢消磨这段因为错失了多少个不舍的拥抱，绝望的哭泣，在恐惧中得到抚慰的时间。
于是我就对她撒了这么一个弥天大谎，这可能是我这辈子说的最完满的谎言——我每天都在许愿，要带她走遍全世界，要好好赚钱给她养老，给她买最好的东西，让她看着我成家，然后我们会一直在一起。
和她“一直幸福的在一起”的许诺，离我们母女最终的诀别，还有三个月的时光，
那段时间，每当我看她的时候，就像是隔着一个巨大沙漏的玻璃壁，她的眉眼总是因为突然涌出来的泪恍惚，又急速的因为忍耐下去而再度清晰，而我站在这边，要幸福的微笑，对她说那些她想要听的话，为她描述那些永不能到来的未来，让她来不及察觉，在头顶上飞速倾泻下的细沙即将淹没自己……
其实，我们之前的关系并没有那么亲密。
她有她的事业，我有我的规划，观点和性格都截然相反，爱好也并不相同。我们很少长时间的对话，甚至很少一起出门，吃一样的东西，旅游的时候都会飞往两个不同的方向。
但是对此，浪费了这些“本应该在一起”的交错时光，我毫无悔意。
无论她年轻时是怎样被我爹一心一意的宠溺到天真而又单纯，在中年丧夫之后又被现实磨砺的坚韧老道，她的内心里都是一个相当不易感，又相对很脆弱的女人。她在家庭完整时不会保护我不被家暴，活在自己的世界里忽视我的求助，也不在意我的一举一动，独断专权的逼着我学着学那；又在男人病故后突然成长，但拒绝我提及之前不被爱着的事情，不许我因为情绪动摇而哭泣，希望我也能成为她那样强势的女人，必须站在众人视线的中心，独揽大局。
所以很多时候，无论我需不需要她，她都不需要我。直到她入院，才因为软弱而寻求亲人的爱意时，我才开始真正被需要。
我想这就是所谓的“儿女的责任”——父母负责迎来，我们负责送往。
但是我需要她，我知道把事业视为命脉的她能容忍我辞职写书这件事是因为有多宠爱我，但是她被爱惯了，也失去被疼爱的资格很多年，不知道怎么做，怎么表达，但是她一直在做着，试图包容我，教导我，为了我的未来归整着我的一切，这些我都知道。
我开始为了诀别说谎，直到开始这么干，我才了解到要演绎出违心的幸福感，计划着悖离结果的设定是有多严苛——就像是明知道世界末日即将来临，还在地里埋下几年后才能长成果树的种子，为它浇水。
那段因果倒错的时间，差点否定尽了我未来的人生。因为我再度启程的时候，发现每一条策划详细的前进计划、每一个和谁一同上路的理由中，都没有了她。
在最后的那段日子里，我已经有预料到自己即将面对的漫长孤苦，也惧怕因此失去了存在的意义，总是想再次从她这里得到肯定，也想告诉她，我会有多努力，不要担心。
可是我不能说，不能让她知道，一点都不能。
这首歌的委托更像是一扇门，我突然有一种——想要回答她，想要对她说很多事情的冲动。用种种蒙昧不清的暗示，和记忆的碎片拼凑成一个答案，告诉她我是有多坚强，现在对她是有多么不舍。
这一版词从表面上看是小倩对宁采臣的思恋，但是私底下，是一场打乱意思的倾诉。
