6、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”

动力~~

7、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……

8、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？” 她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。” 老板：“那你是怎么处理的？” 她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

9、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足20天，由于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！

10、一位老师告诉家长：“这次考试，你儿子抄了隔壁桌的答案。” “你肯定是我儿子？也许是隔壁桌抄我儿子的。” “你听我说，他的隔壁桌写‘我不知道’，你儿子写‘我也不知道’。”

11、一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有。”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

12、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

好冷清啊好冷清~

喵了个咪~ 别沉贴别沉贴~ 火起来火起来~

13、刚才跟一位很久不见的老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘……”我叹道：“你也太强了。”谁知他骂道：“是我岳父太强了。”我当场狂喷。

14、我送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你也可以发泄一下，大声喊：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

16、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

17、女：“你跟富二代有一点沾边哎……”男：“真的吗？是什么？”女：“二……”

18、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”