这个世界总是在变来变去，我都快跟不上它的脚步了，这个世界有太多态度不能苟同，那也就只能这样了。渺小的，可笑的自己，总会觉得是一个人孤零零地活在这个世界上，或者说，活在自己的心里。

就算在遇到你之前，我可能还会一直受伤，一次又一次地读错信号，一回又一回地被人遗忘。我也不能因为伤害而变得刻薄世故啊。要是变成自己都讨厌的的人，我怎么还有资格遇见预言中的你呢？

只是仅仅从我和你相处的这段时间推断，要下定“试着永远在一起”责任感的决心前，他们心里犹豫推翻过的，作罢放弃过的，无数个一次又一次后，最终所得到的陪伴，是多么地值得。

她有点不好意思，周围人比想象中多多了。但她还是跑了过去，手捏着裙子，看起来很紧张。但是她年轻的脸在阳光下，依然那么漂亮，她额头上带着汗珠，看起来像一颗刚刚成熟的果子。

在这世上，一个人是活不下去的。”林森总是在我发表类似宣言时，企图拿他那一套“宇宙是个大花园”的理论说服我，“身为孤独的地球人，我们更应该互帮互助。打比方，你在上厕所时没有纸，难道不会希望我就站在门外提着‘心相印’吗？

我看着她，就像看着十年前的自己。我有好多话想对她说，想告诉她其实那些女孩——那些此时看起来与众不同的女孩根本不值得羡慕，因为她们所拥有的那些看似光环的东西，再过若干年，你都会一一拥有。

之所以会哭，大概是因为自己不肯承认这是一段不该开始的恋爱，却又没有足够的勇气去面对看似理所当然的结束。一个失控的声音在脑海中渐渐清晰：我不能没有她。

在那个夜晚，在翻滚不息的温热池水和水面下的高级LED冷光灯里，我突然明白了之前大人们说的，什么叫做生活：生活就是不可抗力，它就是合约里唯一一条、也是永远都会存在的那一条无人可以更改的霸王条款。

有人拉拉面世界最长，有人洗衣服世界最白，有人能在冰里待得世界第一久。吉尼斯真是非常可爱的纪录，它把普通人的快乐统统最大化。人生感悟最无用但又忍不住。通向梦想的路上，的确有一道高墙，但它只阻挡不够热爱的人。

对于任何人而言，一段以恶劣方式结束的爱情，能缓解情绪里的愤怒的，或许就只有回忆里的种种美好。而它们中和所产生出的[伤感]情绪，甚至比起单纯的快乐要更让人感觉深刻。更要能抵达……某种[活着的实质]。

我已经想不起来郁金香的样子，却一直忘不掉那道窄窄的运河上面的船屋，有人在那个里面居住。回忆只有变成片断的、没有逻辑的时候才是真正可靠的，才真正变成一个人精神的一部分，这是人们在年轻的时候，无论如何也不可能领悟的事情。

满街熙熙攘攘的人们都在说着我听不懂的语言，这是远在天边的陌生城市吧？就是我们大家在高中毕业留言册写的，“天各一方”那个词所指的另一边—值得庆幸的是，天空的样子还没变。这样我就没那么怕了。

其实我还是喜欢你 非常喜欢 早上起来满脑子都是你 我也知道你喜欢我 对我好 但是这不够 只是喜欢还不够 你一定要确定是我 否则以后那么久的岁月我们要如何度过

那些以为生活里不能够缺少的人，也神奇般变的无关紧要起来了。而那些以为不能与之分开的人，说离开，就真的离开了，一离开，就永远都不会再回来了。