520的时候给阿落的 删掉了这里放来纪念。
[ 剧烈的语言变成温柔。]
＿＿＿To 落。
＿＿＿梦里梦到醒不来的梦 红线里被软禁的红.
记得孽缘开始是在一次次空虚的漫漫长夜之后[.]在贴吧甩了广告然后被敲了门当时觉得哦这人验证信息好缺好**。
...其实我已经忘了验证是什么了就是想吐槽一下你。
好像身边关系相对密切的人都是应广告来的可能是混群少的原因,导致后来找什么都习惯了贴吧然后你也被我拽着当了回中介过那时候我是征什么来着[..]嗯这是后话。
其实我们真的有微妙的契机啊没认识你的前两天被人甩了个号说是气儿很美的花儿于是搜了一下没错名字就是你,一定是上天的旨意把我们紧紧的联结在了一起[走开。
最开始的时候觉得相对不太合拍,你不冷不热的敲我也不咸不淡的应两句,以为就是泛泛之交了没什么特殊的。
其实我也不是自来熟啊嘴上这么说而已..。
当时因为同群的关系你甩审核JC给我看然后相互霹雳啪啦的吐槽挑刺我已经不记得当时说了什么其实我是看各种长串段子轮我手机好几屏并没有仔细看,对屏霸一直毫无耐心。
其实明明是麻烦你复制了可最后你还说用手机看这么多字辛苦了,虽然语气很疏离大概就是你顺口一说的不过当时就觉得。
喔,真是个温柔的人。
＿＿＿越是在手心留下 密密麻麻深深浅浅的刀割.
其实给我印象最深的是一次不冷不热的闲谈之后正准备抱着衣服去洗澡看见手机闪动还好奇你怎么会敲我,打开就看见你说你到学校了以及我名字后边的波浪线和感叹号。
当时一脸震惊的想哇!擦!你!的!冷!艳!高!贵!呢!
忘了回的是什么记得你很快发来一个说错框了[..]然后我一边捶墙懊恼自己的大众名一边沉思日啊难道是我魅力不够吗。
所以第二天你来敲我的时候就反射性的回你又错框了然后你说我有这么二缺吗其实你是真的有。
开始熟悉的有一段时间经常被吼哇靠签名状态如何如何文艺最后干脆全改成阿落你看我这么帅这么帅这么帅这么帅每天必提的是阿落嫁给我嫁给我嫁给我..之后持续被吼的是不知廉耻。 谁让你那么美那么美那么美那么美美美美[。
所以我都不嫌弃你傻你二你蠢你怎么能嫌弃我[..]
可能因为你是花儿皮因为有些方面是同好因为你的各种萌属性因为你的九号亮粉字体[..]总之就是。
超级喜欢你。
＿＿＿白如白牙热情被吞噬 香槟早挥发的彻底.
最难熬的那段日子是你陪我过的。
当时可以说是每天必敲不敲就不自在。
你没猜错就是我现在一乐呵跟你当笑柄提你就要抽我的那件事,虽然已经破罐破摔了。
没道理你内疚个啥你是小看了我的绝情技能其实它很强的只是没暴击而已[..]
让我清晰的觉得你是一种极致解药的一定就是从那时候开始的。
比如我没有想过会对一个人扒自己的伤口或者该说是心结,并且还有一种解脱感。
比如在我准备当笑话告诉你而且认为你会一笑带过的时候,你很认真的打了一长段的字,无论是鼓励埋怨还是恼怒。
不知道是不是你温柔惯了可你一定不了解我有多意外。
一直很嫌弃一个劲儿的只顾着说自己怎样怎样做了什么什么的人,终于自己也做了一回。
...爽爆了其实。
...所以被你说情商低我也认了,如果是别人早就被日了千万遍。
以后就用我的帅气治愈你用你的温柔拯救我然后就一直一直。
相互嫌弃吧。
＿＿＿于是你含着眼泪 飘飘荡荡跌跌撞撞的走着.
虽然我的黑历史啥的和家丑家底都被你看光了在外边一定要说我温柔潇洒体贴又帅气不然美人们都不要我你得负责。
虽然我很努力的挖掘你的小把柄你都不肯**儿狐狸尾巴不过没关系我还有时间。
虽然说舍不得你离开我不过要是哪天找到好人家就嫁了吧我真的..想当伴郎n,结了再离[走开。
对我的纵容允许我的撒娇耍赖和失意时候的安抚,然后被你表面嫌弃着再拥进怀里骂傻子。
一点攻气都没有真可怕还好是面对你。
我不知道能给你什么但是我会放下架子对你好,趁你身边还没人站着的时候。
所以不要消失了。
等你六十岁还没人要就来找我[。
你是我温柔圣母我圣上我娘我好闺密我的居家好帮手我的旅行工具箱我的万能帝[..]
在这个能走的都走了的圈子里,被束缚在这里的我能遇见你。
真的真的,真的太好了。
＿＿＿当时奋不顾身伸出我的手 看见了轮廓就当作宇宙。
You are the unique one in the world forever。
一纸情书。
你是不是说过要是有人给你写那样的表白信你就嫁了现在我写了你敢不敢嫁!!![。
＿＿＿By 白。
- 2012.5.20。


今年三月给过瓶子的自白 同样删掉了。
看着不说话。
[ 半凉。]
[我就是个行为语气思想从头到尾统统装13的人渣.
有些话打死我也不会说.
你猜不到.
我也不会承认.]
第一次的印象是没有印象.
第二第三次我记得更过签说你是可萌的瓶子.
第四第五第六次完全是本性难移的去调侃.
第七第八次注意力在其他而顺口贫你两句.
第九第十次你说你喜欢我.
印象里似乎只觉得很意外.
仅仅几天的时间我能让你了解到什麽.
如此轻易的.
真鲁莽.
然后是答应也无妨.
[似乎我给你的一直是阴霾和不温暖.
你想要的轻而易举的东西却是我无论如何做不到的.
明知道是你害怕的还是变本加厉的给予你.
就像是企图毁掉你的天真一样.]
敏感.冲动.容易信任.
占有欲过强.国中心理.怕黑怕被遗忘.
辨不清真假.爱很多人.轻易动摇.
完全不像是我喜欢的类型对吗.
你总挂在嘴边的是曾经.
如果是以前.如果是曾经那个我.
其实你跟以前没什麼不一样.
一次一次的重蹈覆辙而不自知.
你可知习惯比执念可怕百倍.
[你难过一定要告诉我.
我难过一定会离你远远地.
我不在意埋怨不在意咫尺天涯的隔阂.
我只担心在你面前的不是我最洒脱的样子.]
我不习惯在别人面前将我与你统称为我们.
除开语C圈也只与三个人谈起过你.
跟柚子提是偶然.
估计她早就忘乾净了当时的那句好有勇气的姑娘快把她扣号给我.
跟灼叶提是半年以前的事.
那个有前科的渣子当初语重心长的教诲之后消失得彻底.
前几天逮到闲扯了几句之后冒出的话是你跟她怎麼样了.
楞了良久回了句你怎麼还记得.
最后是跟老二.
说心情不好的时候总是扯些无关紧要的不说原因.
得到的回覆是因为那妹子么.
把手机死握手里不回直到又来了条信息催促.
最后回覆的是一半对,老二你真是神人.
[我自以为比任何人清醒.
有足够的自负让你无法左右我的情绪.
矢口否认重要与否的地位和降低的底线.
看穿了不说的才是我不愿面对的.]
不会对任何人说我爱你时像那时一样踌躇.
不会对任何人打开窗口半天却选择冷场.
不会一篇生日贺文用了一个多月却只磨蹭了开头最后作罢.
不会当其他人在面前卖萌撒娇时不回覆甜言蜜语而是表示不屑.
不会当你说不会放手时霎时的揪心.
不会在你说死心后自嘲彼此的不坚定然后清晰的痛觉.
突然发现沉默是我们最相似的时候.
[不要勉强的应承我说的一切.
我无法对你信任只因我不相信你所说的坚持.
你没做错什麽错在於我.
是我欠你的.]
收到南京锁的第二天被宿舍姑娘们挨个来询问过有没有钥匙.
我说没有.
有个姑娘很长一段时间总是调侃说找解锁人.
被恶作剧藏起来过.
还回来的时候被说这麼慌张看起来是很重要的东西.
你短信我说被很重要的朋友冤枉的事.
如果我说我比你更早看见那帖子你会不会很惊讶.
在贴吧搜索与你名字相关帖子的事我是做过的.
在黑瓶吧潜水如此之久.
开始关注某些签名和状态.
设置的唯一一个特别关心.
这些本是我永远不会去做的事.
[我把手中仅有的光给你.
若你愿意.
也可以与我置身于黑暗之渊.]
没有把人单独分组的爱好.
分组的必要不过是便於找人 重要与否心里自知.
只有一个分组仅两人 其中一个是自己.
组名是随遇则安.
十年后带你浪迹天涯的荒唐话听过便忘了吧.
时间终究是太过奢侈的东西.
欠的总是要还的.
很可惜我大概找不到最好的偿还方式.
也不要让我觉得这辈子都还不清你不要让我觉得自己真的罪孽深重.
所以对我的付出也适可而止吧.
多不值得.
[我深知在整个二次元再找不到比你更喜欢我的人.
也不会再有人能给你当面对我时的感觉.
即使我们如此的不默契.]
那些心照不宣的事就藏在心底任它腐朽.
我想告诉你的只是能轻易被动摇的一定不是你真正无法放弃的.
如果你依旧愿意就这样跟随我一辈子.
我何时说话不算数.
[白痴和傻X的简单相加.]
我他妈就说你是傻X.
废话.
要忧郁压抑要死不死也不会是你一个人的事.
最帅最霸气的黑瞎子哪能拒绝带美人儿回家.
这样弱爆了的事我自然不会再做第二次.
给彼此留下阴影也罢怎样都好.
跟我走吧.
- 2012.3.10。


那天一起附带的图。

- 2012.3.10。

解散文。再见青涩。
[ 得之我幸 失之我命。]
彻底解散这种事想过很多次。耐心，热情，幻想很久以前就被磨灭个干净。
我知道没跟你们商量就擅自做了这种事，但是现在的状况大家都是清楚的不是么。我们早就不是那时候那些异想天开的热血孩子了。
一年半了，我想真的该结束了。
跟老二说我用了一年半的情感和精力全部投入这个所谓的圈子，二次元，和L.X。但这仅仅只是个插曲，连开始都谈不上。认清这一点我想我快疯掉了。
但是已经足够了，我能付出的，真的只有这么多也仅有这么多而已。
他说这个对于我来说也许是件好事，我不否认。
柚子说我以后肯定会后悔，后悔就后悔吧，她说认定了就放手去做。
最初的想法真的很简单。也许这一年半里经历的事让我觉得当初的自己很可笑。
无数的喷子，很多现在想起来很NC的事，还有离开的同伴和现在渐渐疏远的你们。
我们一起经历了这么多，我想我一辈子都不会忘记那些日子。
你们有自己的执念，梦想。只有我还在原地，因为我的执念就是你们。
一直不知道该怎么做，而现在也许已经是时候了。不用什么伪文艺的段子。只是好好道个别，说声再见。
我敢说社团里我没有对不起任何人，但是让我唯一觉得愧疚的只有你冰岚一个。
骂我也好消失一段时间也好或是现在嚷嚷着换部长也好，我真的最喜欢你了。
你说为了我才留在这里。你说你会一直在背后看着我。你说你愿意当我的垫脚石直到，直到我站在最高最高的地方。
我不知道你还记不记得这些很久以前的话，那时候的感觉我到现在都记得。
现在你可以放心了，不用统计名单不用写稿不用催稿不用审核，安心去做自己喜欢的事。因为我的惰性我自己都感到可怕。我想你已经懒得再骂我了，所以好好跟我说声带脏字的再见吧。
然后是柚子。跟柚子没什么好说的，因为是最接近三次元的联系。相对频繁的短信和电话。感情很深。我知道统计做得很累，你老是跟我抱怨。也知道如果说解散你一定又会长篇大论一些东西，而你也确实这么做了。但是我已经决定的事，很坚定。
我以后当你的动力，你也当我的动力。
最舍不得的是一起坚守过的贵子，岩岩。寞寞了。
贵子很累，高三加油。我们都很努力的保护了一些东西，即使还是失去了。还好，你还有那个深埋在西藏的执念。你说了要走的，正好大家一起走。什么存在感，什么能力，我喜欢的只是贵子这个人而已。
岩岩一直是很治愈的存在啊，跟岩岩搅基最愉快了。一直期待重启一直在好好写文章，那么相信着我真的真的谢谢你。
寞寞已经找到要做的事了吧，谢谢一直以来的陪伴和操劳，在妖玛渡要加油。
做到真正放弃不是一件容易的事，比如我现在无论如何都笑不出来。
还有正在修行的豆子，豆子也要努力。和升了高中的阿Y，儿子什么都好就是太懒，生日贺文没来得及码以后补上。还有我们寒崽也要各种加油。
嗯还有阿腐，阿腐不要犹豫了我们私奔吧私奔吧。
还有月月，兔子，洛姐，佐佐，诺诺，绯链，梦子，小V，翎姐，程程，这些一直在或即将不在的大家。一直以来谢谢了。
对，我又逃避了。这次逃避得彻底。
我本来就不是什么正直努力的好少年啊，对你们的感情是我一直撑到现在的动力。也许你们已经不再需要了。
我是一个很自私的人，累人的事不想再继续了，这一年半来为了L.X的种种琐碎烦躁，压抑。真的真的累坏了。重新开始不是什么容易的事，我也不想再继续了。
以后少了你们就没牵挂了，也许就活得更没心没肺了。
我在二次元付出的比三次元多得多，几乎占了生活的重心，很大一部分就是因为L.X，少了它不知道能不能习惯。
三次元的人太凶残，以后没人给我治愈了。
我现在什么都抓不住，也不会洒脱的说一个人也很好。
因为很孤单，现在。
群和贴吧都会留着，吐槽唠家常或是荒废掉都无所谓。以后再也没有任务了。
少了这个羁绊也许大家会各自走得更远，未来也请继续加油。
说了很多废话。
现在宣布L.X动漫同盟正式解散。
真心谢谢大家一直以来的照顾了。
那么，曾经当成家人一般的存在的一群人，再见。
L.X 再见。
- 2011.9.1。


想着还是放在这里贴子里吧毕竟是用来纪念的。
闲谈二三。
[ 正儿八经的不是告别。]
想说些东西但在现在的情况下似乎不能很好的表达出来。
算起来都快变成遥远时空中的事了。
你知我知。
没有再联系 有人告诉我说你要让他们知道是你抛弃了他们而不是留有后路。
似乎我能做到就是避重就轻的遗忘而无法彻底放弃。
抛弃你们就等于否定我两年的少年时光。
刷空间的时候会看到觉得碍眼的话。
过了很久才把群解散后来才知道还会有人觉得痛惜。
贴吧每天会有那么一个人比我还快的签到 噢我现在才看见你的经验涨到第二了。
隔了一年才有人说要正儿八经的告别。
翻出以前为我们之间做的签还有给你们写的东西。
鸡皮疙瘩都起来了。
现在呢。
有人考上大学开始新的追求。
有人拿到了护士资格证立志制服诱惑。
有的学业紧张也有吊儿郎当的实习生。
依然有人忙着外景忙着无法割舍的爱好。
也有人和另一群人围在新组建的小天地里。
不必太紧张。
你看不是都有自己的生活吗。
我有一个分组叫别来无恙。
里面十八个人。
忘了删掉多少 记忆里是四十出头。
我现在说的这些。
无关于责任感无关于曾经张口闭口的梦想无关于谁还能看见它。
我也想说你们是我做过最勇敢也最不后悔的事了。
会记得我的十五岁。
记得你我他记得双手握拳想要拯救国漫记得那股子不知天高地厚的气。
记得呼唤着彼此的名字去幻想去追求记得高喊着要站起来记得头破血流也要继续。
傻样啊 我们。
记得那时有梦。
还记得我们在一起。
你说我们会遇见吗。
会有一天敲着彼此的胸膛大笑说好久不见。
或抱在一团哭着干杯。
[谢谢你走进我的世界 在我最需要你的时候。]
[关于灵魂的信仰。]
[我一直都在这里等你。]
[即使身在不同的空间 我的心跳和呼喊 一样能传达到吗。]
[深信不疑。]
到现在为止 知道自己多多少少影响过一些人。
还奢求什么呢。
- 2012.9.12。