可是一直压制着自己，管着自己脾气，一个暑假相安无事，我以为我真长大了。眼看快开学了我又跟妈妈吵架了。我妈妈太爱打麻将了，而且已经严重影响我们家的家庭和谐了。只要有个空闲，她有事不干都要去打，上午打下午打晚上打，一天三场。我姐老是生她气，总是因为不让她打麻将跟她生气。我总是不吭，我会自己安慰自己说，我妈把我姐和我养大，好不容易有几年清闲时间，谁还没个爱好啊，让她玩玩也行。可是我真的好讨厌她去打麻将啊，一出去一天见不到人。我听见她手机响我都烦，都想对着电话那头叫我妈打麻将的人吼，打你妹啊打，快去死吧！可是没用，不管我家人再怎么不乐意她还去打。前几天我姐和我要去整头发，得让她陪着照顾小妮儿，她才勉强没去打牌。昨天我姐我俩要上街买衣服，都跟她说好了，她都说不去了。结果电话响了好几遍，那个人一直催一直催，还说买衣服可以等打完牌六点时上街，还说让我妈跟我商量商量，还说我怎么这么不懂事，什么的。我好生气啊，最后挂了电话我妈果然还是走了，我说你今天走了以后我不会再理你。我就说了这么一句，我姐也好生气，吼了好几句，你闺女要开学了，一共没几天了，你还天天去打牌什么的。结果她头都不回，开门走了。走时说，大不了我早点回来咱再上街。

我当时心里好恨啊！！！我恨麻将，恨那群我妈妈所谓的牌友，我恨那个只知道打麻将不回家的妈妈。我心里打定主意，我以后不会理她了。晚上她回家，我在玩电脑，她打开我那屋门，说咱现在去吧。我姐在外边说，你咋不到半夜再回来啊咱一起上街！我看看表，七点半了。我心里冷了一下。我妈还站我旁边，也不走。我也不看她，拿着鼠标的手一直在抖。最后她叹了口气，出去了。一会儿我姐饭做好了，我出去洗手准备吃饭，看见我妈急匆匆喝了点汤又出门了。我在卫生间听见门响我真心碎了。当时想着，到底麻将重要啊还是这个家重要啊。可是我一句话都说不出来，我怕我一出口就是很伤人的话，我知道我现在是大人了，我不能随心所欲了，我得忍着。

晚上我回我屋，坐那想着。我想起来了我上初中那会，不住校。有次跟她吵架吵的很凶就是因为麻将。当时我家有麻将机，几个女人天天吃完饭就来我家打麻将。我下午放学回来，又看见这样了。我一冲动，不知哪来的力气，把她们正在打的麻将一股脑全推倒了。然后我用尽全力对着我妈大吼，你以后再敢打一次麻将，我再也不叫你妈！！！然后我哭着上楼。客厅那群女人纷纷操着长舌妇一样的语气一对一搭的说，看你女儿脾气好大哦，这么小一点都这么没礼貌，看见大人连声招呼都不打哦，哎呦还敢威胁大人，巴拉巴拉的。本来我妈就很生气了，因为我毕竟当着那么多大人的面发脾气了，确实很不懂事，再有这些女人的帮呛，她快步上楼，拉着我书包带让我停下，对我大喊，你小小年纪敢教训我了你，你还想管我？你看你管不管的住！我以为她要打我了，我爸妈从来没打过我，我妈也是第一次这么大声跟我讲话。当时我都委屈死了，又大吼了一句伤人的话，是啊，我是管不住你，你权当没有生过我这个女儿好了！！说完这句话我气的头皮都发麻了，上楼进屋关上门，哭开了。那次之后我好久好久不跟我妈讲话了，最后怎么和解的我也忘了。我也不知道昨天晚上我怎么会想起来那年那件事。突然觉得自己这么跟她怄气好幼稚啊，我在气头上时还想，以后坚决不跟她说一句话，大不了不要她的钱，她做饭我也不吃，开学我也不去学校了，不花她钱，什么的。等今天早上，依然被叫我妈打牌的电话叫醒了，幸亏我姐叫着我妈说要给小妮儿去牙科换药了，她才没去。我就起来了，我妈对我说，赶快收拾收拾咱上午就去把衣服买了。意思是下午不耽误她打麻将。我跟没听见一样躺沙发上，也不刷牙不洗脸，开始写这个帖子，我姐也进屋玩电脑了，故意不在今天上午上街。我写到这儿自己都不知道谁对谁错了。但是我知道，我妈把我生下来养大，我不可能不理她的，可是我真的好恨她老去打麻将，好恨好恨！！！我还是不够成熟不够淡定。我自己都不知道该怎么办了。

我就决定大二不瞎胡乱搞了。要好好学习了 每天不能光在寝室睡大觉 也不能天天去上课不记笔记了 爸妈给的钱不是让来这瞎胡闹的。每个月就花那些钱 花超了就饿着 谁让自己活该 不好好计划的。
其实我觉得每天去上课记笔记没那么难 那几天我天天都那样 相反还觉得挺好的。起码每天都过的很充实 而不是像个猪一样在寝室睡起来了就玩电脑 还喊着无聊。逼自己起个床就好了 人有时候就是要逼自己一把。

这个暑假我想了可多 姥爷前几天住院让我一下子 明白了可多事儿。我觉得我们身上的责任很重 家人很爱我们 我们不应该拿他们给我们的爱挥霍。以前我们老说什么现在上大学才能好好享受 以后工作了就享受不了了 其实我觉得说的特别扯淡。我们现在有什么资本享受 我们享受的时候爸妈在干嘛 在挣钱养我们 他们拼了身体挣钱就是想让我们有个好未来 我们有什么脸面胡乱挥霍呢。还有我们自己的身体 我们又有什么资格不爱惜呢 那都是爸妈给我们的。

想想他们为了我们有学上有人照顾而低三下四的求别人的时候 还有他们为了能多挣点钱在酒场上一个劲的喝酒的时候。那都是他们不愿意做的事情 可是他们为了我们还是做了。既然这样 学习本来就是我们的本职工作 我们有什么理由不去做呢。

你妈妈打麻将的事情不能急 总有一天你妈妈会好的。我妈妈在我小时候也经常去打麻将 跟你妈妈一样 可后来还是好了。她们是大人 总会明白自己该做什么的 我们要相信她们。

我下个学期也不想再挂科了 每个学期都是挂科 我都不知道要说什么了 好好的考上个大学一直挂科

我妈妈上次不是在我爸爸出去深圳出差的那次天天不着家不管我嘛
其实妈妈出去打麻将没什么 她也不经常打 所以我也不会太生气 可是关键是我很不喜欢她撒谎我好讨厌 她明明是跟一个阿姨两个叔叔出去了 那个阿姨本来就和其中一个叔叔暧昧 另一个叔叔我也很不喜欢 反正我就是不喜欢 不知道为什么 玩到晚上好晚好晚才回来我一个人在家里 我那个时候真的特别的难过
而且我怕我爸爸知道 比如他朋友看到我妈妈跟两个男的出去什么的 他们两个一定会吵架 我好讨厌他们吵架 可能是从小的时候他们就吵架给我吵出阴影还是怎么样 我好讨厌他们因为这种事情吵架
而且我特别讨厌我们家院子里一些人讲话 特别的难听有个阿姨 去年夏天就一直讲我啊什么的 我不要我妈妈打麻将她还说我什么什么的 还在背后说了我妈妈和那个叔叔 什么什么的 我是那种好讨厌别人讲我们家闲言闲语的人 我特别的火大

如果我真的是大二就要去部队的话我在学校呆不了多久了
我想在学校好好的
昨天七夕 情绪也不是很好 我也好想好想他 跟他聊了一会儿天之后我讲到我们两个感情问题之后他就没有回我了 我真的特别的伤心 好难过
我也不知道我现在是怎么了情绪完全崩了 我觉得好累好累 和他的关系我也好难过好难过

然后我特别讨厌情人节了 不管是七夕还是2月14 我觉得都特别的讨厌
今年2月14号的时候也是吵架吵的崩了 也是真正感觉到这个人变了的时候
今天离2月26号正好是180天

我以前也掀过我妈的麻将桌子，还把麻将都扔了。我最烦的就是别人爱赌博，生平最讨厌的一件事。不过我妈现在没以前瘾大了，就是有时别人喊她她才来

从年始聊扣扣到认识到现在…你智商是提高了一些，能反思到这么多东西，也确实成熟了…你反对你妈打麻将，做法极端与否，只是因为爱…如果乐趣变成阻碍亲情的大山，不妨在事态平静了，开个家庭会议，说出内心想法，真实情感表达，或许她能更好的反思最需要的…

过年啦！！！