我不知道怎么解决这个问题....似乎从初中开始，我都是“看起来很努力”的那种，那时候脑子还够用，好像也都不是很差，可是现在越来越意识到这个问题，我对待他们似乎还不够负责...一想到这个就好难受，两次班级质量分析，都带给我无限大的压力，是我固步自封了，也是我看待情况太狭隘了、还活在自己的小世界里，觉得一切都还可以、但是不可以，很不可以，隐患已经很多了……我总不能像别人那样，自信的陈述自己的观点，因为我心中没有观点，我抓不住他们的学习状态，我甚至抓不住我该教些什么………但是我总要做出改变的，尽管我一直在为自己还处于生存阶段而找借口...睡觉睡觉，明天干事！！

也不晓得哪根筋不对，做些没人性的事……表面上面子工程做的好，这样那样为大家着想，这样的一件小事真是让人心寒……第一次觉得，我是不是该考虑一哈其他出路了，毕竟这些地方真是待不热待不熟的，本质都是恶狠狠的.....好好想一哈这个问题吧

这两天又把终极往事看了一遍，应该是第四遍还是第五遍了，看得很快，还是好心疼rene，一路走来他有太多次可以选择一死万事轻，但都挺过来了，一次次在深夜里想起过去，舔舐伤口，是骨子里固有的坚韧吧，但一面对新的幸福和希望，又卑微得不敢触碰，生活给了他太多次毁灭，害怕再次鼓起信心又被浇灭.....故事那么多，却依然单纯得像个孩子，这就是所谓的“万里归来，依旧是少年”吧....这两天杯太多的负面情绪充斥，觉得自己有时候看待事情有些偏激，好恶表现得太明显，不好不好，毕竟做事留一线，日后好相见………………

又过去了一周，心疼倒是好多了，没想着要死要活的了……但是还是想到很多小事就不舒服，算了算了看小说看小说

如果男主是西蒙斯就完美了

又到了怨天恨地啥子都看不顺眼的时候了，看小说看小说吧……

下午又慢吞吞的打扫屋子，收拾东西，终于明白屋头为什么那么多废东西了，这样那样的包装盒我留着是要干嘛呢？大学时候的学费单体检单各种单留着干啥？一并撕了.....想起去年的现在，做什么事都充满干劲，寻思着怎么装饰屋子，怎么利用飘窗等等等等，然而今天再次打扫飘窗的时候不禁想，我一天到底是有多忙？而我在忙些啥子？两个人住的时候觉得完全没有自己的时间，现在反而觉得清闲，备课一个人、吃饭一个人，打扫一个人，还是喜欢这样些～～更加热爱生活吧～

好喜欢现在的样子，眼界太窄，一看到闪耀的东西就挪不开眼，就向往神往，却又明知道那是自己不可企及的东西....晚上坐在那儿哭了好久，也不知道为啥，就想发泄一下，沙漠上的璀璨星空和沙漠下的人世繁华形成鲜明对比，而我就夹在这两者中间，哪边都进不去....就不睡了吧日子不长，就好好感受吧……

所以说两个人是不是真的相合，一出去旅游就见分晓了.....真是日🐎的无比郁闷！！！！

随手立个flag：以后找不到合适的人就一个人出游了，坚决不将就！！！！

造梦者的歌词真的太好了！！之前就好喜欢那句：偶获你一瞥，便融成柔软心口一块棉，蕴蓄诗行万篇～真是再贴切不过了……我有时候想想，我是不是该去做一做大的改变，去冲一冲，好好的争取一下，或许会遇到更好的人，一直都没有理解那一句（自己想），现在才有所领悟，好想再次去旅行，也好想....有时候渴望遇到一些有趣的人或事，但这些从遇见的那一刻就注定要失去，失去了又无比的难受，所以就是一个死结，解不开😔😔😔😔所以乱七八糟的在想些什么呢？？？不知道，允许你做个梦吧……所以那天哭的时候到底有没有人看到？反正镜头是有了，看到那张照片的那一刻真正是无语凝噎…………

一直以为沉寂了二十几年的心是不会再动了，但是就这样猝不及防！！！我无法辨别真伪，但是很焦灼，非常不安，完全不敢想，却又忍不住希冀....折磨人😔😔😔希望能早点忘却也是好的！！

想像那天晚上那样陪你到你睡着，但是都太苍白了，隔着屏幕谁都看不见谁，双关暗语都快用尽，无人解我意，这两天似乎越来越冲动，好怕自己不自量力的又做了傻事……但是另一方面又存一丝侥幸和期待，万一呢，万一呢！！！！然而似乎是没有的，真是好难受，我珍惜这份情愫带给我的甜蜜忧伤，且就这样吧～

纵有良辰美景，更与何人说？？