明晓得每次和他争吵都是最没有意思的事，但还是一次次的被激怒并认真的辩解，但到最后都是我自己被气得没法，我觉得我可能还是有些喜欢他的，尽管种种原因，但还是这么容易被气到……又想到了家里近来的一系列事情，想到那句“能是你该背时”那句话，结合现在情况，我真的不敢有任何期待和想法……其实到今晚这个样子也是自己的问题，自己太沉浸于一些并不存在的“哥们儿”情，也是吃人嘴短拿人手软，完全丢了大学初期我的那些志气，所以才这么恼火，好久没这么大哭一场了，简直刹不住！！！！从一些事中得到一些教训，就从明天开始吧，硬气起来！

大一的五一在不安与尴尬中度过，大二和二裸游走于广元空旷满是凉风的大街上，大三一个人在教室看书，当时枯燥无聊现在满是怀念，大四和爹妈去峨眉山加上和莽子圆圆过生日，今年和儿子一起出去两日游，一路走来，有收获有痛苦，多出去走一走，多让爹妈出去走一走！
电影里的催情场面再也骗不了我的眼泪，因为深刻见识到了不美好便不再相信，他是一个好父亲但不是一个好丈夫，也因为那些话破坏了我心中的好父亲形象，为我妈惋惜，也为自己的未来担忧，我要是遇到了这样的人，我要怎样抉择，是不是从开始就不要抱有太高的期待和给更多的宽容，简直不敢细想……
今天突然想起外婆了，好久没想起她了，样貌还是那样清晰，甚至神态甚至声音，想到小时候她每次来我们家都要给我们买一些小零食吃，也想到经常来学校喊我们中午去她家，可是后来怎么就变成了她经常在那个窗口往下看，我在楼下叫她了，她坐在那个窗口那么久，想到过一些什么……天，我都忘了才过去的一天是她的生日！！！！！你是我妈妈身后撑腰的人，也是能够保护她的人，为何就早早的离开了他……我愧对你，愧对她……

从明天开始，午睡不能超过一小时了想方设法的入睡入睡，不得行就是不得行……
经常会意识到自己的知识太匮乏了，各方面的都是，可是又不得加广加深之法，便只能尽量积累啊积累，所以就导致看书时尽量逼自己背两句下来=_=可是我要如何才能睡着呢……我要想一些什么东西才能睡着呢，感觉太多的东西滚瓜烂熟想了太多遍，自己都嫌烦了……诶诶，继续看小说吧，睡不着就睡不着咯

总有一种命不久矣的感觉……不管吧，能活多久算是多久或许下一次生命会更有奔头一点儿呢……

生活无希望无期待！！！！！特别容易烦躁发怒……我不是不适合这份工作，我是不适合活着……

居然可以和喻娜聊到这么晚……说了一晚上，就对自己有一点总结得最好:越活越怂！！！！

在这个地方待不到一个月了，或许一辈子都不会再来……可是现在每天看到的那么熟悉的街道建筑道路，就要慢慢的磨灭直到再也不见……这些天想了太多，却又无话好说……那就不说了吧，就暂时生活下去……

原来说的第一眼第一回就已经定了格改不了了的话现在想来也不尽然，可能陪伴和朝夕真的是良药，不用去辛苦的追逐就自然而然的样子，还是蛮开心的，在毕业一年后有了这样的进步～晚安晚安，生命里的光……

要磨炼啊！！！

可能我真的需要好好思考一下这个问题:我为什么那么讨厌她？讨厌她的哪些方面？那些方面是对我造成了不利还是刺到了我的缺点？怎么来弱化这种讨厌？不是为她这个人而是求得心中尽量的平静……好好思考，好好总结！！！怎么来改变自己是最重要的！！！！

边边角角都思量遍，依然无所得……

诶诶乱糟糟的，乱得小说都看不进去了……看到这一次考得那么好，我都开始着急心慌，毕竟我就这个水平，完全不够格的水平今天上午趴在桌子上觉得这样的日子好难熬，想快点立刻结束，一下却又想到回去了之后还能想结束就结束吗，必定要接受更多这样荒芜心慌的日子，依然重复那句话，我不是不适合这份工作，我是不适合活着……

正式独立了

一个月的假，好好整理一哈……这几天一直产生一种错觉，摆错了自己身份，就算关系再好也要有所保留，很多原则性的保留，但我做得似乎很不好=_=诶诶开始暑假吧