有次俩人都没钱吃饭了。
我习惯往钱包夹层里放100块钱以备不时之需。
上周回来你检查我包。
问我有没藏钱。
发现夹层里那100块钱问我这是神马。
当时我脸就黑了，说，上次没钱了你拿了我钱包夹层里的钱这次还不让我放了？
你说，那100是我拿的吗？
于是，又为这100叨叨半天。
你的立场是100块不是你拿的是我让你拿的。
我的立场是100块是俩人花的，谁拿的不都一样吗？我又往里放钱有错吗？
非得纠结出来是谁拿的，非得我说一句我错了，让你下的了台才算好？
你自己想想当你问我这100块的时候有没有让我下的了台了？


一点小事，明明你错了，非得说出我一点旁的错误，纠结半天，逼得我认错。
这样才算好，两个人都有错，这样才算皆大欢喜。
就算不是当时我的一点小错误，也能把话题转移到其他陈谷子烂芝麻的事情上。
面子就这样重要？
当初又是谁说我不喜要面子，最反感要面子的人。
又是谁一次又一次玩笑似的把别人的面子扯开玩笑？

上周我从家里回来。
发现你买了3-5个白吉馍夹肉。
都是只吃三分之二，剩下三分之一就不吃扔到垃圾桶里了。
我当时忍了忍没说你，毕竟不想一回来就说些什么不高兴的。
你喝饮料喜凉，600ML喝一半不凉了就不喝放到桌子上连盖都不盖好。
平时出点什么动静瓶子倒了撒一桌饮料。
昨天我发现牙膏又没盖好盖。于是说你了，把以前你那些毛病都说了一遍。
你说你没用牙膏，虽然跟人合租，但我知道其他人都没这毛病。
你摸着良心跟我讲不是你，但是，我还信吗？连我自己都不知道。

刚才我边打游戏边吃白吉馍夹肉，剩四分之一放桌子上，想着等会再吃。
你看见就幸灾乐祸了，说，你这不也没吃完么，还说我。
我说我还没吃完，先打游戏。
我都不想辩解什么了。
太累了。

最初在一起的时候我还想反击。
还想这样捉弄你看你出丑。
还想吵架的时候跟你争辩点什么让你先认错。
时间长了我就发现我的这些反击对你而言都是苍白无力的小儿科。
我不善言辞不善表达。
即便是再跟你学也只能学到皮毛。
当你看我急的话都说不好的时候又是一顿耻笑。

以前我处处信任你。
因为我记性不大好，经常很多事转身就忘。
所以每次争论你提起以前的事情有些我没有错也会说成我错。
我信了，因为我那时信你。
但那次半夜三点天苑小区吵架我深刻记得某件事明明是我对你却说是我错。
那会开始，我就不再把所有的信任付诸于你身上。
虽然我已经忘记那件事是什么事了。


所以我现在要写。
每次气急败坏，有时间我总是要把记得的写下来。
只因我不再信你。
曾经你信誓旦旦的跟我讲你不再满口大话。
我们之间甚至要摸着良心跟对方讲实话。
年后在中山路上我开着车你接了个电话。
接完我问你是不是健身中心给你打的电话。
你说不是，是银行给你打的电话。
我心里有种直觉一定是健身中心的电话。
你还摸着良心跟我讲，的确是银行的电话，还说谁谁用你身份证办信用卡。
我知道你看到这一定跟我纠结说谁谁真的用你身份证办信用卡了。
但这还有意义吗？你那天的确说谎了，我还会在乎里面某件小事是不是真的吗？
当时你摸着良心的那一刻，我信了。
你还说要不要给我电话让我回过去问问是不是银行的电话。
我当时真想回过去问问，但是你摸着良心那样信誓旦旦，我还是信了。


过后几天我问你那天是不是银行给你打的电话。
你才说不是，其实是健身中心打的电话。
完后真诚的跟我道歉，说好话，哄我开心。
表面上我真的开心了。可心里开始转折的越来越苍白。
我对你的信任，由你亲手摧毁。

我不是要在小事上计较什么。
但是我总感觉两个人在一起最重要的就是信任。
如果连起码的信任都没有，面对一个整天爱拿谎言和大话当饭吃的男人。
你让我如果想象未来的生活？
一个爱撒谎的男人，我爸撒谎技术不高明，每次背叛，我妈都能看出端倪。
你这么高超的撒谎技巧，你让我如何敢跟你谈以后的白头偕老？
我不敢跟你说我从小的家教是不说大话不撒谎。
你又要同我纠结了，难道你没说过谎话吗？
每次我说你点什么你总是能指责点什么。
终于我累了，我不再开口辩解。
懒得争论，懒得说。
什么都不想对你说。
我也怕以后我们之间的间隙越来越大，终于成为一个不可逾越的沟壑。

你对我好，事事都依我。
我懒，你替我做很多事。
关心我照顾我，我也依赖你。
你对我的好，我心里都记得。
一说就能说出很多。
但你对我的不好，我总是转身就忘。
这种习惯在这种情况下很可怕不是么？
每次跟你在一起上一秒钟很甜蜜很幸福，下一秒钟就开始为无聊的事情争执。
而你可以轻松的翻着你确定的旧帐，我却得想很久还不能确定我翻的旧账是不是真的。


一点小事就可以争吵，一点小事就可以惹怒我。
我们的磨合期过了多长时间啊？
现在有些事我也懒得说了，一说，你又会指责我。
我看不惯的不说，只是忍着。
一直到事情发生在我身上忍不住了才争辩。
你爱说大话，以前我总说你。
你对我说，哪个男人不爱吹吹牛。
所以以后我就不说了。
但我真的忍受不了你对人讲完大话被揭穿后人家把我也看做跟你一类的眼神。


我天生没有说谎的细胞，也惧怕说谎。
受不了谎言被揭穿后人家看我的眼神。
我明白如果说一个谎言就需要用更多的谎言去圆最初的这个谎言。
所以，更不爱讲大话。
某次做梦，梦到过我们以后怎么办。
受不了你的谎言受不了你的大话。
受不了你的浪费受不了你什么东西都不盖盖子。
更受不了我说点什么你就能挑我刺，我说你点什么你就能指责我的错误。
受不了你说话带刺，受不了你捉弄我完毕之后还说我可爱。
受不了平时一点小事我们都能吵起来，最后甚至还能吵到发火。
虽然你很能哄我，虽然你对我好，虽然我知道我想要什么不想要什么。

我现在已经很敏感了，对于你的谎言。
有时候明明已经相信你，明明你那么信誓旦旦摸着良心。
我却还是不相信，是不敢。
再也不敢把自己全身心的交给你。
也不敢事事都跟你讲点什么，怕你再指责我。
不敢随便说话，怕你揪住我的错误嘲笑我。
更怕的是我最终会缩回壳里，与你隔绝。
【写到这又想，如果你看的我说缩回壳里，等事情过了你又会嘲笑我，‘还缩回壳里，你当你是乌龟吗？’完后就会有事没事把这件事情拿出来嘲笑一番。‘你不是要缩回壳里吗？当你的乌龟去啊。’】

再说点老公的好把。
要不然凭你小心眼的样，看后又生气了。
1.老公现在已经不会经常跟我吵架了。我俩也不会为一点小事大吵特吵。
以前一周7天吵架能有6天吵到离家出走摔东西。
现在好多了，一周7天起码会有一半是安静的。
你不要得意，起码有一半是因为我不再计较了。
脾气已经好很多了，起码不再是我的噩梦。
2.我们吵架也不会再把我弄醒了。
我有严重的神经衰弱，一个困字来之不易。我自己都相当珍惜。
现在老公已经不再像以前那样把我摇醒了。
3.说谎的事，我知道已经好很多。
但我太敏感。不敢多说。