这是一封不是情书的情书。。。。。
是第一封。可能也是最后一封。
以下正文：

还记得我们最初的相识，一群人在YY频道里玩“你画我猜”游戏作弊，幼稚的嘻嘻哈哈好不开心…后来，明明并不熟悉，鬼使神差互换了QQ开始聊天。
也许，有些事情真的是冥冥中注定……我们注定要相遇。
心灵契合到不可思议的两个人。所谓的心有灵犀。
我们没有从陌生到熟悉的过渡期，是相识了很久很久的样子。同样习惯熬夜的两个人聊到凌晨四点，走过第一个相识的夜晚成为知己，似乎只有一瞬间。
普罗旺斯的薰衣草田，一望无际的紫色花海。金色倾洒，风起而舞。建一间屋舍，面朝花海，携着心爱的人，日出而作日落而息，披着余晖看日落，岁月静好……
那是我的梦你的梦…
藏在心底未来的样子，说出来，竟是一模一样。
那是我们共同的梦……
你说，“等哥以后发达了送你辆车。”我正惊讶你怎么知道我关于未来的另一个愿望
你说，“拥有一辆属于自己的房车，奔向任何一个自己向往的地方，那也是我想要的…”
“自由自在呢……天下之大，处处为家。”“嗯……”
真是，近乎相同的两颗心嗬…
那次辗转睡不着的深夜，我赶你先去睡觉，你没有像其他人一样说声好，劝我早点睡。你说，“没关系，我陪你。”
从来没有人和我说过这样的话…
曾经无数个独自望着天花板的深夜，明明早就习惯了，却在那一瞬间发现，自己有多孤单……
那是你说过最让我温暖的两句话。奢侈的温暖……
我们是行走在黑暗中的夜行者，够不到光，是向日葵的背面。你说那是暗夜的精灵。
我喜欢这词。显得……不那么忧伤。

听说，在一个未知的地方有个平行世界，那里的一切和我们的世界一模一样。有一个你，还有一个我。
你说我是坏人，总在聊天的时候让你想哭。其实，我又何尝不是呢。似乎心底有根弦，终于遇到了与之共鸣的某种力量，一颤一颤，眼泪就下来了
就想一个孤独的人对着镜子说话。那个世界上最了解自己的人，触得到你所有的脆弱与柔软。他突然从镜子里走出来说，“我懂你，你不再孤单。”
我想，就算失尽所有的光与色彩也无所谓了。
我想问你到底从哪里来？
你曾问我到底是谁，“是不是什么人派你来的？”
是命运吧……
也许，是我与未知世界的你不小心走错，交换了灵魂各自安顿，如今找寻到另一个自己。
也许，我们上辈子本就是同一个人，残存了相同的记忆和感觉…
颜色、习惯、梦想、心情……我们拥有那么那么多共同点。
越走越近，渐渐依赖…
也许，只是我依赖你
而已…………

前排，话说我也写过文，不过不是情书

前排，话说我也写过文，不过不是情书

曾经总觉得，我比你离阳光近一点点，有那么点儿小能量扯你出来站在阳光下，再也不会刻骨铭心地疼痛寒冷。你开心，我便也开心。
可是你说，那样的你不是你。我便不想失去最真实的你，还有自己。
可是有些改变我们无能为力
就像……你还是一点点走近阳光，也穿起越来越厚的铠甲，不再每天熬夜，更多时间出现的是另一个你。
而我，朝着黑暗更深处不停地走啊走，走不到尽头……
依然是深夜，抱着枕头哭的歇斯底里。找不到原因。只是觉得难过…难过的快要窒息……
一次一次发QQ消息给你，心里一遍又一遍喊你的名字，可是亮了又灰掉的头像总也跳动不起来。
后来你说，太忙，没看见……
等你终于出现问我怎么了，我说自己抽风。也许你信了。也许你累了不想安慰。
你说，“不要抽了。”
你说，“又抽风了？”
我真害怕自己哭的那么伤心，一下子睡着就再也醒不来……
那段时间像置身在虚空，迷茫到想死一次来看看自己是否还真实存在。有流不干的眼泪，在每个深夜歇斯底里的哭给自己看
后来，我去做了心理咨询
后来，我有些害怕，怕自己真正阳光起来的那天，你会不会像此时的我，更强烈的感到孤单
可乐，在我最彷徨无助的时候，你不在，寻不见……

朋友们喜欢开我们玩笑，每次你都义正严词的说，“哎哟是我知己。”然后被群起而攻之…
看我多聪明，辩不过那几个不饶人的家伙，索性只听着好了。听着听着就渐渐习惯了
听着听着渐渐觉得……
像他们说的那样，其实也没什么不好……
可是后来一次你因为被揭了伤疤动气较真，你说，“在另一个圈子里，我的名字叫星空。”
突然觉得…也许，你还有一个我不曾见过的样子，怀抱漫天璀璨的繁星，只闪耀给那一个人看。
而我是见不到了。
你那另一个圈子的世界，我从来未曾参与。
你的个人说明里有一段长长的话一直读不懂，现在终于懂了……它的署名就是星空。
听历史老师讲明清的鼎盛到衰亡，心狠狠抽了下。因为突然想到我们两个，似乎开始渐行渐远……
不再那么心有灵犀。甚至不再花时间好好聊天。
是盛极必衰的道理吗？

我几乎从来不说“再见”。总觉得太凄凉
再见。再也不见。
真正说出来的话，如果不是因为生气，那就是真心要离开了
所以那次退掉你的群，我是认真的。
你为了面子要我配合演戏，说什么一点也不默契。其实开始我是故意的
我也想顺理成章的直接配合你，心里却一直有个声音在抗议着，“那样我算什么？”
可乐，那些“表白”的话，听进心里，你不知道我有多难过
你说，“寻寻觅觅了那么久，终于发现，原来想要找的人一直在身边。”
你说，“记得我们共同的梦吗？记得我们的共同点吗？不知道什么时候我们本来就是一体，经过那千万次的擦肩而过终于相见。”
你说，“满天星空作证，我爱你，一生一世。”
你说，“我以普罗旺斯的薰衣草田发誓，海枯石烂永不背叛。”
以普罗旺斯的薰衣草田……薰衣草田………发誓…………
可乐，那是我的梦啊…
那是我梦想的天堂一样的未来啊…
你在用它，发一个假的誓言…
你用它……演一场戏呵……
那么那么让人动容的一段段话，只有短短几分钟，却无数次差一点点就相信，相信所有都是你发自肺腑的感情流露
可是每个即将沦陷的一刹那瞬间清醒，一切……都是假的……
字字句句变成刀子，一下一下划在心口
我想……这都是真的该有多好
我想……就这样相信吧？哪怕万劫不复
我想……你会不会突然很严肃很认真的告诉我说，“哎哟，我是认真的。”
每幻想一次，每落空一次，心都会狠狠的痛一次
所有人都认为那是真的。而我知道，它不是、无论想与不想


后来，玩的有些过了吧，你又跟我提“分手”。
看你，到最后也要演着结束。算是善始善终吧。那我成全。
“好，再见。”
回复，退群。
我想，就以这种方式告别，就这样离开吧。两个简单的动作，却花光我所有的力气
可乐，那个时候的你，在想什么呢？
有没有感觉到一点点不对劲？没有吧……
不然怎么会来私戳我问一句，“演的怎么样？”
有东西碎裂的声音…
心底最后一面壁垒防线，坍塌成灰……
“普罗旺斯没有秋天，你还喜欢吗？”
我没有骗你，只是不小心落了“如果”两个字……如果普罗旺斯没有秋天…………真的是不小心
结果阴差阳错让你说出真心话
你选择，秋天
季节是我们唯一一个分歧。我喜欢，冬天的雪
后来百度到普罗旺斯是有秋天的，你说那时候好害怕，感觉像有什么东西要流失掉
对于我来说，已经流失了……
我感觉得到，你是害怕我有一天会走掉的
不过，可能只是我自作多情
可是，那一句“哎哟，你会永远陪着我的对吗？”敲上心尖，那种强烈而熟悉的孤独无助瞬间弥漫开来……
丢不掉恻隐之心，我输的彻底。
告诉自己曾答应你不会离开，只是为留下找个堂皇的借口罢了
其实是舍不得。舍不得放下，舍不得走……
只是…再也找不回最初的感觉……


好多人都问我是不是喜欢你，我也问过自己
想来想去觉得…
也许…只是想多靠近一点儿，更靠近一点儿，才会安心。冷了太久的心终于感到丝温暖，有着找到依靠的感觉
我从来都不是一个拥有安全感的孩子，你知道吧？
所以，第二次“表白”后你让我骗骗自己的话，原谅我没有办法认同。
如果要我相信，就让我信的理所当然
我也有过自欺欺人，而这次，不可以……
会绝望的……

菠萝姐曾告诉我
没有人想在最美好的一刻离场放手，而往往那一刻的迷失，恰是记忆从温暖到悲凉的转变开端……
可乐
那次我说我们很久没有好好聊天了，你说，“有时间一定聊。”
我想说，这样的时间，应该不会有了……
那次看到巨蟹座最害怕没安全感，你说，“有我陪着你。”
可是好多次找你都找不到……
不知道这封信写出来，会不会成为祭奠我们感情的文字
我想拥有一台可以回到过去的时光机
我想，回去啊……
回到最初我们相遇的时候
那么美好…………

=-=。顶贴围观

艾玛，要不要这么有文采，要不要这么感人，哽噎，抽泣，求认识，这里新人阿画。。不要桑心，我也曾很痛很痛过，可是挺过来了。别难过，还有美好的曾经可以怀念，悲伤可以让我们化茧为蝶，别怕，时间可以沉淀痛苦，我们都要好好的，亲，写的不好别见怪

结尾结的太匆忙……时间不够了……滚粗上学……