某某: 今天是我那么想的第一天。我想这对我们都是好的。我希望接下来的几天里，可以静下心来。我开始希望有更充实的感觉。我不再只关注着你的回复，没事就睡觉。太对不起…了。我们是独立存在的生命个体，牵连着的线是很脆弱的，我们甚至没有能力保护它。或许更多的经历会让它更坚牢，可是，我说过的，毕竟太年轻，我都不知道该以什么样的姿态去面对它要经受的考验。我真心讨厌像这些天一样来对你。或者说，我真心讨厌这样的自己，我害怕真的成这样，所以绝不允许。 因此，我想我该冷静冷静，我知道，你肯定也不喜欢。至于你的脾气，呵呵，其实真的…不好…对吧？至于我…为什么有这样的感受，我想你知道的，我会潜意识里根据你的反应告知自己你什么感觉，或者你什么心情。你还记得七月补课的晚自修，我忽然想吃桃子荔枝葡萄，于是让你送学校来的时候…你那次的表情，虽然你说不是因为我但我到现在都心有余悸。不止那一次吧，我记得后来和你说过的，我很讨厌你不耐烦外加冷冰冰的表情。我想无论什么原因，它…都存在过，对吧？

2012年都过去一半多了，好快…高中…我想我不应该把我的想法与希望强加在你身上，你有你的路，你的选择，你的方向，或者说…你的世界。我还太……没有……恩，不是我话说一半…是真的讲不下去了。愿你一切安好:） ......Z .....2012 .8/19 17:23

某某: 现在是8月20号早上9:10分，我在给你写信。我不知道你昨晚几点睡的，但应该很晚…也不知道你昨晚想些什么，但应该不是发呆那么简单。 阿，貌似是感冒了。伤心。恩。 其实，我真的很郁闷，当你说，“……而你却不止”什么叫不止呢？如果，真是这样，偏激了想的话，你是心理不平衡？没有关系你很自由阿我从没说你什么只要你有解释不是借口不需理由只要原因。好吧…抱歉…我想你…没有这个意思。可是难道你不觉得你说话很……恩…很厉害…往易有歧义的方向说，往别人痛楚说，很容易让人心碎的很哪。比如说呢，你问我，…“多伤心？多难过？”，你可曾想过，假若我真的伤心得不成样子，难过得一塌糊涂，你这样问，何异于指着我的伤口问我口径多大？流了多少血哈？更尤其一想到还是你这么说。

》》》或许，你当时并没想过会这样，可你和我在一起的两百多天里，都对我一点不了解吗？不知道我有多…敏感吗？甚至近乎偏执的在意一字一句一个标点一个表情，所以根本没任何选择会将你说的你尽你的全力，“而你”“一点点理解”“只能需要”这些话放大无数倍后变得面目狰狞，我毫无招架之力，只能任眼泪决堤。我都不知道，是怎样回复你，没有关系，继续说。而你说的是，呵呵，没必要说了。 我鄙视这样的软弱，但经过这些，我想呢我的心是更强大了哈，就算依然会在意，在意那些细节，但一定不会都打击到自己，一定不会肆意哭泣。所以呢，雨季最多的眼泪，都给你。即使呢，最后不是你。 …然后…我说这些并不是想讨伐你…只是希望你知道，记得，不要那么你以为是的对我。《《《 .......Z.. ......2012.8/20.9:58

无论多久。我都在，你在我就一定在，即使有风雨，有坎坷，我一直都相信这些过后就是阳光明媚，我记住的，那些话，我会一一做到的！

你在。我在！你不在，我亦在