和人沟通还真成问题

可能因为年龄的问题

人们的大脑里已经有了固定的思维模式

想要改变真的是相当困难

而且又很固执,都希望对方接受自己的想法

所以就产生了矛盾,开始争吵

说实话我一直觉得吵架是非常........耗神的行为

所以遇到这种情况我一般选择闭嘴

其实有时候不能沟通,你说什么都白搭

再怎么争论也得不到答案

所以说不清楚,那就干脆什么都不说了

累.............

今天去看"变形金刚"了~~~

确切的说是昨天....

一个字形容"赞"!!!!!!!!!~~~~~~~~~

简直超震撼的....虽然儿时的动画片内容我是一点都记不起来了~

真的好棒啊~~擎天柱.....大黄风

好想也拥有这么一辆车啊~~~~

而且电影过程中超紧张的

因为没看介绍,总怕他们会殉职......嘿嘿

大黄风受伤时弄的我直想哭...(我太脆弱了~)

还好还好,大团圆结局

回来的路上,看见车就想让它变形(这后遗症还真不小呢>,<)

好了,困死了,要去PA床了

浩子你也有看吧???

两个宝贝一起在日本看吧

晚安~~~~~~~

爹啊啊啊

我也看了，看的时候我真怕大黄会死

T--------------T

把我差点看哭了

还有大柱，出场好BC哦，还摆POSS，要笑死了

最迷茫的是，内飞机居然是坏蛋，TNND

还有啊，我太喜欢大黄了T--------T

爹啊

我还没看

ＬＳ的素小飞机？

无意中瞟到了桌上的台历

才发现今天是"大署"节气

感觉不怎么热啊~~~可能楼里的空调太凉了吧

我每次下班要走到车站,才能感觉是有温度的....

明天开始又变得忙碌而不可歇了~

想想都觉得有点心慌....

我讨厌这种生活,然后开始讨厌自己!!!


我有了内疚

从没有对一个人感到如此内疚过

怎么会搞成这样呢???这几天总是被这个问题缠绕

不知道自己是怎么搞的,反正都是我的错

好无力啊

无论是工作还是别的什么

都解决不了..........

想说点什么

可还有什么可说的呢?

今天别人问了个问题"为什么你不会像我对你一样,对我那么好?"

"这个问题...好难"这是我的回答

因为答案连自己都说不出来

然后就生硬的换话题了

已经好久没有发自内心对一个人好了

爱到底是个什么东西也越来越搞不清楚

一直觉得自己还挺好的

最近才深刻的体会到,我很自私,也很自我

我变得越来越任性了

当然这跟别人惯着有关

不知道怎么说

我似乎把自己的心关起来了,其实已经好久了

我坦然的接受别人的付出,但自己却什么都没做

虽然我觉得自己还是有反馈的

但还是很过分,真的很过分

所以才会觉得内疚吧,所以才会混乱吧

最可怕的是我根本没打算改变

我觉得现在的生活很好啊

做一切我想做的事,没有责任,没有牵绊

真晕啊~~~一想这种问题就让我不舒服

你要来了
你是真的要来了

离你来的日子越近我却越纠结
到底要不要见你一面?
这曾经是我的梦想啊~~~
甚至连做梦都想不到的事
就要成真了....真的可以成真么???

好想亲眼见你一面
哪怕就是远远的看你一眼
什么拍照,什么签名......通通都不要
就看一眼,把你的容颜记在脑海里,记在心中

本来以为可以去看歌会的
现在却变的很渺茫
至于接机....真没想过那么疯狂
也从来没有那么疯狂过
所以开始矛盾到底要不要疯狂一次?

我到觉得钱能解决的问题就不是问题了
所以我宁愿用钱解决(譬如看演唱会)
接机确实是廉价又能解决问题的途径
可却不保险,一定可以远远的见你一面

哎.....都不知道自己在烦恼个什么劲...
开始埋怨自己认识的人实在太少
果然是"人多好办事啊"

允浩,真的想见你一面
可实际情况却由不得我自己做主
真的翘班去接机?
真的可以什么都不顾了?
现在才开始意识到自己真的不年轻了~

头疼,头晕~~~
救命啊~~~~~~~~~~~

身体状况和心情真是划等号的吧?

这两天心情不太稳定

连带着我那好久不犯的胃病回来跟我亲密接触了...

真叫难受~吃也吃不好，睡也睡不着

这日子真让人没法活了

今天又下雨了,说是这周每天都会有雨呢~

跟潮湿的天气比起来算不错了

不知道是不是胃疼影响的

精神很差,头晕眼花的....


又感觉到了无助~~呵~~

真的想做点什么可什么都做不了

真是.............

爹－ －

你还是不要去接机了 

不想你和医院亲密接触

- -
宝贝女婿表这么说啦
我哪有那么脆弱???

好久没来是不知道应该说点什么
当初的想法被屏弃了呢
因为觉得不是瞎想想就能瞎讲讲的~
有些事,如果自己说了算就好了

为什么活着这么辛苦???
为什么会有那么多不能控制的事情发生
为什么我们只能看着发生却不能改变
为什么就算改变自己来适应,却还是不能得到预想的结果
这一切到底是为什么???

感觉最近最长挂在嘴边的话就是:想死掉
听着很幼稚吧
因为那是逃避最彻底的表现
可怎么办呢?还能怎么办呢?
死掉就可以一了百了了啊......

下辈子投胎想做一只鸟
想飞到哪就飞到哪
想看什么风景就看什么风景
无忧无虑,自由自在的多好~~~
可真的能够实现么?
不能吧,现实世界中,有太多太多的事都是天不随人愿的

我想把自己嫁掉
我想换个环境工作
我想让父母安享晚年
我想让自己和身边的人都能得到幸福
我想........
就只是瞎想想罢了

我把自己嫁掉,然后我和他是不是就都能得到幸福?
我换个环境工作,自己是不是就能开心起来?
让父母安享晚安,那前提是不是就是把自己嫁掉,并且换个环境工作?
这些就是现实,像个旋涡一样得不到答案.....

我们的人生就像个轮盘
走到终点才发现最初的问题根本没有解决
只是时光流逝,让我们不得不接受而已

都说现实是残酷的
我倒觉得现实很美好
美好的逼迫自己想早点死掉

呵~可惜死也是需要勇气的
如果真的解脱也就罢了
可你却不由自主的想到父母
然后退缩,给自己一巴掌

所以终于还是能得到一个答案
我们死不掉
我们只能在现实中挣扎,苟延残喘
然后用最后一口气告诉我们的后辈
人生是美好的,要慢慢挖掘它..........

不知道自己能做什么

脑袋里就是一团糨糊

准确的说,连糨糊都没有,空白一片

人总是会遇到瓶颈期,也应该包括工作

突然不知道应该做点什么好

虽然仍然是忙碌的,却无从下手....

今天一天对着我的工作计划无计可施

我是真想不出干点什么好啊

我也真的是什么都不想赶啊

放过我吧,能不能别让我这么悲观了?

本来有很多话要说
本来有很多事想写在这里的
让我顺顺

这ID有多久没用过了
浩子的生日过后就再也没有翻出来用
那时好有激情啊
总有起不完的名字
只要是跟浩子有关的
每天冥思苦想的,只要把我们的名字连在一起就好

曾经是多执着啊
曾经是如此沦陷
曾经的曾经,都不敢相信那是自己呢

那现在呢?变成怎样了呢?


"海豚"戒指终于被换掉了
知道他对那枚戒指没好感
解释过了,总是佩带不因为送的人
不代表回忆,也没有故事
就是单纯的喜欢
以为他接受了,所以连每次见他前故意拿下来的事都不再做了
谁知道他还是介意的
当他把准备的戒指带在中指上时
他说要把"海豚"扔掉
我知道他没开玩笑,因为在那一刻我从他眼中真切的看到了愤怒和嫌恶..
我当然不允许!因为真的很喜欢
我紧紧合着手,让它逃过一劫
可还是不得不把它放回首饰盒里
以后都不能带了吧,好遗憾呢........

原来我们真的改变不了什么
你觉得单纯,你却不能让对方同样这么想
所以戒指换掉了
换了样式和位置,或许也换了意义

最近感触很多嘛

看到LS的话都是一大篇一大篇的...

今天不发感慨,就是单纯的近来滚滚~

明天要翘班出去玩

准确的说今天晚上就出发

要到周日晚上才能回来

所以周末是铁定没机会来了.....

不是应该兴奋么?感觉怪怪的............

大吼一声:我回来啦~~~~~~~~

昨天下午5点到家的

3天啊....没把我累死也把我困死了

我这人毛病太多,换床睡不着

所以每次出去玩,睡眠都少的可怜

这次算是完满吧,把想去的地方都抓紧时间去了

以至于现在小腿疼的不敢下楼梯......

当然最严重的还是缺觉

盯着电脑这叫一个晕啊~~~天旋地转的.....

以后有机会还要出去玩

不趁年轻多走走,更待何时呢???

不过自助游要好好考虑一下了~

实在太操心,吃,住,行,没一样不得安排周到的

最后来句总结性发言:

这次的旅行,成功!!!!!!!!!

浩子啊~~~
你们昨天来了哦~~~
这一次又是上海.....
好想去上海啊~~~总是有福利可以收

看了孩儿们等了那么多天
可还是没见到你们走出来,真是为那些执着的孩儿们心疼
我知道你们同样的无可奈何,不知所措
怎么办呢???

其实今天奔进来不是要为说这个的
又看到了让自己粉不爽的帖子
你说人咋嫩自虐呢???
选择54不就好了,可偏要把它看完...
然后气的跳脚,想骂人~~~
跟老姐发泄了半天.....

浩子,是不是你太温柔了
所以爱着你的人也同样宽容
虽然长去爬墙,可只有浩吧给了我家的感觉
大家可以互相依靠,彼此支撑,包容一切

这片天之外的天空真是不同
以前不明白,为什么那些王道饭口里说着喜欢
却很坚决的不进个人吧里去
现在终于了解了
那真的是一种煎熬,变相的折磨

可能对于你我爱的过于深了
所以只要是跟你相关的一切
只要是对你好的,我都爱屋及乌
可对于别人,我还没有做到这点

其实吧里的豆花和2U饭很多啊
回的帖子里也比比皆是
我也从没看见哪个浩饭站出来说让人家闭嘴的

而且我的身份更加尴尬呢
什么TM叫泡菜饭???
他们的素质怎么可以低到如此地步???
我爱的另一个人不是那样的啊
他拥有无数的朋友
他总是面带BAGA笑容
他的话不多
他看似张扬,其实性格腼腆
可爱他的人,怎么都是那个样子呢???
真是让我无法理解

浩子,爱你是件幸福的事
因为爱着你的我们也都彼此相爱

可是爱他好辛苦
因为讨厌看到那些恶俗的话语
看到一群一群LOLI在那大呼小叫....

爱你时,想让身边的人都接受你
可爱他时,接受他的人,我却极其不想靠近身边
仔细想想,也许LOLI的是自己吧

真是的........
又罗嗦了这么多
在台湾好吗?
你可不能再瘦了哦
妈妈也说你瘦的让人心疼呢,说还是脸上有肉肉招人喜欢
我不再盼着你来,让我见你一面了
我决定努力争取去日本见你
不是我看不起自己的国家
只是这个国家的商人们都太伤害我们这些全心全意爱人的人了

明年日本要是还举行TOUCH会
洗干净手等我吧~~~~