家里出了点变故，不知道要损失多少MONEY
内心沉重不少，基本帮不上忙，感觉好无力
还是打算14年考研，无论如何，全力以赴
1月考研，同年，公务员，事业单位编制也考考
人一长大，生存压力就倏然落下
没有百般历练的肩膀，一切显得是那么沉重
然而父母们还在为我扛起半片天空，即使我已成年好久了
最后一年自由的时光了，不能虚度，要充实自己
锻造远翔的翅膀，为自己为未来为家人打造一个略微幸福的明天
人常说年轻时苦一阵子，以后甜的日子才长
我就是过去太安逸了，才有现今青黄不接不上不下的结果
我的现状将决定未来三年的位置，我是否又在虚度年华了呢
关掉我的破浏览器吧，打开书本，那里有我没学完的知识
乖乖完成下学期的学习任务，我会省吃俭用的送自己一份生日礼物
我梦寐以求的电子书阅读器，只要我一心向学，这点钱是可以花的对吧
寂静的寂静的，心间孤崖月满华，我喜欢这种清寂的时光。

又是这样的夜，QQ上无聊的打着字
“如此良夜，你在做什么”我又打出了这行字，可惜对象不一样了
还记得第一次跟他聊天，心里讷讷，不知道打什么字说什么话好
卑微的心态，生怕被嫌弃，重蹈昔日的覆辙
一边假装矜持，斯斯文文的聊着，开头不久就是这句。
那时我这边夜色很好，凉风轻袭，我内心宁静，瞬感气氛静好，遂打出此句。
谁知他凉凉发来一句：你错了，西安并非良夜……
今晚我又想起了他，他现在在何方呢，在云南的哪里呢……
我就喜欢这种沉默惜字的男人，因为对他了解不多，偏偏又喜欢的紧。
我不会靠近他的，我们是不一样的人，八竿子打不着。
他走他的阳关道，我小心翼翼过我的独木桥，我要努力的要自己将来不要那么糟。
我喜欢他，只是喜欢一个幻影，他代表我喜欢的男人的类型。
除此之外，我对其他人没什么感觉了，没有喜欢亦没有爱。
我私下怀疑自己是个暂时的无性恋者，方才还特地百度了一番。
现在对男人和女人都没兴趣，做朋友可以，从不会想上升一层。
私下还怀疑过自己是同性恋- -（我真是傻了这样怀疑自己纯粹胡思乱想）
不过很快否定了，我喜欢的对象从来都是男的，证明是正常取向。
我真是不明白了，我到底长得有多碜，导致二十多年无人问津，- -。
这事想想就心灰意冷。我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。
有种要孤老终身的感觉，我才二十出头啊，青春才走到一半。
我知道是我想多了，以后估计还是会按部就班的就业，结婚，生子，就这样过我的一生。
然而也是不甘心的，心里的漂泊感太强，总想放逐自己，一路行走，在青春年少的时候。
我不剩多少年少的时候了，即将被放上命运的轨道，走向未知。
然而为什么还是有那么多的不甘心，我还没去过墨脱呢
那么遥远的墨脱，艰难险阻的路途，形同一段放逐。
我想，昨晚一个女生，内心应该要足够的独立与强大。
多行走，多见闻，有利于形容淡定，开拓视野。
想做什么就要赶紧去做，做不到的设法求径，对镜空伤怜是没有用的，浪费时间啊。
然而情绪确实纾解了，明天，又是新的一天吧。
能不能让自己离梦想再近一点？对自己拭目以待吧！

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