又发一遍？

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有的时候我想要直接昏昏沉沉的睡过去就好了。
睡过去，我可以不必看见一些让我曾经尴尬，不甘，乃至很长一段时间都在怨恨一些人的事情。虽然这些事可能当初的当事人都不再记得，但是曾经给我的伤害，透过深沉的岁月的雾霭，却愈发清晰的刻印在心上。
不知道初三是怎么过来的，在班级里我很渺小，也更卑微，就像颗尘埃，我想要变成全新的自己，至少，不要这么卑微到……连我自己都看不起自己。
也许在网络这么个虚拟的世界里，我可以有找到真心的朋友。
也许在网络这么个虚拟的世界里，我可以有忘记自己现实中的感觉。
指尖在键盘上滴滴答答，可是就像独木舟曾经说过的话——我能够说出来的，都不是最深沉的痛苦。
同样，能够写出来的，同样不是最深沉的悲哀。
我并不知道自己是一个什么样的人，或者在别人的眼里是个什么样的形象，可是我没有办法去忽略别人的感觉，别人的看法。
这是我的致命伤。
中考第二天考完之后，初一暗恋我的男孩告诉我他现在喜欢的女孩有多么多么好。
中考结束最后一门数学的时候，我把我的考试的袋子除掉准考证一起扔到了垃圾桶里。
中考结束三天后，我独自一人悄悄溜进了初三空无一人的教学楼，在自己的班级门口驻足良久，最后我没有拍任何照片，没有留下任何可以记住我曾经在这个地方读过三年的证据。反而在自己每个星期天都要打扫的楼梯上坐了很长时间，直到初二无事的小混混到初三教学楼闲逛的时候才扶着扶手缓缓离开。
初三的暑假，我很是放纵自己，逛街，KTV……很多地方都有我的闺蜜和我的痕迹。
有人陆陆续续的告白，我糊里糊涂地答应又糊里糊涂的分手。
生日那天我和一帮死党们玩的很嗨，整个包间都几乎无处不是蛋糕的痕迹。
我喜欢的人交了女朋友。
在同时有着我喜欢的人和我的party上我喝了十五年来的第一口酒，苦涩的味道让我的眼泪都倒流回了眼眶。
我装作无所谓的唱着《彩虹》，可是在玩着“跑得快”的他不会知道那是我为他唱的歌。
【你的声音这么近我却抱不到】
我留了刘海，拉了头发，画上了淡淡的妆。
我不会告诉他这一切都是因为他说过的一句随意的话。
有时候，有些事情，不必让任何人知道，只有你自己最清楚。
而这些矫情的体会，别人永远没有办法明白。

小沫加油
现在好也罢、坏也罢
未来还是很美好的
也许会有一时的悲伤
不过最后总会被快乐的时刻取代
高中可不要再颓了呦
加油

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我想起了曾经和好朋友说过的话。
[亲爱的如果我们能有缘的话，以后一定还要在一座高中上学，一座城市生活呵]
可是看到现在的我们才明白，没有什么能够永恒的，能够永远下去的，不是友情，不是亲情，不是爱情，是奇迹。
但是如果有幸能够碰到奇迹的话，应该是很幸福的吧。
就像，我曾经是那么痛恨体育，痛恨800米测试，却还是以最优异的成绩通过了体育考试。
而我的一个很好的女同学，因为成绩很好，体育却很糟糕，直接被代考通过。
这个世界没有什么公平与不公平。
就像中考的我差两分前一百名，差一分进入火箭班一样。
这是我自己的结果，父母再怎么叹惋，也都是没有用的事情。
也许不清楚我的人看了这段文字会以为我是一个不良少女，可是我没有那么坏，纵使暑假的我再怎么放纵，作业也还是会规矩完成，一笔一划写的像每一个想要考上好的大学的优等生们。
也许这也是一种历练。
也许我的阅历还不够。

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坐在空空荡荡的班级里我仍然觉得不自在，似乎浑身上下每一个毛孔都警觉到好像每个人都不怀好意准备随时暗地捅我一刀一样。
我知道我只是多虑，外加这种黑化文写多了……
可是如果我还只是刚刚上一年级的小朋友，对这个世界有那么多的信任与期待，怀着最纯真的心情对待每一个同学，是不是就不会这样。
可是我不是，我是一个高中生，初中，已经见识过太多的同学间的陷害。
因为我的卑微不起眼，明哲保身。
我知道这也许是一种很冷漠的生活观，对待别人和对待自己。可是我没有办法，因为生活就是这么残酷。
也许后来，我还需要更多的坚强，来保护自己，不受伤害。


没有办法忽略别人对自己的看法.表面越假装无所谓心里越是难受.我明白.喜欢的人交了女朋友,这种难受好像只有自己明白阿.怎么说呢,什么样的痛才会让你喝了15年来的第一口酒阿,心里的苦涩也没办法表达.这种感觉一定很难受很难受. 其实应该放下他了,他也不值得这样去做,也不必因为他随意的一说而去认真的难过的. 恩,想想未来.未来一定很美好阿.现在一些事情一些坏心情也总会过去的,小沫加油!!!

小沫加油加油！！！！

小沫加油加油！！！！

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我坐在书桌前，看着0.35毫米的水笔清晰的写出一行行看似悲观又矫情的句子。
就连日记里也全是悲观吗？
等待着朋友回短信的时刻总是那么艰难，有时候干脆把手机翻盖打开，合眼之后只要眼前一亮就知道对方发来消息。
我从来不想要让任何人失望，就算我等待也好，不想要他们也尝试着这样的等待。
深夜有时候经常失眠的时候，会木然的看着柯南里恐怖的情节，有时候白天看到都会害怕的一些剧情，到了夜晚，我却木然的看着。
也许是心里难过，难过到没有办法去唤醒。
可是我明白这样的难过不会伴随我一辈子。
就像我买了一大堆0.35毫米的水笔芯，明明知道高中的时候完全用不到，也还是喜欢它写出来的淡淡的细细的痕迹。


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明天是同学的生日，礼物早已包装完成，却还是愣愣的不知道要写上什么比较好。
最后，还是简单的写上了“Happy Birthday”这种烂俗的字，可是这种烂俗到极致的字，却包含得了很多说不出来的话。
我没有办法再像多年前一样说再在一个学校，一个城市的话了。
我甚至没有办法保证她上了高中之后，有了更好的朋友，更好的圈子，是不是，就会忘记我。
昔日亲热到穿一条裤子的死党们，会不会以后形同陌路到见面都要撑个伞躲过去？
我无法去保证，因为现在看着小学的毕业照惊讶的发现很多同学的面孔都模糊起来，甚至连名字都记不得。
最悲哀，莫过于在岁月之中记忆被一点一点侵蚀。
最后只剩下没有血肉的尸体。


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算是比较轻松的散场。
虽然从KTV四点多就走了出来实在是第一次，但纠结于到底是回家还是拖着疲惫的身躯陪那些兴致冲冲的女神继续逛街我实在是难以抉择。
那些女神们的男朋友……同样跟在后面……
“呐，你们有什么建议吗？”
“随便！”
就知道。
永远都是迁就，其实心里还是不想要的吧，还是会努力去做到呢。
跟在朋友身边，精品店早就被自己在上午就淘了个遍了，把一些能买的都买了，还能做什么？
我扯住今天生日的主角，然后和她一起去买了几杯奶茶。
“诶？几点了？”朋友随意的问我。
“啊……五点……这个……这个……纳尼！！！”我承认我有点夸张了，可是任何人看到自己昨天刚买的手表表面磕碎了一块也会不淡定的好吧！！！
去了一趟生日聚会，赔了一块手表。
我想起了我在聚会上可能把雪碧当啤酒喝多了，发起“酒疯”玩起了牌，输的人要被抹蛋糕，也许是发挥了过年时候的赌运，我一把一把把蛋糕抹在一个个的脸上。
看到他们滑稽的样子，不禁有点得意了吧。
也许就是那个时候，把手表往桌上一磕。
碎了。
我只觉得悲剧，没有其他。

小沫高中加油哦w

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报到的时候随着人流进入了这所还没建造完全的学校。
我深知自己的身边都是很陌生的同学，可惜平时在死党面前伶牙俐齿也很不要脸的说自己外交水平还可以，可是再简单的和前后左右问了问名字，才发现自己其实是一个多余的存在。
她们聊天的话，不会带上我。
就连去食堂吃饭，也只能是孤身一人。
也许这样也好，毕竟如果没有太熟络的话，我不会分心，会好好的学习。
可是上学的第一天却莫明的心不是那么开心。
发现初三的生活其实很幸福，很幸福。
人长大总是爱怀念过去。
以前在初三信誓旦旦的说绝对不会想起这个班级，这些老师，可是看着身边那么陌生，似乎什么都变得那么珍贵。
也许我的抗压能力真的太弱了。
以前初二分班时候也是这样。
可是万一，万一找不到那个真正正确的好朋友怎么办？
捧着校服的手沉甸甸的，看着窗外下着雨的天，真的可以明天如期举行开学典礼么？
高一，我真的可以摆脱以前的卑微么？
也许都还是未知，但是心里有一处悄悄明朗。
自我介绍的时候面带微笑，尽量让自己不是那么心慌，尽量放慢语速，最后总结性的翘起嘴角：“我叫XX，请多指教！”
请多指教。
高二（12）班。


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总以为一切都还很简单。
我还以为什么都不算什么，可是来到这个学校之后，越发觉得高中实在晦涩。
高一尚且如此，何况高二高三呢？
何况以后的人生呢？
看着很是猥琐的校服不禁抽动了嘴角，果然这个学校的审美总是这么低级，而且学校年级越高倒是越发的……不开放。
看着擦肩而过蹦蹦跳跳的小朋友穿着一年级的英格兰式的校服、深秋的短裙看起来还是那么的活泼开朗。
而我拖着长了一大截的土的要死的校服像一个已经老去的人一样。
怎么会越长大，越发觉得没有希望呢？
怎么会越升学，越发觉得没有尽头呢？
怎么会呢？
听着本兮清澈的90后的甜美的声线唱着悲情的歌，虽然学校严令禁止带手机，但是还是不由自主的习惯装在书包里，走在路上的时候，塞一个耳机。
[你在看孤独的风景，我躲在角落里哭泣]
明明是爱情歌曲，可是听起来还是那么有感觉。
也许还是感伤多一点。
也许还是青涩多一点。
起码，起码，我还没有真正长大。
而你也没来得及变老。
【完】