别在寂寞时说爱我 我的心被你狠狠的伤过...

今天看到你的信息 我又哭了 
 
今天是我到这里整一个月的时间 想起一个月前你亲自把我送到这里 无情的分别没有一句话 那个场景我一辈子不会忘记
 
本来今天很高兴 董哥请吃饭大家一起玩游戏 可是我却收到你的信息 知道吗?当时我已经泪留满了 为什么我当我想忘记 刻意不让自己去想你的时候你却又一次的出现在我面前 你要伤害我到什么时候呢? 我中你的毒已经太深了 你有解药给我?
 
我在你眼里到底算什么? 为什么你想起我 就理我 不想我时 理都不理我呢?

想和你多呆一会　多看你几眼就那么难吗？

你说互相体谅　可是你曾考虑过我的感受呢？

为什么之前我不回你信息　电话中死活不见你　你想过吗？

有些事　我不想说太明了　否则你一定会说我是小孩

总之在你眼里对得永远都是　　错的永远都是我！

每句都说我上网　你看看我现在还像你刚认识我时　那么迷恋网络？

我知道反正你也不关心我　当然也不会知道了

我为你做的一些你都不曾知道！

此时看到你也在线了 你也知道我在 可是你是不会理我的

说我爱上网 难道你就不爱了吗?

我在你面前你敢打开你的Q吗? 即便打开后 退出时把自己登陆号的记录删除 这就是你 怕我查看你的聊天记录

今天我真的不想来这个地方了 想到你回来了 我却不能看到你今天回到售楼处老卢问我:"歇得怎么样?"我说出自己的真心话:"我都不想回来了." 真的不想回来了 你现在回来 我真不放心你 真的

 
董哥盯着我的眼直看问我眼怎么了 我却说没化妆 他却说:"没睡好吧" 我点点头 不做声 什么没化妆 其实就是肿 昨天我又哭了哭到眼肿无法在去化眼影

刚才一个人回到宿舍 看着空荡荡屋子只有自己的呼吸声和心跳又是一场痛苦 是的 我后悔了 我后悔来这个地方了 我已经无可救要的想你了

下午董哥打电话 我不知道是不是打给你的 但语气和说话内容我感觉是你我隐约的听到他给你介绍对象 不知道你是怎么答复的因为我在签协议和客户说话

距离一年约定还有70天 我已经开始筹备《一年后》下�

这次回来后 我开始恨你了 也许我杀了你 都不能解气
 
打开博客看到一个博友的留言 形容得很恰当 你就像是毒品 和你在一起怕伤害自己 可是不在一起又解不了这个瘾
 
今天一个客户身上竟然味道竟然和你车里空气清新剂的味道一样 我想起了 脑海里都是你的样子是的 我又想起你了
 
董哥今天又提起你了 想逃避你 远离有关你的一些可是我却忽略了我现在的同事曾经是你的同事 你的朋友哥们
 
周六就开盘了 工作忙碌起来会减少我对你的思念....

今天同事问我能查移动机主姓名吗 我说能便给朋友打电话 无意中说出了你的电话 结果可想而知 有些事还是不知道的为好 知道了真的很难受 

今天才18号 你已经消费了143元 而信息已经500多条了....

今天才发现一直都是我的错 错在我当初不应该选择你 
不应该爱上你 更不应该在一次又一次的分手后原谅你 相信我们之间会有奇迹发生 
可是对你的期待 被你一次又一次的摔坏.....

我累了 我痛了 我对你的爱已经疲惫了 ...

别再用我对你的爱来伤害我 把我的爱还给我?!

我想你根本就不爱我

否则你是不会这样对我的!

开始懂了......

今天是7月1日 又到7月份了 去年7月的每一天我都清楚的记得每个细节你呢?
 
记得去年的今天 我们去调研 晚上我参加论坛的活动... 你还记得吗?
 
呵呵 你可能记得 也不会记得
 
同事说我记忆太好了 每个日子 和每个细节我都记得 是啊 我就是这么细腻的人
 
今天无意中想起 去年的今天的你 还记得那个广场上的拉面馆?
 
说这些还有什么用呢......

和搭档有个约定 为了纪念认识一周年 每人个写一份总结发于自己的博客里 

昨天下午正要写的时候 电脑屏幕右下角出现一个对话框"有人在你的空间留言 点击查看" 大概是这个意思 
开始却是不想看的 因为QQ空间并不是我的主打 可是还是打开了 
我万万没有想到 留言版里赫然出现的你的ID "我还在" 
当时眼泪刷的一下 夺框而出 36天后 你又一次.... 
36天我们没有联系了 当我已经不再为你伤心的时候 你又一次地杀回来了 
你还要伤害我到什么时候呢? 我们什么时候才能有结果呢? 
 
你在我2个Q的空间 还有帖吧里都留了"我还在" 
却没有到我的博客里 那里满了你 你还能看到吗?! 
你还在 又能有什么用呢? 我最需要你的时候你又在哪呢? 
要不查IP 我根本就不知道 你又回包头了 
我们现在算什么关系呢? 没有联系 不知道对方身在何处 不知身边是否已经有人陪伴 
 
前天同事给我算命 算出我们的关系竟然是情人 
想想确是啊 你把当过你的对象吗? 没有吧 
我以前任何一个对象 没有你这样对我的 从来就没有这样的委屈过 
或许这辈子 我们只能做情人...

刚才照镜子的时候 看着自己的头发 该整理了 是直还是继续弯吗
突然想起 你曾说过 弯好看
你的样子 你的说过的话 又浮现在我脑海
 
这一年以为 无论你是否在我身边 我每做一件事前 
都会想 你是否喜欢 是否同意 可是...
 
刚才看看博友的留言 写到:"总是在我们绝望的时候给我们一丝希望，然后再亲手把这希望毁掉，他们总是这样伤害我们。可是为什么我们明知道是伤害却不离开呢？"
是啊 想想我给你已经几次机会了啊
你还记得吗? 我自己都不记得了 也数不清了 又何况你呢
可是 结果却是一样了 
 
一个博友看到<我还字>给我留言写到:"我现在终于弄清楚了，原来你一直都放不下也不只是你自己的原因~"
每次都是你找我 我可重来没有找过你
一些都是你在招惹我 而我却一次又一次地 原谅你
 
DDZ 我对你真的好失望 
我没有做任何一件 对不起你的事 为什么要如此待我呢?!
我恨你 我狠你 我恨你