今天一定把你弄烦了 我长这么大 今天这样无赖还是第一次
第一次这样低三下气的

真的不知道要说些什么了 刚写完博客 想到这个帖子了 
不能停啊 毕竟还有109天 我会坚持写下去的 
无论结果这样 这是我们365天的 回忆 
一年的时间不长 也不短 有文字记录 总比记忆搜索好是吧

想想你真是个刺猬 每句话都伤得很深 让我痛不欲声
真的不知道该些什么了

明天就走了 我们以后会这样呢? 我真不敢去想
让命运决定吧 有时2个人越想和一个人在一起 而老天越故意把2个人分开

以后会是什么样?!

今天你没有接我的电话 我说过我以后不再烦你了 
今天给你打电话是因为你姨夫租房子的事 每次都是我代他看房子 
如今我在蓟县了 想想你什么意思 要不你代他看去 要不我就要中介的人和他联系
可是你没有接电话 我也没有再打 就擅自做主张 让中介的人和你姨夫联系了

好久没写这个帖子了

刚才发现你的Q改资料了 看来你天天都上线 

又发现你10号找我告诉我 你上午才回来 我发现你再骗我

你9号21点的时候 才在博客给你别人留言了 你永远都是在骗我

我知道你不给我电话 就是证明你有事 要是没事你能不给我电话吗？

我明白 一切都明白了 

我这次载在你手里了！ 真的是彻底载在你是手里了

我爱你爱的死心塌地 奋不顾身献出自己 你却伤我伤的那么彻底 要知道这是你导演的戏 为什么不早告诉我结局？！

我一次地一次 对自己说 ：你不是爱的爱我！？ 否则 你不会舍得这样对我的 可是我还是想你 发现自己真是贱货 有对自己的好 自己不选 非选择自己爱的 到最后是伤和累 放不下！

今天是你亲自把送到这里整整7天了

7天了 你是否想过我? 或者说想起我了? 应该没有吧

今天一个朋友打电话问我 最近QQ的资料为什么写得那么伤感 问问又怎么了? 我都不知道该怎么说 ...

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每次当我发誓从今以后 再也不理你了 你发信息我再也不回复了 你无论你 再怎么打扰我 我再也不理你了 每当我心灰意冷的时候 你回回来找我了 

正如我说你"你每次出现 都不是个时候 我伤心难过的时候 你又在哪里?!"

你可曾想过
我的感受
你把错都推给了我
我该怎么去做
才能放下
曾经的承诺
你可曾想过
我有多难过
你就这样转身就走
是前世注定今生错
活该的我
就是欠你那么�

"我怕影响你工作"

不要敷衍我了 也不要侮辱我的智商 更不要虚伪的说出伪心的话了

都是成年人了 有必要说这样的话?!

不知道你是否能看到这个帖子 或者你永远不会看的 我也知道你绝对不会关注我的一切的 

上次你在我家用我的电脑 上空间 你去赵静的空间了 当初我看到了没有说话 你呢 你去我的空间我吗 我的空间和博客都是为你做的 可是你去过一次吗?

没有吧 我也知道 你从来就不关心我 也不重视我

我从来就没有这样的待遇 因为你根本就不爱我!

爱一个人要爱他的全部 可是你....

昨天回顾你给我的发信息 又泪留满面了 无法控制了

从开始到现在 一条一条的看 

一点一点的回忆以前 我想删除那些信息 可是我舍不得

真的舍不得 害人的信息!

今天高鹏给我打电话 问你在哪了? 我的回答是:不知道!

此时你在哪了呢? 

我们此时又是什么关系呢?

你会不会像我一样无时无刻的想念你呢?

也许根本就不可能吧 

我已经对你不在对你报有任何希望个期待了 

你根本就不爱我 我又何苦这样的折磨自己呢?

2个人有争执 当你泪流满面 还能转身离去 不是你错得不可原谅 只是不爱 所以舍得!

你把这段感情的错 都推在我身上 难道你就没有一点错吗?

发生问题时 你永远都不说出来 只是逃避 离开 这就是你

你是否还记得5月8日是什么日子

是我们认识一周年的日子 去年的5月8日 你走进了我的工作 更走进了我的生活 还有我的人生

明天我就要回去了 

知道吗 我在家这2天 每看到想到与你有关的一切 随着条件反射就是眼泪

我真的累了 虽然再这样下去 我快疯了

昨天搭档给我看他新钓小女给他发的信息 说我的信息和那个小女一样 一看就是小孩

是啊 虽然我刻意把自己打扮成熟一点 说话稳重一点 接人待事老练一点 但是我的实际年龄确实21 这是不争的事实 

记得你说我 还是没长大 还是小孩 

刚认识的时候 估计你没过我这样吧 呵呵 让你失望了

我知道 我在这里写了这么多 你是不会来看的 就像你对我的感情一样

昨天CK又向我表白了 这已经是N次了 我已经记不清了

我说了好多很难听的话 甚至不顾他的面子 他说太冷了 这已经不是一个人 这样说我了 

为了你 我故意把自己伪装的很冷 不轻易让任何人接近我 了解我

你也了解我这个人的性格和脾气 和谁都说得上来 而且也好接近 你曾说我 "和谁都好 谁也不得罪!" 可是我知道你不喜欢我这样 所以我改 

我故意让自己很冷 告诉任何人我有对象 可是我唯一装扮不了就是快乐和幸福 

为什么 我爱的人不爱我 爱我的人我却不爱呢? 难道这就是我的人生吗?

看到你的Q已经8级了 足可证明你现在天天上网 就是不理我

为什么? 我现在一想到你 还是委屈 还是控制不住掉眼泪!

我恨你 为什么你要一而在 再而三的伤害我呢?

我不想去想你 可是我做不到 这了没有你的城市 可是还有你的朋友

他们不亏是你的朋友 说话方式都和你一样 对我来说是一种刺激 

此时打了这点字 我就已经泪留满泪了 什么时候我想到你 不在有泪水了 就证明我放弃你了 对你的爱已经释然了

每天打开博客 看到博友给我的留言 都劝我不要再这样了放弃你 
可是他们可曾知道放弃一个自己深爱的人 是多么的不舍和心疼
 
我不知道 我现在这样的状态要多什么时候 才可以痊愈
什么时候想你 脸上不会再有眼泪的划过 不会觉得委屈 和不舍
 
PS:今天董哥回来了 我本想想他结婚你去了吗 可是我没有