我想跟你说的话，太多太多，可从那天起，我要求我自己，再也不能说，也真的再也不想，更没有力气对你说，我想要说服我自己，你从来没有在我生命中出现过，如果我再健忘，再，再少一点在意，我相信我就可以成功，会真的忘记，真的释怀，我盼望着释怀，真的太想太想太想。两年多，对于遗忘你来说，竟还是不够，一点也不够，也许是我想说的话从未说出口，一直郁积心头，所以更加的难忘，我尝试着去说，却总也说不出什么，因为我不想对我的朋友说，让她们看到，我也有如此的模样。
我不喜欢当年的自己，我知道，你也如此。那是怎样的一种状态，真的是每一秒，都在想你。也许用爱来形容并不合适，因为，我没有让你开心，没有让你快乐。那么，就把它叫做迷恋，我迷恋你，迷恋到愿意为你付出所有，迷恋到让我骨子里都感到卑微。我深深的恐惧，我不想被你看出，不想让你看出，我眼里的你竟然如此高大，我怕你对我的不屑，然而，你确实说出过一些话，我想其实只是玩笑而已，然而，你永远不会明白，当年的你，一句话，一个表情，对于我，意味着什么。
我太怕，太怕，可是，越怕什么，越来什么，你对我越来越疏远，我用生气来掩饰我的恐惧，我不想让你看出，我有多在意你，你说的没错，我总能让事情越来越糟。
你在我眼里，不像爱人，倒像是敌人，我拼命的筑着自己内心的堡垒...
我曾经喜爱的歌手，是你最爱的，所以，我很早，就开始刻意不去听，也许，我早就知道结局，也许，一切都是挣扎。
你说我的无理取闹，只要你哄我一句，我早就乖乖的了，我也想要一个台阶，我们见面的次数也快趋近于0了，在我们之间的距离，步行都用不了多少时间的情况下。可是每次见你，我其实心里早就乐开了。
我一直认为你对我不好，认为你不爱我，问你对我是不是认真，两年后，笑看当年的话，是多么幼稚，有些话用心，就已经能感觉出了，何必问出口，也许，你不爱我的另一种说法，是，我不相信你爱我。
我才懂得，有一点，你说的没错，恋爱，这种事的确没有办法分清谁对谁错。其实，恋爱失败的本质，就是不合适。我错了，各种方式都错了。迷恋你，就如醉酒一般，我是那样的在意，却又那样的无能为力。天知道我有多么讨厌自己自作多情。
我一句分手，你痛快的没有任何挽留，我完败，多么彻底的失败。你有一句话说，这辈子最后悔的事情就是遇上我。也许，我比你还要后悔，现在是两年，我还会一想起来就睡不着觉，总是能想起来，我以为以我的健忘一定可以成功忘了的，但是没关系，我还有很多年，我相信我会成功。希望这些郁积在心里，不会让我生病，我不想生病。
倒数第二次见面，我心中问mama，如果你那次见我，那么就代表你是我未来的丈夫，如果你没来，就不是。像一次抽签，你竟然是去了。后来，分手，我想冷静下来后，还会找你。
然而很快，我彻底的改变了我的想法，因为我是如此容易被替代的，那时的想法，过于天真，过分的傻了。我的mama已经不在了，是真的不在了，我相信我的mama很爱很爱很爱我，可是，她没有办法帮我了，而且，她也说不希望我结婚的。
我很快乐，从分手以后，发自内心的轻松，我想你和我也是一样的。虽然郁积了个心结，可也实在不喜欢那种非理智的状态。
我想，如果有下一次的恋爱，我就会学会理智了，再有没有那种醉酒般的状态，没有各种甚至痛彻心扉的震撼。当年，你出现在我眼前的时候，我的心里是那么的无助，你像神一样的出现，不像人，像亮眼的阳光。
只是现在，你若出现在我的眼里，那就是瘟神。不过依然，很震撼，会让我的脑袋一片空白，手会抖，恨不得瞬间逃离五万公里。我会极力掩饰过去，不管你看没看到，但是我真心希望，我们碰不到。我祈求永远永远碰不到，无论几辈子。尤其，你和别人灿烂的笑容，我并不想看，但是，我知道，我应该祝你幸福。
其实想想，你除了对我不好之外还都很好，所以我不该怨你。我是有错的，可是曾经竟然没有意识到，想起来，自己都会为此脸红愧疚。
记得你说再怎么着就连朋友都不和我做了，我很诧异，你真的不像我，你淡定太多了，我很佩服这一点，因为你可以当成什么都没发生过一样，可是，我不能。不过，我从来没想过分手以后做朋友这种事，留着你的时候，只是在我以为，还没有彻底结束的时候。
这种不理智的感觉，相信只有一次，我感觉的到我心态的变化。下一次，我相信是好的结局，因为我能预感到我的理智。
真心的祝福你，曾经我没有说过祝福的话，我在心里为你补上，在心里对你说一句对不起
我不喜欢当年的自己，我知道，你也如此。那是怎样的一种状态，真的是每一秒，都在想你。也许用爱来形容并不合适，因为，我没有让你开心，没有让你快乐。那么，就把它叫做迷恋，我迷恋你，迷恋到愿意为你付出所有，迷恋到让我骨子里都感到卑微。我深深的恐惧，我不想被你看出，不想让你看出，我眼里的你竟然如此高大，我怕你对我的不屑，然而，你确实说出过一些话，我想其实只是玩笑而已，然而，你永远不会明白，当年的你，一句话，一个表情，对于我，意味着什么。
我太怕，太怕，可是，越怕什么，越来什么，你对我越来越疏远，我用生气来掩饰我的恐惧，我不想让你看出，我有多在意你，你说的没错，我总能让事情越来越糟。
你在我眼里，不像爱人，倒像是敌人，我拼命的筑着自己内心的堡垒...
我曾经喜爱的歌手，是你最爱的，所以，我很早，就开始刻意不去听，也许，我早就知道结局，也许，一切都是挣扎。
你说我的无理取闹，只要你哄我一句，我早就乖乖的了，我也想要一个台阶，我们见面的次数也快趋近于0了，在我们之间的距离，步行都用不了多少时间的情况下。可是每次见你，我其实心里早就乐开了。
我一直认为你对我不好，认为你不爱我，问你对我是不是认真，两年后，笑看当年的话，是多么幼稚，有些话用心，就已经能感觉出了，何必问出口，也许，你不爱我的另一种说法，是，我不相信你爱我。
我才懂得，有一点，你说的没错，恋爱，这种事的确没有办法分清谁对谁错。其实，恋爱失败的本质，就是不合适。我错了，各种方式都错了。迷恋你，就如醉酒一般，我是那样的在意，却又那样的无能为力。天知道我有多么讨厌自己自作多情。
我一句分手，你痛快的没有任何挽留，我完败，多么彻底的失败。你有一句话说，这辈子最后悔的事情就是遇上我。也许，我比你还要后悔，现在是两年，我还会一想起来就睡不着觉，总是能想起来，我以为以我的健忘一定可以成功忘了的，但是没关系，我还有很多年，我相信我会成功。希望这些郁积在心里，不会让我生病，我不想生病。
倒数第二次见面，我心中问mama，如果你那次见我，那么就代表你是我未来的丈夫，如果你没来，就不是。像一次抽签，你竟然是去了。后来，分手，我想冷静下来后，还会找你。
然而很快，我彻底的改变了我的想法，因为我是如此容易被替代的，那时的想法，过于天真，过分的傻了。我的mama已经不在了，是真的不在了，我相信我的mama很爱很爱很爱我，可是，她没有办法帮我了，而且，她也说不希望我结婚的。
我很快乐，从分手以后，发自内心的轻松，我想你和我也是一样的。虽然郁积了个心结，可也实在不喜欢那种非理智的状态。
我想，如果有下一次的恋爱，我就会学会理智了，再有没有那种醉酒般的状态，没有各种甚至痛彻心扉的震撼。当年，你出现在我眼前的时候，我的心里是那么的无助，你像神一样的出现，不像人，像亮眼的阳光。
只是现在，你若出现在我的眼里，那就是瘟神。不过依然，很震撼，会让我的脑袋一片空白，手会抖，恨不得瞬间逃离五万公里。我会极力掩饰过去，不管你看没看到，但是我真心希望，我们碰不到。我祈求永远永远碰不到，无论几辈子。尤其，你和别人灿烂的笑容，我并不想看，但是，我知道，我应该祝你幸福。
其实想想，你除了对我不好之外还都很好，所以我不该怨你。我是有错的，可是曾经竟然没有意识到，想起来，自己都会为此脸红愧疚。
记得你说再怎么着就连朋友都不和我做了，我很诧异，你真的不像我，你淡定太多了，我很佩服这一点，因为你可以当成什么都没发生过一样，可是，我不能。不过，我从来没想过分手以后做朋友这种事，留着你的时候，只是在我以为，还没有彻底结束的时候。
这种不理智的感觉，相信只有一次，我感觉的到我心态的变化。下一次，我相信是好的结局，因为我能预感到我的理智。
真心的祝福你，曾经我没有说过祝福的话，我在心里为你补上，在心里对你说一句对不起
