社长不失时机让冰扶我回去，其实我意识还是清醒的。
有便宜不占，王八蛋。
抱着她一顿乱摸，反正不用负责。
摸着摸着居然兴奋了。
她也没怎么拒绝，可能也没办法拒绝，一抗拒我就倒地上了。
我也不知道怎么了，可能是酒壮怂人胆。
到后来，就不清醒了。
昏昏沉沉的，像被人锤了一下，掉进深渊。

第二天醒来是在寝室，头脑还是隐痛。
我去洗漱的时候，看见李俊见我眼神不对，像我杀了他爹似的。
后来一问，才知道是冰扶我回来的。
难怪他那么生气，输给一个蛆，作为高副帅，谁受得了。
寝室吊死简直把我当神一样，我心里清楚，但说出来别人怎么明白。
幸福只能活在别人眼中。
我给冰挂了个电话，邀她今天去见师兄。
冰电话里语气有点怪。

我当然知道是为什么，我才没那么傻去道歉呢，那样只能显示更虚伪。
我假装不知道。
在女二栋宿舍门口等了很久，她才下来。
一袭麦田色素要风衣，我在Ochirly橱窗见过，把她的气质完全展示出来。
我有些自惭形秽，往后挪了半步。
人的自卑有时候就是外界强加的，没办法抗拒。
除了那些得道高僧和道士，普通人很难不被强加。

她是公主，而我只是蛆虫。
你看见过公主逗蛆玩么？
我低下头，轻声说了句：我们走吧。
她莞尔一笑，款款往前。我隔了她几步的后面跟着。
这样我觉得比较好。
她可能没有注意，可能太高兴了。
一直只有，直到出了后街。
她才过来问我怎么离她那么远。
我敏感的以为是，后街学生多，她不想他们看见。
吊死总是如此的敏感和自卑。
像毒瘤一样，深入骨髓。

公主需要的是高副帅，是王子，是官富二代，而不是吊死。
我不想承认，可是现实让你不停的去承认，这是真实的残酷。
路上，冰看出我心情不佳，也只是看着我，有时看着窗外。
我每次都离那么近，却感觉之间隔开了千山万水，不可企及。
好像月亮一样，仿佛近在咫尺，却始终是镜花水月。
我不知道怎么达到哪一步，但是始终删除不了去追求木耳的心。
爱美之心，人皆有之。
窈窕淑女，君子好逑。
QNMD，我怎么去求？我怎么去追？我又怎么骗自己？

11点左右过河西，11半到了师兄所在的公司，初面的是2个人事和师兄。
反正我俩进去，寒暄后，我就被当空气了。
公司面试官像打了鸡血，捡到宝似的，恨不得把玩一番。
我认真审视冰，一种内敛具有张力的美。
很能激发男人的征服欲。
直接发到人事总监和栏目组的负责人那边复面。
栏目组的稍微负责点，形式一下表演课。
师兄忙前忙后的张罗，一个劲的说，晨的朋友就是我的朋友。
看得出，公司对冰非常欣赏，无论是象形还是气质。
而且冰脸偏瘦，很上镜，表演什么的很上手，可能女人都是天生的演员吧。

公司就在广电附近，其实也是电视台，从属芒果传媒。
我估摸着没我什么事，就说到附近转转。
我坐在广电高大的门口，午后的阳光让人有种无力感。
门前的车辆进进出出，全是志满意得的模样，好像什么都能把握在手中。
我坐久了，有点眩晕。
于是到各个栏目组去逛逛，有多是晚上彩排和录播。
但是后期忙的不可开交，毫不注意来访的陌生人。
脖子上的临时通行证让一个负责清场的场工问了几句。
我随口应付，不知道该去哪里。
就和一个实习生聊了几句。
这时候来了电话。
冰告之要我先回，晚上要录节目。
我恩恩答应着。

我感觉口干舌燥，在公交站牌附近买了瓶绿茶。
我喜欢绿茶，给人冷静镇定。
回到寝室，空无一人。
百无聊赖，校园里空荡荡的，偶尔可以看见几个考验的学长学姐。
枫叶和樟树叶散碎的铺陈，像那些没有意义的零星的回忆。
我想到了国标女孩，不知道还在不在医务室。
门果然是关着的，那我该去哪呢。
我坐在医务室门口，天渐渐暗下来，霓虹灯开始依次亮起来。
我看见对面的百货店亮着灯，买了包软白，开始吞吐飘渺的寂寞。

我翻看着手机，发现没人可以打。
寂寞会把人逼向绝路，虽然我们羞于承认，热于告诉别人，我们是幸福的。
这时候手机响了，吓我一跳，寂静的夜声音就异常的大。
是冰。
她告之已经回寝室，一个人，不知道去哪？
我想：两个寂寞的人，会温暖么？
但是我只能找她，她兴致很好，而我也不想扫兴，迎合着。
我突然想抱抱她，只是想想而已，不过这次特别强烈。
我抱了，浅尝辄止，没有任何涵义的拥抱。
可能冰理解为：我为她高兴。
而我，也愿意将错就错。

我和冰如期搬家，暂时住在清唐小区，算是同居。
本来还小小希望有所交集，可是她每次回来都累的像散架似的，衣服不脱就睡了。
而我也没找到合适的剧本大纲，我的剧目审核说太悲观，难以通过，要大改。
只能在一个咖啡厅当侍应，每天也能小小的充实。
自己也开始写一些网文和独立题材的剧本，还有一些代写业务，我不知道为什么。
只是想忙起来，很没有理由的决定。
忙惯了的心，也觉得闲着是种奢侈。
可能也是受到冰的影响，我也开始习惯两个人越来越陌生的交流。
因为这就是生活，高与低，圈子与圈子。

我感觉近了，很温暖。
但是冰是不是这样想呢，我不知道。
大年三十，给亲戚们和朋友们拜过年后，就开始张罗晚饭。
我从来没有这么开心去做饭，很用心的烹调，参照网上的制作手艺。
还买了红酒和一些烟花。
电视里已经开始春节联欢晚会，我等的很开心，心里一直想象冰回来开心的样子。
一直等到12点，春晚都结束了，冰还没有回来。
我开始当心了，一个女孩子，这么晚不会来，不不会出事啊。
打她电话，关机。
我开始着急了，打了辆的士，就往星沙跑。

我感到有种灵魂出窍的抽搐感，好像被人从车上一脚踹下，顿失惯性加速往后退。
真回过神来，我已经在一座天桥上，看下面车水马龙，好像时光的印景一般。
那种真切的刺痛感，让我蜷缩了身躯，朔方的风通过岳麓山岭，毫无怜惜的横扫过来。
我发现自己只穿了一件衣服，早已经冻麻木的瘦弱的躯体，在黑夜中被抽象掉，抹去似的隐藏起来。
所有的感官被聚散分离，好像全身被蒸发似的，消失了自我的感觉，所有的文字像被刻意附加的意义，毫无表达能力，被嘲笑的自我刻画。

翌日清早，我就搬坐上立珊专线，往火车站疾驰，毫无留恋。
逃避，依然是逃避，离开有你的世界。
没有回到家，在火车上就病了，烧的让人有种脱离自己身体的感觉。
在HY市里住了将近半个月的院，引发肺炎。
幸好我的钱包被偷了，手机也丢了，医院找不到我的信息。
这样才没告诉家里面，住院花了3000多，醒来后用稿费付了。
还剩一千多。
我不知道那个寒假怎么过来的，不是生活的窘迫。
而是精神的煎熬，别人是无法体会的，这种痛苦是一辈子的伤疤。

我很喜欢夜的回忆，悠远而内敛的曲风，好像款款道来无尽的悲伤。
但又回归平静和朴实，真实的感情释放，终究在心性上降人无形。
我在很长一段时间，都不断单曲循环这首歌，不厌其烦的听。
那些事情被消化在这首歌里，寄予了灵魂似的信仰和感受。
简约而不简单，驾轻就熟的人生参悟，以千年道行，过百年人生。

我回到学校后一直躲在网吧里，冰找过我几次。
我自然还是在逃避，因为我不知道除了这样，还能怎样。
我不想被剥夺最后一丝自尊，虽然这看起来那么的可笑。
冰好像不死心，有好几次哭了。
我只是冷冷的说，我们有什么关系，别这样，让同学看到对你影响不好。
冰只是摇头，我也很心疼，但是心里不容许我同情。
因为我实在是害怕了，痛了又痛，总会长记性的。