轩在我们酒足饭饱的时候赶来了，只好“添酒回灯重开宴”。
叫了卤鸭和水煮肉片，还有鱼香茄子，开胃鱼头什么的。
我一向是看到好吃的，是不会管胃的，反正又是扶着墙出来的。
轩对鱼有偏爱，怎么女孩子都喜欢吃鱼呢，我还几乎没见过不喜欢的。
正宗的吃撑喝足后，我们仨一行去爬岳麓山。
说来惭愧，我至今还只会一条路上去，正门不算。
我方向感极差，所以经常迷路，经常坐错车。
雪包里放了一副牌，于是我们仨在爱晚亭斗地主，周围常有观光的人来观战，感觉十分惬意。
有兴趣的，来过岳麓山的，都可以去翻翻照片，可能背景就有仨傻子在那斗地主呢。
后又去了橘子洲，烈士公园，又去了步行街，又沿着五一路闲逛。
真是累死人了，哪有这样玩的啊，这是玩命啊。
我常年宅在家的老人，经得起这样的折腾么？
轩：高晨，你身体怎么这么差呀，呵呵呵。
我心想：男人身体差不差是体现在走路上吗？正确答案应该是腰腹部力量的强大呀。
一直硬是玩到深夜，要不是植物园18点关门，说不定还要去植物园呢。
何必呢，对吧，乐不可极嘛。

雪喜欢蜜蜂装，换了麦色卷发，长沙的天气有一种逆天的趋势。
比如说：三月份还可以冷的很厉害，雪怕冷，围巾帽子全套武装，像毛毛熊。
回来的时候，已经是近12点了。
夜的霓虹将星城修饰的近乎完美，雪后知后觉的累，倒在轩肩头睡着了。
轩神情漠然的看着窗外，好像在浏览无聊网页的表情。
矮小的出租车在城市水泥森林里左拐右突，人好像变成了句子尾巴的省略号，被抹去存在了。


出租车在7天连锁停了下来。
我心想：难不成还要呆几天？怎么办呢？这小妮子太能玩了。
轩推了推雪，没醒。
只好我和轩搀她进宾馆，开了双人间。
当然是轩和雪住，难道是我么？
我回到宿舍是将近1点。
翻来覆去睡不着，满脑是雪贪睡的娇憨样。
有时候我就在想，到底有没有所谓的爱情呢？
还是仅仅只是欲望和虚荣的混合物呢？
还是自己太矫情，对事物看法太过悲观了呢？
一切未知，也不会有答案。

果不其然，早上6点半，注意，不是下午，是早上，早上啊。
你知道的，如果你跟我一样，是个凡是早上有课一律旷的家伙，你一定懂早起多痛苦。
我睡之前都是跟室友大好招呼的：早晨这段黄金时光，就算寝室起火了，都不要叫醒我，否则我让谁提前过清明节。
清脆的诺基亚标准铃声，我在朦胧中有种意识：不能接，可能下一声就会停。
那丫头有耐心啊，响了6遍，咚咚咚。。。。。
忘记关手机睡觉了，早晚太累了。
我：喂~~（半死不活）
雪：起床啦，陪我去玩啊~~~~~~（延长5秒）
我：有课呢，不行啊，很重要的，好像要点名的，真的是很想去啊，下午好不好？（我脑子迅速运转，收拢残余的还未混乱的智商对付着）
雪很干脆：不行。
理由是我考试都能旷，处分都能背，还有什么不敢做的。
好吧，我起来，穿衣，NND，又穿反了。

艰难的起床，洗漱，把那头乱发稍微整理下，行了，人模狗样的。
下楼看着宿舍楼下就雪一个。
我：你姐呢？
雪：她有事呢，我们去玩吧。
我：我还有事呢，你怎么。。。（看她脸沉下来）好啦，去哪玩啊，只是有一个要求。
雪：说说看。
我：我说休息的时候必须休息，怎么样？
雪：行！
我：去哪呢？
雪：长沙你比我熟啊，还问我？
我：也就这么点地，昨天都被你玩的差不多了。起这么早，肚子真有点饿了，去步行街吃四喜丸子，然后再来点臭豆腐，那就完美了。
雪：有吃的，我要吃铁板鱿鱼。
我：口味这么重，行，只要不是鲍鱼就行。

其实我不是很饿，这样就可以慢慢吃，不用走那么远路了。
在步行街吃东西的时候，我电话想了，又是这个陌生电话。
都几次了，上次在衡阳市是没有接到。
我一般是不接陌生电话的，八成又推销保险什么的。
但心情好，接了。
刚喂了一声就挂了，TNND。
俩份丸子，甜酒煮鸡蛋，铁板鱿鱼，臭豆腐，天师豆腐。
这些长沙的吊死可能不陌生吧。
雪这妮子还真能吃，最后还叫了碗米线，海量啊。
雪：吃饱喝足了，我们该启程了吧。
我：刚见你的时候，不是这样的啊，还是比较婉约的啊。
雪：不知道女孩都是善变的么。
我：对了，你老是抢着付钱干吗，这事我是不会跟你抢的。
雪：谁付钱还不是都一样。
我：好吧，接下来去植物园吧，然后再去世界之窗，长沙就算逛完了。

在世界之窗，差点吓死我。
雪朝着要玩蹦极，就我这恐高的毛病别说蹦了，就站上去不晕，就已经超常发挥了。
我：你就饶了我吧，我这一把年纪了，万一玩出个好歹，也不好嘛。
雪：你要是男的你就上去。
听了这话，我还是被逼上去了。
通过一条绿色油漆的栏杆，着装区。
下面是玻璃，下面是悬空的，悬空的啊。
一群好事的围观群众，作死的叫：跳下来，跳下来。
什么感觉，一种从后背心透出凉意，双腿不受控制。
风从头顶吹过。
还是不敢啊，但是又不能退下来，这么多人看着呢。
双眼一闭，拼了。

反正我是不想再去试了，跳过一次，有人说跳一次就不怕了，扯淡。
唯一好的是，雪抱了抱我，算是给勇气的回报。
多年以后我也明白，很多时候，我们不是输在个人外貌或者金钱，而是输在勇气，输在面子上。
就如寝室高副帅李俊的一句话，你要面子还泡什么妞？
话糙理不糙。
其实任何事情都一样，规矩对谁都是公平的。
我们很多时候，只看到别人享受，没看到别人难受。
幸福往往活着别人的眼睛里，但是你是为你自己而活，你要明白的是，你究竟要什么？

雪玩了几天走了，轩也开始忙接活，不知道她又想买什么。
我因为这几天玩的太疯，元气大伤，躲在寝室修养，无聊的时候跟同学聊聊天。
生活又恢复到那种平淡而闲适的日子，也不用去管哪个高副帅又带谁去了学生旅馆。
究竟我们只能做自己，羡慕也好，鄙视也好，我们只能这样。
换句俗套的词叫：性格决定命运，法克。
春去夏近。
长沙的天气开始慢慢变的热起来，寝室间的DOTA战，CS战，真三战各种战，玩的昏天暗地。
我又开始玩网游，成天在野外组军团的人去杀人。
结果弄的那个服，看到我就追着砍，有一次被三个军团的人堵在驿站那边。
都是无聊惹的祸。
不过我现在偶尔做梦，居然也都是这段无聊闲散的日子，很奇怪。

有一天接到社长的电话，说我留校的事情整黄了，说不好意思。
我呵呵一笑，安慰说没事，其实真没事，因为我压根就没想过，也可能从内心就认为自己不适合学校。
社长说想陪我喝点，我说行，就在一个夜宵摊吃烧烤，喝青岛。
那晚他说了很多话，赞许的有，可惜的有，无奈的有。
我只是淡笑着，虽然他在世俗面看的比我多，但是在得失上，我比他看的开。
倒不是我经历的多，恰恰是经历的少，欲望比较少。
因为我根本没有想过，以后该怎么过。
我以前觉得大人懂的那么多，为什么不告诉下一辈。
其实他们一直在告诉，但是我们没有听进去。
其实就是那些罗嗦，我们听烦了听腻的那些东西。
我们懂了后，其实我们已经不再年轻。
我们又开始向下一辈罗嗦，
下一辈照样不听。
循环往复，重复加昨。

我们无法去控制很多事情的发展，生活也总是意外与惊喜参杂。
其实是95%的无聊加5%的精彩，可是人就是JIAN，宁愿为了那一点点甘甜而苟延残喘。
其实真的很有意思吗？未必吧！
我们只是活惯了，并不是害怕死去或者什么的。
但是我们又能怪谁呢，只能怪自己没勇气，像别人一样的彻底放开。
敏感而偏执，自卑又自负。
所有好和坏的**体，好像明白，但就是克制不了内心的燥动和寂寞。
在学期中间的时候，我又一次去银行取钱，看到苏。
她还是那样自信和务实的笑容，好像能掌控一切。
穿着黑色干练的衣服，头发扎起，有点像着制服的白领那样。
苏：怎么还是那样不修边幅？
我：取个钱，又不是娶老婆，穿那么正经干嘛
苏：别臭贫了，最近忙什么呢，还是闲着？
我：是啊，叫花子唱戏——穷开心呗
苏：呵呵，很自在嘛。
我：你别笑我了，还不是空虚逼的。
苏：没想做点什么？
我：那你看我能做什么呢？
苏：出去兼职什么的，反正闲着也是闲着，增加点经验也好啊。
我：呵呵。（我知道我在逃避，不想过早面对社会这个现实，因为不喜欢）
苏：还写东西没？
我：偶尔发发牢骚，没什么实际意义的东西，总感觉收不拢心来。
苏：还在想以前的事？
我：这你也知道，苏半仙？
苏：你不为未来忧虑，那只有追忆过去了嘛，你的事，我多多少少听到一些的。
我：惭愧。
苏：不聊了，白白。
我：等下，前几天打电话，是不是你啊，接了没说话。
苏：没有啊，我最近都很忙的。
我嘀咕着，那是谁呢？

因为要进入大三了，很多事情在这个时候都变了一个样子。
虽然还是感觉不明显，但是趋势已经开始。
考证的考证，考研的早开始着手准备，还有考公务员的，有准备兼职和暑假实习的。
空气中弥漫着让人焦虑的因子，看不到，却如影随形。
闷热烦躁的天气，让我整天都躲在网吧吹空调。
我不是有网瘾，而是我真的不知道该做什么，好像对一切都失去了兴趣。
一切都变得可有可无，一切都失去了原本的意义。
生活被欲念和懒惰荒芜的像长满野草的闲置建筑用地，
到处是碎砖头和垃圾，野草。
我知道，我已经是半个废人。
但是还有一个学生身份保护着，暂时很安全。
我不知道自己究竟要怎么走，但生活不会管你这么多，总会逼你向前。
暑假我回家了，一个人，把以前废弃的名著又看了一遍。
睡觉-吃饭-看书-睡觉-吃饭-看书
人都变的木木的，呆傻木讷。
懒于跟人交流，又回到大一刚开始的局面了。
一切又打回原形。

我把感情想的简单了，或许会举例说，其他人怎么样怎么样，但对我怎么就这么难呢。
情可以简简单单，但也可能是世界上最复杂的事情。
并不是爱与不爱那么简单，如果有那么简单，就不会有那么多的缠绵悱恻了。
或许我在说的时候，也是一知半解，上帝他老人家正在偷笑呢。
我只能尽最大的真诚，来表述我当时的心绪。
我也不知道该怎么表述，反正就是以一种很奇怪的方式，我们都慢慢疏远了。
慢慢把对方变成普通朋友，变成一个封存的泛黄照片。
找到一个对的人，需要多少转折和转移呢，
到底要几转回肠呢？
到底有没有呢？
还是我们一开始就在自欺欺人/
我不知道，
相信轩也茫然不知。
我这些文字奢望大家能理解，我也只能为轩和我的故事在这解释成这样。
不同的经历，不同的境遇，不同的需求，这些都是隐藏的对立。
我们无论如何掩饰，本质就是如此，不以人的意志为转移。

我那段时间，并没有怎么失望或者难过。
就好像努力过没有遗憾一样。
其实很多事都如此，做不仅仅为了结果，更多的是不留遗憾。
我们虽然没有达到形同陌路的境地，但被无形的千山万水阻隔，无法逾越。
我又开始听那首《夜的回忆》，不厌其烦的听，
那种哀怨缠绵的曲调，好像在轻描淡写某人的悲伤，缓缓释放。
我那段时间很想写点什么，但手指停在键盘上，敲下几行，又果断按下删除键。
空荡的寝室是那首烦人的《夜的回忆》，
我什么都回忆不起来，
不敢回忆，
越是曾经期待的美好，
越是痛彻心扉。

我记得我还开了预测帖子，我混龙隐。
这段跳过不提，因为我也要面子的，不想提那些事情。
直接大三下学期，我还是无头苍蝇一样。
状态比你能想象的那种更糟糕，行尸走肉差不多吧。
游魂一样，每天像活在梦里。
倒不是说痛快，而是已经麻木。
我那段时间说的最多的一句话就是：就不应该遇到你们。
苏跟我说：别老活在过去。
我也想啊，总得要我知道怎么走出来吧。
我觉得我抑郁症又犯了，比上次来的彻底。
我知道，又得去找医生了。
但这次我想自己战胜，听歌，外出走走，听心理讲座，甚至学习道家的引导之术。
居然慢慢好转起来，
人能不能战胜心魔，关键的不是智慧，而是意志。
《鬼谷子》说：意志才是智慧的统领。(不是原话)
能不能走出沮丧，关键只能是自己，别人只是辅助作用。
我走出来后，那种抑郁的潜质还是埋藏在我的性格之中，变成我的印记。