留名

【每当不经意的回想起这些过去的细节，总感到时间流过的可怕，时间带走了太多东西，甚至连这些记忆，也变得不真切。】
小事情
2012-08-17 12:11:36
去年七月的时候，离出国还有两个月的时间，我从北京回到家里，想在离开之前再跟妈妈一起住些日子。
仿佛回到了上学时候暑假，在家睡觉，看书，下午去游泳，晚饭后沿着老街散步，路过街口的小店买一根冰棍。日子并没有因为我要离开了而变得有什么特别，悠闲而平静。偶尔老同学来找我，我们一起去吃大排档，或者看电影，逛漫画书店，等等这些，十年来没有变过的消遣。
有那么一天，在家无聊想不出有什么事可做，我想到要带妈妈去看场电影，心里算算，大概她有很多年没有看过了吧。我们骑了一辆单车，她坐在我的后座，骑到了离家最近的电影院。我们选了当时在热映的《里约大冒险》，那天不是周末假日，放映厅里的人很少，只有前排几个观众，零零落落的坐着。电影很好看，让我想到曾经在巴西的那些时光，妈妈是第一次看3D电影，戴上眼镜后，一直很兴奋，看到那些飞来飞去的3D效果忍不住开心的用手去抓。电影结束后她说，下次我要带你爸来看看。我心里突然有些心酸，电影散场了，在楼下的超市我买了泡芙和无糖的凝固酸奶，我想这些我平时都在吃的东西，她一定也没有吃过。
多伦多最近雨水很多，今天回家路上，淅淅沥沥的下起了小雨，雨势不大所以我也不想加快脚步，依旧还是散漫的走着。借着路灯的光，发现潮湿的路上很多蜗牛在缓慢的爬，我开始小心的走，避开那些也许是在跑步的小东西，怕一不留神将它们踩碎，仔细看路面上还是有很多被踩死的蜗牛，壳被碾的稀巴烂。奇怪所有的蜗牛都是按一个方向走着，都在横穿穿越人行道，对于他们来说无异于横穿高速公路吧，死伤难免。
走着走着想起小时候，有天放学回家，妈妈从书书包掏出一个饭盒给我，我打开看里面是几只正在爬的蜗牛。那是我第一次看到活着的蜗牛，又兴奋又惊奇，问她是哪里来的，她说是从工厂门前的花池里抓的，下雨天时候，就特别容易发现。我把蜗牛身上的泥巴洗干净，放在白菜叶子上，等着他们爬出来吃。后来新奇过了，那些蜗牛去了哪里我也忘了。每当不经意的回想起这些过去的细节，总感到时间流过的可怕，时间带走了太多东西，甚至连这些记忆，也变得不真切。
小时候总感觉妈妈太严厉和苛刻，也怀疑过自己是不是个不幸的孩子，后来慢慢领悟到，她对我只是不会太过溺爱。总不自觉的将自己的现在，与那时的她做对比，在我的三十岁和她的三十岁。想着如果换了我变作她，又会做出什么样的选择，我将会是自私多一些，还是牺牲多一些。
我们不是经常联络，有时一个月才通一次电话，但我能感受到，我们都在想念着对方。而无论我发生了什么，遇到什么挫折，她也总是能有预感，这大概是一种没法解释的超自然现象。我曾跟很多朋友聊天，发现所有人在小时候都有那么一个时期，每天都在恐惧爸妈会死去而离开我们，那段时间，对于身边的人都有一种比现在要深的依恋和依赖。也不知道后来是如何就接受了这种恐惧，大概是随着成长，我们渐渐接受了死亡，接受了人总有生老病死吧。
越长大，那些曾经困扰我的，宏大的梦想，深刻的道理，渐渐的都离我远去了。而越来越清楚的，是这些小事情，这些我渐渐领悟的，其中蕴含平凡琐碎细节的小事情。
如何真正懂得一个人，如何真正的互相理解和谅解，那些在一起的，漫长的生活往往不够，还需要忍痛分离，重聚，重聚后又分离，反反复复，直到分离也不能将我们的联系切断。
因为这提炼到最后的，往往不再是爱或者是疼爱那么单纯，而是人生无数交叠之后，再也无法彻底的告别。
苏
多伦多
八月 阴天小雨
http://www.douban.com/note/231630556/


喜丧
2012-08-14 10:51:01
和不熟的同事在茶水间狭路相逢，客套地问候她：“周末可好？“
“我的祖母上周末去世了，一家人都去了波士顿为她送别。“
“真抱歉， 你一定很伤心吧。“我最不擅长处理这种局面，一时不知说什么好。
“没关系的，她已经94岁了，去得很安详。我甚至觉得，她是自己选择要休息的。她活到现在也没什么大病，上周一因为小伤风去医院，出院后就不再吃东西了。周六的时候，我们围在她病床前和她一起唱她喜欢的老歌，然后她就阖眼了。我想她心里一定很平安。”她讲话时嘴角始终带着笑，似乎也感染了祖母的安宁。
我忽然想到一个词：“你知道吗？我们中国人称这个为‘喜丧‘“。
“喜丧？“
“老人圆满地结束了一生，临终又有儿孙绕膝，葬礼时家人非但不会悲伤,反而要鼓乐相庆呢。在福建省有一个习俗，当老人觉得自己将要不久于人世时，会提前准备好棺材，并且每年都要给棺材刷一遍漆，直到去世入殓。“
“我真喜欢你们中国人的生死观。你知道吗？其实她不是我的亲祖母，而是我祖母的妹妹。她一生未嫁，也没有子嗣，但是我们每一个都爱她，也叫她祖母。她30年代进大学，一生周游世界，经历过一战、二战，光是德国就去过9次，她也到过中国。我想她会喜欢这个故事的。“
末了她加上一句：“希望我老了也能像她一样。“
我的外婆也是这样，小时候在天津出生，在当地的老校木斋中学读书。高中时便是进步学生，在那时认识了做地下党外围组织工作的外公，18岁进南开读书，毕业后在地质系统工作，走遍大江南北，最后在四川住下，一去三十年。
外婆在我的记忆中永远是一幅生动活泼的景象，无论是伴孙悟空演大闹天空，还是让家人抽签决定春节菜肴；无论是收集一本去过的旅游景区的门票，还是隔着电话给我唱她自编的歌曲，由外婆做来毫无矫饰，全自天性。她们那代人年轻时都爱吹口琴，后来看到沈从文回忆张允和的一篇文章，说她”黑黑的，短头发，在操场里呱嗒呱嗒走，走到头了，把头发一甩。。。”我立刻想到外婆的形象。
在我的成长经历中，有相当长的一段时间是和外公外婆一起度过的。一放暑假寒假我就会回成都。早晨，其他小孩子在睡懒觉时，我和外公在隔壁公园看鸟；下午，其他小孩子在看电视时，我和外婆一个练字一个画画；傍晚，其他小孩子在大院里玩时，我跟外婆在西北桥上逛旧书。老人心静，活动少，童年的日子过得特别悠长。现在想来，许多习惯都是那时养成的，比如喝浓茶，再比如听老歌。
在我去北京上学后，外婆不止一次表示想来看我。她一直喜欢旅行，刚退休那会儿和奶奶组成二人旅行团，自封团长，去了不少地方。而去北京，不仅是因为想念我，也是一种旧梦重圆，虽然北京天津都已物是人非。由于身体缘故，家人频频劝阻，七年过去，直到我离开北京，这个计划也没有实现。
再后来，走的地方越来越多，去了台湾、日本、韩国，又去了阿姆斯特丹、柏林、巴黎、巴塞罗那……旅行的每一站总是想要攒下些什么，手册、车票、磁卡，后来才意识到是想存了带给外婆看。因为小时候她总是要求我们出去旅行时把门票带给她，可以收入她的门票册，用眼睛去旅行。久而久之成为旅行的一部分，自己也开始享受事后的剪辑整理，好像是……在收集时间。后来喜欢上一个叫On Kawara的艺术家，他每天给自己的dealer寄一张明信片，上面只有用打字机打印的一行标准字体：“我于x时x分起床。”展览时，十大本厚厚的明信片册一字摊开，早已胜过万语千言。
时间的积累本身就是一种艺术，每个人都在用一生完成这件作品。一点点收集时间，同时也一点点花掉时间。孩子成长的过程也伴随着大人的衰老，这是自然的守则，但坦然接受仍是一件很难的事情。看见外婆外公身体机能逐渐衰退，先是腿脚不便，再是手术住院，我会禁不住怀疑，是不是我在花掉他们的时间？


来纽约后，更难与他们见面，虽然每周打一次电话，但除了“身体还好吧？”“最近天气如何？”“吃得还好吧？”，似乎再难找到更亲密的话题。外婆眼睛因白内障动了手术，我也只能遥远地担心着，而且这种担心很容易便被近在眼前的工作学习冲得烟消云散。我甚至怀疑，这些担心有多少是真，有多少是因为让自己良心好过。
一日在地铁上读蒋兆武先生的口述回忆录《上学记》，他讲到初中时用的英文教科书是师大附中编的《中学英文选》，里面收录了Franklin的Poor Richard's Alamanac中的格言，还有Washington Irving的Rip Van Winkle,语言优美极了。对比初中时英语课本的日常会话，我真是汗颜无比。出地铁后给外婆打电话求证，她笑了：“是啊，而且那时候我们不仅学英文呢，我还会德文。小日本来时强迫我们学日语，我们都不学，所以现在都不记得了。”那天我跟外婆聊了很久，到了画廊门口也没进去，于是在门口继续跟她有一搭没一搭地讲着往事。这才发现，原来她也很寂寞的。而曾经以为很亲密熟悉的人，其实还有很多事情并不了解。
我喜欢和老人聊天，尤其是有智慧的老人。他们让我知道，成熟不是世故，而真诚也不意味着幼稚。真正有学问的人，往往是很天真的；而真正有智慧的人，内心世界一片澄明。他/她经历过你经历过的一切挣扎，所以双眼里有洞悉一切的温柔；他/她的人生中获得过很多也失去过很多，所以更懂得化繁为简的艺术；他/她经历过强权也为自由抗争过，所以更愿意放手。就像电影《第一次接触》，苏菲玛索扮演的小萝莉离家出走去找小男友，本来和外婆约好在酒店住却又走得一无所踪。半夜小萝莉忽然回到酒店房间，外婆刚结束完一场赌局，悠然地卸妆。小萝莉说：”你不问我去哪里了吗？“外婆转头看向她，一字一句地说：”不，但，会担心。“
人生说到底是逐渐放手的过程，放下名，放下利，放下身份，放下长辈，放下孩子，放下爱人，最后把自己也放下，来于尘，还于尘。
在我的一直想看，一直找不到契机看的影片表里，有一部叫《剃头匠》的片子。在北京胡同大杂院里的敬大爷，过着最普通也是最平淡的生活，每天给老主顾剃头，聊天，然后回家拨弄自己那架每天走慢五分钟的老座钟。80年过去，任世界风云变迁，他仅是默默地用自己的剃头手艺活着。面对越来越近的死亡，老人开始准备自己的后事，他唯一的希望是，干干净净地来，也能干干净净地离去。
生死是大事，我们避讳谈起，但中国的传统文化从不乏讨论，从庄子击缶而歌，到嵇康临终一曲广陵散，从佛教里的坐定涅盘，再到《红楼梦》里的《好了歌》，我们的先人想留下的，是一种由淡泊产生的对待生命的从容，而这种从容让人在不可避免的永远消逝面前拥有了尊严。
一天，小Q忽然打电话给我，说：”我刚才想到你了。“
我问为什么，他说：”我刚才看到苏轼的诗：‘十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉。’心想，有一天要是你不在了，我也会很难受的。“
我一面因被人以这样的方式想起感到很荣幸，一面又觉得不忍。从来没有考虑过想要一个什么样的婚礼，不过我开始觉得需要思考想要一个什么样的葬礼。如果可以选择，我会希望我的死是个喜丧，在葬礼上朋友们能快乐地追忆和我相处的片段，并且能为发现彼此之间奇妙的关联而激动不已。我的葬礼上要放我们都熟悉的老歌，气氛低沉时马上插播第八套广播体操。最后每人领走一只常青藤，插在小药瓶里加水就能活。这是提醒我的老朋友定时服药，也是提醒他们生命的要求其实很基础。然后我会希望我的朋友们想起我时，会有一种很干净的感觉，从身体上的清洁磊落到心灵中的天心月明。这种干净变成一种气息，存在于记忆之外。甚至当我的老朋友记不起任何事情时，听到我的名字，还是会觉得平安，这样它也多少拥有了”祥瑞御免“的功效。
最后，我希望我的葬礼上能有3分钟的静默，不是默哀，而是追想自己生命中美好的片段。像是James Turrel的Meeting Space,让一群人在室内凝视横空出现的蓝天；或是像John Cage，用音乐会上的4'33"静坐凸显出时间本身的力量。至少有那么3分钟，让在场的人有机会去感受，时间真正属于我们，我们可以让它快，让它慢，让它成为一个有意义的结构。
死去的人，到西天去；活着的，永葆平安。


总觉得人老的一种体现就是不再受到关注，但有时也会觉得是不是老人自己有意避开人们的注视？前几日爷爷奶奶住来家里，爷爷总会一个人搬张靠背椅，一言不发地坐在窗口，眼神偶尔投向放映中的电视屏幕，更多时候是直直地静静地望向远方。偷偷在一个地方注视过他很久，猜测过他的思想又很想知道真相，难以开口、觉得没有“语言”真是难以言说什么感受。还有爷爷耳朵越来越不灵，我也很难找到一个适当的语气，说轻了怕他实在听不清楚了；说重了吧，又要顾虑是不是太凶了？昨天清晨，俩老悄无声息地收拾准备好一切，静走至爸爸的房门外，叫了爸爸的小名，说我们走了哦，便开了门，再关了门。我也不知就早醒了，躺在床上听闻了这一切。爸爸大概没有听到这告别，睡了一会儿醒了起床，我看他跑了每一个房间去找，像一个失魂落魄的孩子。搜寻无果，提了些早饭，匆忙跑出屋去追。我继续躺在床上，突然有点明白，那天跟爸爸奶奶一起散步，奶奶是不是还有另一重“目的”，我记得她说原来西大门就在这里；每天一起上电梯下电梯，奶奶总要认真地看着我们怎么操作，不清楚还要细细地问，是不是也在做准备；锁上保险的门她也学了怎么用钥匙在里面打开。他们是要远离注视地离开。下一次，我想要和他们好好聊聊呀。

【默说职场】失意时苦练内功，得意时努力绽放2012-08-23 20:44:52这代人压力太大，竞争激烈、时间紧迫，因此虽然不奢望一帆风顺，但总希望人生的路是笔直一道，哪怕中间遇到什么困难和挫折，但始终是在前进——不走弯路、不停留原地、不浪费时间。只是可惜哪怕生活是电影，我们也没有大牌到自编剧情，于是意外总是会不断出现。其中最让人难受的，往往并不是失败和挫折，而是无能为力的煎熬。
所谓失意，就是这种感觉。不是一场巨大挑战后的失败，而是根本没有挑战的机会——无论现状在别人眼里看来是好还是坏，在自己看来都是没有希望的牢笼。
我曾经有过这样的经历。当时还是一个普通的基层销售经理的我，莫名其妙的牵涉到集团的内部斗争，而被派遣到一个总人口刚过百万的北方工业城市负责当地市场。由于当地消费水平较低，因此我的物质生活倒不见得有多清贫，但是精神上非常苦闷。
首先，我原来工作的分公司有非常好的信息交流机制，通过这种交流能学到很多新的战术和思想，同时通过实验和分享验证自己的创意，总之这种交流能让人快速的成长，并且有利于形成思维体系。可是在现在所在的地方，不仅与同行其他公司交流成为一种禁忌，而且内部同僚之间也讳莫若深，极少交流。在这样的地方待上一段时间以后，我感觉自己成为瞎子和聋子。
其次，与信息闭塞随之而来的，就是员工心态的僵化。这种僵化一方面表现为安于现状，不思进取，无论是对业绩还是对收入都没有任何不满，对未来也没有更多的追求和期待；另一方面自然而然的表现出抱残守缺——既然对现状没有什么不满，自然也拒绝接受工作方式上的任何改变。
可是，作为新上任的销售经理，尤其是作为还想有更多作为的年轻人，我毫无疑问是希望能通过一些改革来获得比前任更好的成绩。奉行个人努力可以逆转不利环境这种逻辑的我，在当时的环境下尝试作出各种努力，包括灌输新的愿景和价值观、建立新的奖惩制度以形成对行为的激励、设立试点部门以结果来带动其他人、招聘新员工组建新部门用鲶鱼效应来刺激老员工等。这些方法并非毫无成效，我所辖市场的业绩也是逐步攀升；但是，无力感仍然挥之不去——我最终发现我不可能从根本上改变整个公司，只要我的推动力稍微减退，公司马上恢复到原状。更可怕的是，我自己从这个过程中得不到任何能力上的进步，我感觉我的前进之路在这一站停滞了。
我终于承认，人有无能为力的时候。我所能做的，就是像西西弗斯一样每天重复着不能不做却徒劳无功的工作。这样浪费生命对我这样心性的人来说是一种巨大的折磨，可是我无法逃脱。后来我回头想想，自己当时的状态近乎抑郁症——幸好我当时不知道这个名词，否则很有可能陷入自我暗示的恶性循环。
有趣的是，经过几个月这种煎熬以后，我开始产生一种想法：无所事事本身也是一种成长。既然在工作上我做不了更多，那么我尽我所能做到极限就好。于是我把更多的时间用在自己身上——白天出门工作，晚上回到自己的住处读书，睡前出门溜达一个多小时，抽烟、思考。那半年我读书的量不大，但读书的认真程度是前所未有的；同时，关于自己的现状和未来，关于自己的心性，关于行业和职业的发展，我进行了一轮又一轮苦闷无解的思考。
这种经历的价值在当时是体现不出来的，可是在沉寂了一年后我重新获得一个释放才华的机会的时候，我惊喜的发现自己虽然在具体工作的技能上跟以前并没有太大进益，但是性格却成熟了不少，在处理问题的全面性、柔和度上都有了不少的改变，也更能体会工作中处于不同角色的人的不同立场和想法。可以说招数还是那些招数，但是内力已经大涨。
沉寂一年的另外一个作用是，重新获得舞台的我不再把机会当做自己才华和努力必然的结果，而是把它当做上天的恩赐而格外珍惜。我把每一项工作的细节都做到臻于完美，对每一个同事或客户的困难都尽力帮助，对任何一个承担责任的机会都格外珍惜，因为我知道它们未必会再来。一年积累后的尽情释放让我大放异彩，我就像一个闭关后刚出山的江湖新秀一样吸引了很多的眼球，一下子从一个寂寂无名的小角色成为行业内年青一代中略有名气的人。
之后，我又经历了一些起起落落，但这时我已经明白了起落之间的真意。人生的发展永远不可能是匀速或者一直加速，而是走走停停，偶有走弯路和掉头的时候。所谓“自知之明”的重要一点，就在于清醒的判断自己现阶段所处的状态，也就是自己在多大程度上对周遭的环境和事情的结果具有掌控力。很多时候我们并不能真正意义上的改变什么，这个时候强迫自己逆势而为，不仅徒劳无功，让自己更挫败，还可能让自己的生存环境更恶劣；而当我们有能力去影响事情的结果的时候，如果无所作为，则是对自己生命和才华的最大浪费。
在失意时苦练内功，不仅仅是因为此时对其他事无能为力，更是因为这是难得的静心学习的机会。我们有很多重要而不紧急的事情，因为忙于事务性工作一直没有时间去做，遇上难得的闲时，正好补上这缺失的一课。我看很多成功者在失意时（被贬、入狱等），都不约而同的做了两件事：读书、跑步。因为这两件事都具备以下特点：第一，很重要；第二，得势时没时间做；第三，当下能自由的做而且是唯一能做的。
在得意时努力绽放，也不仅仅是为了补回失意时落下的时光，更是因为这是难得的机会。台上一分钟，台下十年功，人生的舞台亦是如此。再好的功夫，都未必有展现的机会，因此有了机会就一定要做得精彩，不留瑕疵，在有限的机会中尽可能多走一步。此外，得意时的绽放给人留下的印象，很可能是把自己拉出下一次失意的力量。
有一位做投资的朋友告诉我，成功的专业投资者并非总是准确预测市场变化的人，他们也常犯错误。所不同的是，这些人能够在自己正确的时候最大化的取得战果，而在自己错误的时候尽可能的避免损失。无论这个说法是否真实，我觉得都可以适用于人生的其他方面。


一边吃一边想着昨天爸妈打来的电话，还有朋友在爬长城时发来的彩信，厚实的城墙在青山中绵延千里，雄伟壮观。有人爱你，有人和你分享他的美食，还有人和你分享他的旅程……
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分享旅程

二十几岁的女子，十年之间，会发生极其巨大的变化吧。现在，或许还单身，或许还过着极其简单的校园生活，
或许刚刚工作，尚在对于职场和社会的初步了解和奋斗之中，或许在考虑挑选怎样的男人，要爱情还是要房子，或许也有些勇敢的人毅然决然地踏上未知的旅途，趁着自己还有年轻的资本。二十几岁，是女人最美丽的年华。褪去十几岁时的青涩和懵懂，多了些成熟和优美的风情，却依旧是纯净而朝气蓬勃的。有着成熟饱满的身材，有着如丝的秀发，更重要的是还有着梦想，有着许多选择的权利。那么，十年后呢？过了三十岁女子，能嫁人的嫁了，还没嫁的或许想着把自己嫁掉，总之，总要做了人家的妻子，人家的母亲，人家的儿媳妇。忙碌的工作，琐碎的生活，这时候的你，想做怎样的女子呢？
我总是害怕有那么一天，自己成为那样的女子：生了孩子，没时间顾及自己的身材，忘记打扮，只是担心屋子有没有打扫干净，工作是不是又要加班，孩子有没有生病，丈夫有没有变心，闲暇的时间喜欢和邻居或者亲戚聊些乱七八糟的家长里短，或者和婆婆计较着吵吵架。忘记读书，忘记旅行，忘记外面还有很大很大的世界，而是只身投入于世俗的凡俗中，记得家庭，记得工作，唯独，忘记了自己的灵魂。


体贴是种十分可怜动人的脾气，搁下自己的意愿，揣摩旁人的肚肠。

气韵不是一朝一夕形成的，要用你读过的书，走过的路，遇到的人，一笑而过的苦，不再缅怀的乐，乘以时间。
想起来，还有很多一直想做的事没做。比如，去看几年一次的流星雨，去瞧一瞧尼亚加拉大瀑布的壮阔，坐一坐威尼斯的贡多拉，骑一骑埃及的骆驼，探访下毛姆笔下的塔希提岛看一看高更是如何被这风景着迷的。对了，之所还没做，都是在等未来的你啊。
---------你看你看我也有很多事情没去做是因为在等你

通过圆心的直线有无数条，不同人的生活方式也是多种多样的。存在即合理。别人的生活轮不到你来指手画脚，你没权利用你自己想象的生活蓝图去描绘他们应该有的轮廓。于此同时，我活我的，他们的人生再好，也与我无关。
与其一个人浪迹天涯，不如找一群人四海为家。
不喜欢那些总是抱怨这个无聊，那个无聊的人。平凡的日子本来就是由大量无意义的碎片化时间组成。说到底，生活就好像一碗不需要加盐的粥，大家都在比谁的口味更寡淡一些，谁的味觉灵敏度退化的更快一些罢了。
你可以低落，但不能消沉。你可以肆意，但不能放纵，你可以破罐子破摔，但千万记得保留一个底线，因为谁都要停机休息一会，可是你如果把机器彻底摧毁了，那以后就再也没重启的机会了。好好活着，因为每一天都是你从今以后最年轻的一天！


许多人的青春，未曾认真思考，便在熬日子里与教科书共同度过。
曾经匆忙地以为开后门是理所当然的事，现在明白过来，“坐在自行车后座”的和“会骑自行车”，哪怕同一时间到达终点，其实差距甚大。会骑车是一辈子的，想出发就能随时出发，而搭车的人，却把原本学车的时间加倍花在寻找骑车人上。搭车人看似悠闲，其实有我们不曾知的恐慌；骑车人满头大汗，但大口喝水的时候心安理得，哪怕未曾到达终点，但回过头每段路都充满成就感。况且许多事，越是嫌麻烦越会变得麻烦，越是想快越是快不了。
许多人的青春，未曾认真思考，便在熬日子里与教科书共同度过。
曾经匆忙地梦想拥有爱情，现在明白过来，到了一定年纪急着相亲急着尘埃落定，周围人羡慕你的幸福完美，家里人露出满意的笑容，但终于有天，在夜深人静你醒来，看着身边熟睡的陌生人。一辈子，就这样了吗？在没有拥有真正的幸福之前，自己还没确定，大家都为你确定了。结婚只是一张纸而已，真正紧紧扣住住两人命运的，是内心的了解与支持。爱情或许不能强求缘分，慢慢来，会来的它自然不会爽约。我们都忘了，在没有成为更好的人之前，不值得拥有更好的人。而且，即便那个人来晚了，没关系，还有一辈子可以幸福。
匆忙加入铁饭碗行列并不能带来安全感，但为了有资格胜任一份好工作，不怕吃苦多点历练，无论结果如何，收获是永久属于自己的；


你若逃避，一辈子都会被困境穷追猛打，你若勇往直前，定会有转机的一天。

如果他不爱你。
2012-03-18 19:53:31
从什么时候开始喜欢上一个人？
你会觉得他什么都好，他是那么出色
与众不同的出色，跟别人都不一样
你越来越喜欢他，你想自己能够为他做些什么
无论做些什么都愿意，只要因此能够成为他生命的一部分
或者更少的，只要能够看到他开心，看到他快乐，知道他幸福
于是你开始在他看不到的地方做出努力，
你为他留起了长发，为他收敛了性格
为了他改变了习惯，甚至为了他放弃了原本很想得到的东西，甚至梦想。
你开始变得小心翼翼,留意自己的一举一动，想要在他的眼里表现得完美。
你留意他说的每一句话，为他说的每一句话所妥协，
你变得越来越不像你自己，最终连你也认不出自己，
你做这么多事情，不是有谁逼迫你，也不是因为有什么好处。
而是因为你喜欢他，你喜欢他的人，他的灵魂，他的所有。
这一切像天空一样摇撼了你的整个世界，仿佛是世界上最耀眼最绚丽的光芒，
因为你那么喜欢他，喜欢他到他好像不是人，而是神。
可是，是从什么时候开始？
从什么时候开始，你知道了他身上的光芒，不是自己的光芒。
而是你爱情的光芒让他显得与众不同，而普通人才是他的真面目？
知道了你与你所爱的人原本就是世界上两个不相干的人，
你的情绪影响不了他，你的事情动摇不了他，
你好不好，你开心不开心，他也并不放在心上。
只是你喜欢他，这样而已。
一旦经过了“爱”这个字眼，就对彼此有不可推卸的责任，
一方要毫无所求地为另一方付出，这不是天理。
而你终于知道，他不是不知道你有多爱他，
也不是不知道，你为他付出了多少。
他只是不爱你。
那么就这样吧，离开吧。
以后要好好地过，不可能因为，你爱的人，他不爱你，你就去死吧。
人总是要走很多的路，才能到到达现在的这个位置。
虽然不知道，为什么，在想起那些曾经的时候，
还是会眼眶饱满发胀，
但是我知道，总会有那么一个人，
和我不离不弃荣辱与共。
我比你相信。
曾经我们都以为可以为爱情而死。
其实爱情死不了人。
它只会在最疼的地方扎上一针，
让你硬生生地疼痛得站不起来，
于是我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
我不是你，我不了解你曾经的感受，
我不知道你曾经得到过什么样的宠爱，
我不知道你仰望着他什么，我不知道他的界限给你的心带来过什么样的伤害。
喝一口咖啡，只有你知道是苦还是甜，
针扎在你身上，也没人能代替你痛。
他或许说不出来为什么喜欢你。
大概就像你说不出来你为什么喜欢他一样。
你以为你无限的对他好，他回过头来，就能够看见你。
你以为你努力一点，你就可以离他近一点。
在我还看苏小懒的时候，她一句话提醒了我。
可是爱情，从来不是天道酬勤。
你付出再多，他还是朝着她的方向前进。
——天道酬勤，说到底，不过是骗人的鬼把戏
你的心不是自动贩售机，只要你投了硬币进去，想要什么，就能给你什么。
它是自由的。
不要埋怨为什么他不爱你，不要埋怨公平不公平。
我最赞同的一个观点是，在爱和战争里，没有什么，是不公平的。
但是我是真的怀念，能够满颗心去喜欢一个人的纯真。
很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。
但是也有很多东西是没办法挽回的，比如岁月，比如旧梦，比如心境，
比如这么强烈的爱上一个人的感觉。
如果，没有这么去喜欢过一个人的话，
没有遗憾和感怀的岁月，才叫遗憾。
在我还背着书包每天睡眼朦胧的躲着老师的目光在课桌下面看小说的时候，
我看过一篇让我泪流满面的文章。
那篇文章的结尾，我至今记忆深刻。
“听好了，如果我叫男朋友，不一定要在一伸手就能抓到的地方，不一定要时时在身边。但是要从不吝啬说“我喜欢你”，要偶尔牵著我的手拉我出去散步,明确地告诉我,我shi他的superwoman。
虽然，那人不是你。
我想，终会有那样的人，陪我静看风景，陪我头发花白地在庭院里嗮著太阳摇著摇椅死去。
很显然，那人更不可能是你。
一阵大风过去，就过去了。再大的疯，也不会持续不停地刮。
——虽然大风过去后，一定会有破败，和一片狼藉。”
我希望你们的大风，早点过去。
夏天早点带着冰淇淋和花香的味道来临。
“喂，你还相信爱情吗。即使在经历了痛苦以后，
即使被背叛，即使被欺骗过，即使被很冷漠的对待过。“
”我相信啊。因为，相信的话，比较幸福。“