这样的陌生感和孤独感。据说，孤独感是与生俱来的。有的人享受，像是品一杯香茗。有的人害怕。心境不同。处境不同。怎样都不同。像是雪花。一点点的温度、速度、重量和位置上的差异，让每一朵雪花都与众不同。无法克制。

书里说道，生物从低级到高级，生命逐渐个体化。
我在想，人被定义为高级动物，是因为渐渐为自己而不是物种而活。
那自私这种东西，究竟改如何去定义？
从某些角度去看，是生命进化的产物。只有为自己才算是自私，而生命的个体化应该是包含了为自己而活，去替代为延续物种而忙碌。

会好好地活着
带着她的记忆活着

不会吧

忘记不可能，只是放不放得下

其实那只是个假设……假设……假设关于那个人的记忆消失了……
爱过还是不可能会忘记的啦……

看到生命个体化的时候，脑子里出现了一个特狗血的言情情景……
A：“他跟你在一起，就要抛弃这一切。难道你真的要他变得跟所有人一样平凡吗？”
B内心无比纠结。
然后就在想，有时候，有的人，为了追求独特性而盲目，看不到普遍性。如此这般疯狂，也不知是好是坏。
当然，那只是一个言情剧中的狗血的镜头，并不能说明什么。但是，依然有这样的人存在。
我们一眼就能发现，A那样的理由是完全不成立的。因为一个人不会因为放弃了什么失去了什么而变得平凡。相反，每个人本来就是平凡的。
因为一些加诸于身上的一些特性而忽略掉了他本身为人，是人的这一普遍性。

其实这种在我看来**无比的纠结，自己不一定没有过……
但人都是这样……看不清楚……最难懂得的是自己。

路程悠远，寻找的过程令人心焦。
一点一点地搜索，每一个细节，每一个小角落。
小孩在安静地库房趴在地板上，听着手表在角落里发出的滴答声。
像是悠长悠长的黑夜，看不到尽头，却依然有漫天星光。

有时候，心境趋于平和，却更加明显地感觉到血液里不安分的因子在狂奔。
我自私，我狭隘，我胆小，我懦弱。
可是，我在想，会不会有一天，我的不安分彻底战胜这些，带我狂奔，带我突破。
我曾说：我选择了不看人群，人群中总有太多的苦难和不堪让我难以承受。
别人说，真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。
我回答：可是我不是勇士。
我是认真的。
看到那些不堪与苦难，我总是觉得难堪。就像那是我所造成的一样。
我不是勇士，只是一个充满牢骚多愁善感的小姑娘。

关于人际，不是做不到，只是不想做，不愿做，我不愿成为饭桌上谈笑风生，端茶敬酒中的一员。我原不过是芸芸众生中德一员，只是我不甘心，不甘愿，就此屈服于这世间无理的规则。
我们不过是被那蛛网缠住的飞蛾一只，或奋力挣扎，或奄奄一息，那所谓的救世主不过一个伸手便可将我们解脱开来，他却只是冷眼旁观，因为不过是顺其自然，不过是各自有命。那救世主为何又被称作救世主呢？他原也不过是人心中的一个寄托一个借口一个残念。谁救得了谁？谁也救不了谁。

我跳不出规则，跳不出自我，却也跳不出执念。困在一方小小天地，唯有视角可放大，可伟大。不够洒脱。
弘一法师，弘一法师，你究竟多有勇气挣脱这一切，跳脱于世俗之外，为那一份从容与自由？
我想不透，看不透，做不到。是没悟到，是太执着，是太腐朽？我不问天地不问法师不问佛祖，问的是自我。
天地之宽大，自我之渺小；宇宙之宽大，天地之渺小。还是说，宇宙之渺小，自我之广大？

这不是个伪命题，这是个实实在在存在我心，亦或是我大脑的命题。我以为我不会执着，我以为我可忘却，可放弃，安安心心做一个安于生活安于世间的普通的人，或者是努力为前途奋斗平庸的人，可惜不是。我确确实实平庸了，也普通了，却从未安分。
如曾经日记中所说“有风在血液中呼啸”“却偏又云淡风轻”。
我不愿再云淡风轻。可是，我又能做些什么？
可笑的无力感。
今夜过后，这不过又将成为一个无能可笑的人的牢骚。

现在我正坐在图书馆里，准备为期末考而抱一抱佛脚。
我从没想过，或说我未曾敢奢望，有那么一天，没有了你在我的生命中，我的生活依然可以快乐地继续。
我知道你在哪里，只是不知道你好不好。
也许如我所说，离开后，都不好过；离开后，谁都没有不好过。反正生活还是要继续下去。
伤感过后，我还是爱她的那个快乐的小屁孩，还是那个忘记了你的快乐的我。
多么感谢，那么痛之后，还是这么不痛不痒地活下来了。