一到深更半夜，讲话的欲望就变得尤其强烈。
几乎每天都会对自己进行新一轮的剖析。讲一大堆用“我”做主语的话。
当然，我只是芸芸众生中的一个，我的东西也不见得就是这么了不起的独一无二。

一直喜欢给自己标榜冷漠。可是这张什么话都能讲的嘴，说起温暖人心的话来也从没含糊过。
有想要抚慰别人的这种想法，说明对人的关心多少还是有起到“趋使自己说好听的话”这种作用的。
很多人都说：觉得你好像什么都不在乎、无所谓。

会喜欢这样的评价。
因为就是想做个洒脱的人。
可实际上，不在乎的东西说起来也的确很多很多，别人会计较的，很多时候其实自己并不会介怀。
但是怎么说呢，从始至终，从来不是一个直接的人。
超级喜欢话中有话、拐弯抹角。
遇到什么问题，绝对不会直面，走曲线救国都已经是再三妥协了。更年轻的时候，往往因为欠考虑的逃避而把事情弄的很糟。
所以，越想做洒脱的人，其实实际的自己反而是很不洒脱的。

有时候觉得，自己对信任的人说再多的真心话，可实际上在最深处还是有所保留着。

从不后悔。
不是不会后悔，而是不许后悔。
与其在我做错事之后还对完整的过去有所贪恋，还是铁了心吃下这个错更有责任感。
这可能和逃避有冲突，但是我想，我是那种，该自己的去负责的话，最终还是会负起责任来。
还是那种，对性格的吹毛求疵的心理在作祟。
希望自己尽可能内心强大。

洞察力比较强。
用那种事不关己的态度，可以比较客观地，上不动声色的看出很多人明显或者不明显的性格特点。
自认为包容能力还比较强。觉得“林子大了什么鸟都有”应该是风象星座会说出的话。
也正是，骨子里那种分裂的特质，所以有些不被接受和理解的人，也许因为自己曾经在哪个时候在自己的世界里扮演过这样一个角色，所以更好接纳一些。

开导别人的时候，噼里啪啦讲一大堆看似很有道理（自己也以为很有道理）的话，实际上几乎是“发送键”一按，就忘的一干二净。

心肠好坏难辨。
有时冷眼旁观，不拿别人的事太放在心上。
但是却经常把“好想替他（她）哭噢”拿出来讲。同情心似乎是极易泛滥，却总转瞬即逝。

一直一直在等待一个很了解自己的人。
但是似乎是不可能了。
就连自己，也都只能抓住自己思维的尾巴。
对双子下的“孤独”“缺乏安全感”“敏感”这些笼统的定义已经够多了。
可是没有人来唤醒我最想对自己下的那个定义。
我感觉它明明就是那简简单单的一句话，写在那里。只是我怎么都无法看清。

其实很圆滑。
会尽可能做到，既不勉强自己，也让别人舒服。
尤其对没有被归为“自己人”的那些人，会耐着性子说话，会笑的一脸灿烂。
长辈眼里，是一个文静的人。
而损友很不甘心地说是疯子。
事实两者兼而有之，事实，何止两者呢。

虽然有些时候是为了做好人才妥协。
但是自己未必不是没有牺牲。
一个觉得自己好又觉得自己不好的人，
喜欢别人说自己好又不喜欢别人说自己好。
口口声声说，做别人眼里的好人很累，很有负担。
可是明明还是这么累着、负担着。
但却被关系亲密的人日久见人心。
看到我的不耐烦、看到我的无情自私。

不愿承诺。
明明说要做一个负责任的人。但重心在自己。
虽然说出来不是一定会被记着、在意着，可是深知自己还并不愿肩负起兑现别人一切有关明天和未来的这个担子。
我还很任性。我仍旧喜欢逃避。
我很没有毅力，我喜欢自由。
承诺这种东西，会不会根本就是与自己本性相违和的东西。一定是。

喜欢自己。
就算举出自己再多的缺点，对自己失望了又失望，好羡慕别人，被比较的很差劲，被人讨厌了，越来越不能达到自己的要求，真的做了什么太糟糕的太糟糕的事（只要给我一段时间）……
我还是喜欢自己。