有网友发贴。这名字让解说员彻底崩溃了。。。。

她拦了辆出租，发现开车的是十年前亲密的恋人！她们在父母压迫下选择分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的…“呵呵,要去哪呢”“天上人间.要快,我赶时间”


那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：还不给老子跑！你又赔不起…… 然后，就开着车走了……

有一天，小明在沙漠旅行，一阵金光闪过，一条神龙出现了，它说：“我可以帮你实现3个愿望。”小明很鸡冻：“我艹，屌爆了。”一阵金光闪过，小明梦想成真了。。小明强忍着痛苦，说：“可以还原吗？”又是一阵金光闪过，小明梦想又成真了。小明于是乎大喊一声：“我艹，屌爆了！”。。一阵金光闪过。。。


一位很受大家尊敬的老和尚快死了，去了很多记者采访他，叫他用一句话总结自己的一生。老和尚就只说了一个人名：“莎士比亚！”。。。。。。。。。。（啥是B呀！）

最近公司一位50多岁的男领导在下班后总叫我陪他打羽毛球，打完还得陪他去澡堂子洗澡，其间还有轻微的调戏。我回家忧心忡忡地跟老婆说：“自己很有可能要被潜规则了”老婆不屑的说：“不就是被暴菊吗?没事，反正我也用不着!”顿时我泪流满面

赛义德。默罕默德普拉卡拉克拉齐

最近天热，穿着超短裙去楼下乘凉，遇到一朋友（女的）带着自家的小萝莉也出来玩。 小丫头在我俩身边一圈圈地跑来跑去，于是就跟朋友站着热火朝天地聊了起来。忽然小姑娘不跑了，站在我身边拉着我的裙角问：“阿姨，你穿了裙子怎么还穿内裤啊？”她妈妈瞬间就不淡定了。


今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，服务生说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。那服务生旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。

大象喝水的难题 　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象： 　　“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？” 　　这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……

和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！

笑一笑，十年少