父亲从拉萨打了电话来，每日的电话似乎都是同样的主题。“吃了没有，家里有没有下雨，去看爷爷奶奶了吗”“你还停在拉萨吗，高反有没有缓轻一点，几日回来”早就发现，我们想要得到的并不是对方的答案，而是，亲情的声音。
“我给你买了只玉镯子。”
“我还小，会碎了的。你几时见我带过镯子。”
“也该有一只镯子了，你妈那么喜欢镯子，你怎么一点不随她”
“……”
母亲是那个年代不多的独生女，外婆家又是大户人家，所以是极宠着她的。母亲是典型的大家闺秀，在外人看来母亲长得精致，似是玲珑娇小，细声细语的黛玉。实则，母亲是个精明骨干的女子，她擅长在这个社会里保护自己，保护自己的家人，经营自己的家庭。
父亲给母亲买过很多只镯子，约莫是到了盛产玉的地方便要捎回一件首饰。母亲有一只木箱，四方的很敦实。旧时老上海的款式，内置一面镜子，大红色的抽屉。那是母亲的首饰盒，亦是梳妆台。箱中有零零碎碎的手势，墨玉镯子，和田玉项链，玛瑙戒指，猫眼石耳坠，石榴石的手链。她是爱极了玉的，而它们也在她的手中被细细打磨，变得柔润而又有光泽。
清晨，母亲会坐在梳妆台前挑选。今日该带着哪件出门。母亲的手腕细长且白皙，她将镯子从箱内取出，套在手上，轻轻一按，那镯子便会滑到手腕。她在台前画眉，出门前必定要用眉笔小心地勾出眉线。我曾一度迷恋她梳妆的每个动作，认为优雅至极。
待我长大，成为四十出头的女人，我怕是不能像母亲这样温婉的。她是这世间最美的女子，她是我的母亲。
[早晨被邻家装修的电钻声吵醒，一看表才知已经八点半。每晚都在凌晨后爬上床，身子有些吃不消。想到父亲昨日的话，却始终觉得年龄未到，这镯子也是和我合不来的。清晨的杂记，脑子还未完全清醒。早安。]

如果我突然死了 麻烦你帮我换上我最喜欢的那件衣服和鞋子
化妆的时候一定要把眼妆化淡一点多打点粉如果可以的话就帮我塞一副隐形眼镜进去
哦对了别忘了帮我换一副新耳钉 最后千万要记得给我放一个小玩具进去
我怕一个人会孤单 好了可以拉闸开火了
我站在河中央 两难 拆了来时的路凑不齐去时的路

没有理由的心情不好，这么多年了这毛病一点都没有变。
生命本就该空虚吧，人本就是活在回忆里的吧，倒还真是奇妙。漫无目的，不就是这么一天天漫无目的地活着吗。遇见一些人错过一些人失去一些人遗忘一些人回忆一些人束缚一些人剔除一些人，这生活，兜兜转转不知何时才能到达终点站。有终点吗？但愿吧。
喜欢这样的冷天气，就这么彻彻底底冷到你的心骨里去让你能感觉到它真切的存在而又无法逃避。我不逃避，我喜欢这种极端。
白天拼图，冬日的暖阳洒在身上。晚上再一把一把地破坏它们，然后捧一地的支离破碎小心翼翼地放在盒子里。
迷恋那些容貌虽老却意气犹存的长者，迷恋一双并不柔润细致却熟练沧桑的剥虾子的手，迷恋这个叫做岁月的小东西。

你是不是也一点点觉得苹果变了
乔说过如果苹果不再有思想而是一位的注重业绩，那它就会灭亡了
或许，当思想的核心离去，这座屹立在加利福利亚南部的神话就会一点一点崩塌吧

当我把手搭到琴键上时才发现这么多年心境变了太多，起初的一点安静已不知踪迹。于是慌慌张张地寻找以前的感觉，于是吹掉琴谱上的灰尘，于是很努力地数着音符——嗯，降调升调和旋空拍无限延长渐强渐弱浮点间隔自由呼吸。嗯，悲怆奏鸣曲第一乐章第十三号，就是这了。嗯，幻想即兴曲，我用一年半的时间却还是没能熟悉你。
在这个冬日的午后，把音响开到很大，我在追溯前人学者的脚步，我聆听他们指尖滑动的音符。很干净，像流水一样。似乎是找回一点感觉，但也和之前大相径庭了。
莫扎特肖邦贝多芬。贝多芬这个让我又爱又恨的人。他的曲子很美但要找准每一个音符却实属不易，也还是固执地爱着。莫扎特的小步舞曲，不愧是名门贵族连曲子都带着浪漫的绅士之气。肖邦是个很安静的人，我喜欢在每个伸手却不能拥抱的夜里听你的小夜曲，便顿时觉得安心。
而我知道你们又要回来陪我了。

嘿 你是哪里人
我的根在黄河之滨但我的心我的灵魂在这条河的源头 在这座东方国度的西北
这么多年中国已经差不多转遍，但仍觉得自己是个闲不下的人。将来可以使我暂时安顿的地域在西北，在黄沙戈壁草原雪山喀斯特地貌之间。

我知道早晚有一天这个姓袁的还会再来搅浑水。
你看过我的日记自然也知道之前我在十三班是怎样过来的。我常常写这句话：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。当初在诗经中看到这句词便觉得喜欢，到后来常自己在位子上唱这句词。它可以让我冷静下来，保持一颗波澜不惊的避世的心。
我的生活原本就与这些人无关，日后也不会有太大交集，那何必要和这些无关人员斗气反而和自己过不去。

又是一个午后。盘坐在飘窗上听爸妈物色学校。转了转手中纯粹记录生活的卡片相机，贴着窗拍下早春街道上的风景。还有八十七天，这个日子夹杂着的是期待是不舍是留恋，还有离别。是，还有离别。此时粘在一起的这些人，分别之日又会回到哪里。这三年好的坏的赞赏的埋怨的向往的不愿提起的放不下的依然回忆的种种，是不是在离开的那一刻都会变成乌有，化成灰散在天空中。是不是有些人我终究会原谅，有些事也很快会淡忘，这算什么，是忘记了还是放下了。无所得之。
只是美好的你我还不想离开。
只是这段忙碌的日子会成为我一生最宝贵的财富。
只是我们还依然年少，额前被风扬起的碎发还在飘。
但谁能抗拒成长？
所幸该在的人还在，也便足够了。
为数不多的时间里让我们好好爱吧。

声音是种很奇妙的东西，它可以反映一个人的内心。纵使你百般阻挠谎言绕口，但声音却不会出卖你。
我迷恋上一种声音。胶卷相机咔嚓的定格显得那么果断干脆，丝毫不拖泥带水。这也是残酷的，因为一旦碰触便无法修改，它跟随着你从生至死沦为永恒。
你或许会说了，胶卷上的画面也会因为久曝阳光而逐渐失色，变得模糊不清。但它却就在那里存在着，真真切切无法回避的存在着，你也休想绕开它独自逃走。
真是让人又爱又恨的东西。

花了一天时间埋头看完＜东宫＞于是决定在一段时间内不再接触小说。一来没有时间二来只是这一本便足以我消化许久。读到煽情处情不自禁为之动情。是常常为了别人的故事而哭的。
若我见到你们，定又会像个小孩子一样滔滔不绝讲述剧情了。

他们给了我一张网一把刀 要求我需要做一艘船去打捞深埋在不谙世事中一种叫做“规则”的宝藏 据海滩边的老水手说 它会告诉你如何变的和他一样 呵呵 会变得富有 孤寡 和他一样布满皱纹 与之对视 瞳孔中映射出的是岁月沉淀后老者深沉的心机和黑夜里被你警惕的那些幽绿的狼一样 令人发毛 这不可能 我不会是那样的怪物 我只想说现实这东西我不想面对但我也绝不后退

昆明，一座鲜活的城市。有着似滨海城市上下弯曲的公路，也不缺少古巷民宅青蔓绿瓦。六点十分的天不太亮，不忍惊醒。

说来有些讽刺，就要走了吧各位。

除夕玩得很开心。现在心里乱糟糟的。老高感觉和你认识很久了，像是上辈子的事儿。算了不写了，不舒服。晚安。