想必大家都是从"Hello, world"开始学编程的，因此第一个笑话：
一个程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.


换灯泡的不同版本：
1. 换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
2. 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
3. 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
4. 换个灯泡需要多少Windows程序员？
答：472个——一个写WinGetLightBulbHandle()函数，一个写WinQueryStatusLightBulb()函数，一个写WinGetLightSwitchHandle()函数，如此等等。
5. C++程序员怎么教人换灯泡？
答：哎呀！你怎么还是老一套结构化程序思维呢。你应该从泛型灯泡类继承下来，加上“更换”方法，然后发送LIGHT_BULB_CHANGE_MESSAGE就行了。
6. 微软工程师换灯泡吗？
答：不换。他们会重新制订Microsoft DarknessTM，使之成为新的工业标准。
7. 换个灯泡需要多少数据库人员？
答：三个。其中一个写“删除”灯泡程序，一个写“插入”灯泡程序，还有一个是灯泡管理员，防止其他人在同一时刻换灯泡。
8. 问：换个灯泡需要多少IBM工程师？
答：半个也不用。市场部会告诉大家，“坏灯泡”是产品新特性。
9. VB.NET程序员如何换灯泡？
答：我们已经升级到完全的OO，请先安装.NETFramework灯座。
10. C#程序员如何换灯泡？
答：委托（delegate）到隔壁房间的“开灯”方法。
11. 问：Delphi 8 for .NET程序员如何换灯泡？
答：可怜的程序员，他发现不但需要安装新的.NET Framework灯座，而且还得使用不熟悉的螺丝起子。
12. 问：SUN工程师接到换灯泡任务时有什么反应？
答：您的照明系统是电筒、台灯、还是路灯？我们将视情况为您分别安装J2ME、J2SE、J2EE或是其他灯泡模块。
13. 问：ASP程序员办公室灯泡坏了，后勤部门的批复是怎样的？
答：鉴于该员工已被解雇，请新聘的ASP.NET程序员提交更换灯泡申请。
14. 编程爱好者怎么换灯泡？
答：自己用“玻璃”、“钨丝”、“电线”等控件写一个程序，运行之后在屏幕上显示点亮的灯泡。
15. 问：黑客怎么换灯泡？
答：他迅速敲入一系列命令，Modem点亮了。
16. 问：信奉开源精神者如何换灯泡？
答：10分钟内在SourceForge上建立灯泡项目，十天内招募到足够的志愿者，十周内“灯泡v0.95”诞生了。不过由于存在漏电问题，仍需作进一步改进。


不错，顶一个，加精！

本次主题：关于编程语言。
声明，如果看的过程中感觉很不爽，一定要坚持看到最后一个。
1. 如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
2. C++是一个很好的编译语言，因为你的parent（父母）不能访问你的private（隐私），但是你的friend（朋友）可以。
3. 如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
4. 一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
5. 如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说(和谐)很不错，因为其可以使用于所有的性别上。
6. 语言与汽车：
Delphi就象吉普车，什么路上都能开，却在什么路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到了室外就有些不稳了；VC就象是跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java就象敞棚车，不管刮风下雨，还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车了，骑的时间越长，你越痛恨它！
7. 一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
8. 只有2种编程语言：一种是天天挨骂的，另一种是没人用的。


几个关于计算机的词汇
【α版】软件α版测试的目的是收集用户的初步反馈。α在拉丁语中的意思是“不能工作”
【β版】软件的β版测试在软件发布前进行。β在拉丁语中的意思是“还不能工作”。
【计算机】一种秘密武器。第一台计算机是英国科学家Roger Duffy Billingsly发明的。在
一次推翻希特勒的秘密行动中，Duffy伪装成德国人的盟友，把计算机作为礼物送给了大独裁
者。秘密行动获得了成功：1945年4月8日，希特勒被计算机显示的错误信息“不兼容的文件
格式”激怒后，开枪自杀。希特勒死后，战争很快就结束了。战后，Duffy为IBM公司工作。
【CPU】中央处理器，是计算机的引擎。它是由一块硬盘、一块接口卡和一台微型纺车组成
的。纺车由一只啮齿类动物推动——老式CPU上是一只小白鼠，“奔腾”上是一只雪貂，
“安腾”上是一只吃了激素的雪貂。
【缺省目录】一个黑洞，有用的文件将在那里消失得无影无踪。
【错误信息】程序出现故障时，程序员对用户提出的简短而严厉的批评。
【文件】一份档案，档案名总与其内容无关。你通常会认为文件存储在某个文件夹中，但当
你想从文件夹里删除文件的时候，你会大吃一惊：文件夹报错“未知的文件格式”。
【硬件】泛指与计算机相关的，可以踢碎或者打扁的任何东西。
【帮助】帮我们制造更多问题的功能。在正确使用帮助的情况下，用户可以浏览一系列的帮
助页面，并最终回到开始页面——但没有获得任何有价值的信息。
【输入/输出】从键盘输入有序的、可读的数据，从打印机输出成堆的乱码。
【临时版本】为了便于程序员反悔而发布的版本。
【内存】计算机的元件之一。内存的品种很多，但内存的容量总比你想像的少。
【打印机】一个庸俗的笑话。打印机由三部分组成：机壳、卡纸的托盘和闪烁的红灯。
【程序员】计算机复仇者。在高中里，他们都是小阿飞，把磁带缠在眼镜上，扮演《龙和地
下城》里的角色，梦想着充满刺激的星际旅行。现在，这些创建了“伟大”软件的百万富翁
们开始向当初鄙夷过他们的人复仇了。
【参考手册】用来垫高显示器的玩意儿，有时也用来垫桌脚。
【预定发布日期】经过精确计算的日期，通常是在实际发布日期的基础上，减去六个月的时
间后得来的。
【用户友好】可以使程序员满意的那些特性、设备或概念。
【用户】那些茫然若失地盯着显示器的人。用户有三种：菜鸟、玩家和大虾。
【菜鸟】惟恐敲一个键就会弄坏计算机的人。
【玩家】敲一个键就弄坏了计算机，又不知道如何修理的人。
【大虾】敲一个键就弄坏了别人的计算机的人。

嘻嘻，不错，期待继续更新

我来弄一个，《屌丝从毕业时的月入3000到三年后亿万身家的精彩励志之旅》

本期主题：从程序的角度看情感问题。
1. 程序员就像男人，语言就像女人。每个男人都想要很多的女人，却很少有男人能真正了解一个女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过整容和变性的！
2. 爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3. 经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。
4. 有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像Linux 她是开源的，谁都可以用，但是安装很多东西的时候都需要环境配置。
有的女人就像Java,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像Java script ，虽然对她处处小心但最终还放不了。
5. 女程序员的梦
一个女程序员twitter上发了一条tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
评论：
2楼：把那个女人的指针指向你即可
3楼：谁让你把男朋友设成public的 加个断点看看那女人是谁
4楼：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。
5楼：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6楼：设计问题，应该采用单例模式
7楼：没做回归测试
8楼：查一下Log,只逛街了吗

昨天怎么没更新

本期主题：一些大公司的笑话(跟程序员好像没什么关系）
1. 有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。
一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。
最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！
2. IBM和波音777
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
3. 中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C 被录用了。
4. 打猎
一个ibm销售和一个ibm工程师去打猎（怎么都打猎！这年头不吃点野味怎么活啊！），工程师在林中木屋做饭，销售拿着土枪出去寻野兽，看到前面树影婆娑，一枪过去，不是兔子，却是只黑熊，黑熊张牙舞爪向销售冲过去，销售急忙转身就跑，黑熊紧追不舍。
销售一口气跑到木屋里面，躲在门后，还没来得及关门，黑熊已经冲了进来。销售急中生智，转身逃出门外，在外面把门一关，对里面的工程师喊道：猎物已经被我赶进屋子里了，你把它给解决掉吧！
只听得里面!@#$%&&%$#@......
过了许久，里面终于安静下来，销售小心翼翼地把门打开，工程师竟然还活着，惨不忍睹地走了出来，一只手里拿着鲜血淋淋的菜刀，另一只手拿着火钳，上面串着4个烧饼。
销售问：熊呢？
工程师：把后墙撞开跑掉了
销售：你把熊打败了？
工程师：它在屋子里面到处找东西吃，最后把我做的菜吃了，结果就发了疯，撞开后墙跑了
销售：为什么啊？
工程师：我第一次做菜，把碱当成盐，把辣椒油当成油。
销售：那你拿着烧饼干什么？
工程师：这不是烧饼，这是熊掌，你拿到市场上去卖掉。
销售：你瞎了么，这是烧饼！
工程师：我当然知道，要是熊掌，我自己就可以去卖了，还要你这个销售干什么！
5. 清洁工的故事
有个食人族的被招进了ibm，临on board之前，族里长者告诫他说：你去ibm小心一点，不要乱吃人，如果忍不住，谁都可以吃，但千万别碰清洁工。食人族随口答应了。
上班之后，头一星期，忍不住了，吃了个三线，结果过了半年过去了，才有人发现他没来上班；过了几天，他又吃了个二线，这次3个月才有人报告经理失踪；当他吃到一线的时候，月底出来消息，一线经理找不到了；最后他吃了个销售，周末就一堆人抓狂；由于前几次都没有发现食人族的行为，他早将承诺的话忘到脑后，抓了个清洁工就吃了；结果第二天就有人叫嚷清洁工失踪了；食人族吓出一身冷汗，但还好，依然没有被发现。
安分了几天之后，他又忍不住了，随手抓了个人就饕餮起来。没想到，骨头还没嚼完，就被一堆人发现，抓了个现行。食人族一脸迷茫问：我吃了谁呀，怎么这么多人找他？
回答说：这是SSR（现场工程师）。

本期主题：一些自嘲的笑话。
1. 系统程序员
　　1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看
不见的时候尤其明显；
　　2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；
　　3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；
　　4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
　　5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
　　6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
　　7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；
　　8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
　　9、总是觉得9号以后是a号；
　　10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；
2. 一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"
3. 什么是程序员的标准生活？那就是他一推键盘靠在椅背里，兴高采烈地宣布：本周的工作终于全部完成了！而此刻的时间是周日晚上23：59
啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
做程序员的九大好处 1我们热爱我们的求知强迫症 2我们看到细节而别人不能 3我们看到架构美 4我们构建大的项目并可以切割成小的任务 5在管理方面我们做得比别人好 6我们将声明看成一个巨大的应用 7我们不惧怕失败 8我们不怕尝试新鲜东西 9当谈论到电脑时，我们可以让别人看起来像傻子
某程序员编程编的昏天地暗，去小店买吃的， 开口第一句：“师傅你们这里支持菜票吗？” 师傅：“我们这里兼容钞票和菜票。”
4. （这个有不同版本）某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。


本期主题：汽车抛锚的三个版本。
1. 有 一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一 个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
2. 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
3. 三名工程师在同一辆汽车里面，一个电子工程师、一个化学工程师和一个微软工程师。忽然间，车子在路边抛锚了，三名工程师下车查看那里出了故障。
　　电子工程师建议检查汽车的电路，看看是否有地方坏了。而化学工程师对汽车了解不多，他建议检查一下是不是燃料乳化，导致某些地方堵塞了。
　　微软工程师也提出建议：“为什么我们不关上了所有车窗（windows），然后下车，再上车，重新打开这些车窗？也许这样做，汽车就能恢复正常了。”

本期主题：用程序解释生活。
1. 盗梦空间的主要思想是：如果你在虚拟机(VM)里的虚拟机里的虚拟机里安装了一个虚拟机，那所有的东西都会变的死慢。
2. 我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
3. 据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个同事发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
4. 同事小G，吃饺子基本10个左右。某日，小G的水饺吃了2/3，开始对着一个咬了一半的饺子发愁。一同事问，是不是到临界点了？小**头~我说，还是别吃了，搞不好会溢出… 另一同事接道，那要看情况，如果是栈溢出，一般恶心；如果是队列溢出，就太恶心了！
5. 几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。
6. 某程序员征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 【程序介绍】版本3.0，兼容性好，功能强大，外观精美，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
7. 两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？”
第一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s
d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。”
8. 区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。
9. 程序员找不到对象，一般有三种情况：1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
10. 《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
11. 正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

这个看上去也不错，可看懂的人估计不多