我并不奢求这世界上会有谁记得我。记得我是谁，我是男是女，长相好看或不好看，身材美或不美，多情抑或寡情。
有时候我相当迷恋自己的世界，拒绝和外界沟通，在陌生的环境下会把自己包裹的严严实实。或许会觉得偶尔孤独，却不会受到伤害。尤其在火车上的时候我便习惯独来独往，无论硬座或者卧铺陪伴我的都只有笔，和一个硬皮本。多数时间我都是撑着脑袋在本子上随心所欲的写写画画。写出来的，和我的人一般荒诞不经。

在南京的那些天里，我学会的，更多是沉默。
或许我对外界的戒备心太强烈，总是会伤害了别人，弄得自己也不好受。去苏州的时候跟团旅行，发现直到下车的时候我还从未跟里面的任何人说过话。
回去的路上我冒着大雨从旅游大巴上跳下去挤到一个姐姐的车上，才攀谈了几分钟。我的言谈却让她理解成我是一个叛逆离家独行的女学生。我告诉她我从南京来，她惊讶，后来我告诉她其实我是从成都到的南京，她更吃惊。确实，旅途上，自始至终，都是我一个人。
但我没有提及我妹妹的存在。我只是一个人去南京，旅游去的。叛逆这个词汇，只是深埋在内心深处，从未显露。

可是，若说我没有叛逆过，亦是不可能的。
现在工作的地方美女如云，本来我倒不怎么在意，但在我妈看来我简直就是在她们当中自毁形象。我只是乐于高兴的时候偶尔化上一点眼妆，把自己变漂亮。
只是改变就在那天晚上烫了头发以后。22年，头发上头一次出现了蓬松的小卷，我看着镜子里的自己竟有些陌生。
说实话，若是我知道烫过头发以后竟是以我的韶华为代价，那么我宁愿不要长大，不要变漂亮。我只要我的幼稚，我的十五六岁的年华。
虽然，岁月无法逆转。

那天我我妈吵了一架。
此后我妥协。
我的隐形眼镜被搁置了。我被强迫每天化淡的眼妆，再戴上框架眼镜。其实我对这样的装扮讨厌透了。
我知道我妈是好意。我的素颜实在是惹人讨厌。尤其是在我第一次化妆大获成功后。
我也狠下心过。我说，我以后宁愿不化妆了。她大发雷霆，说我不是正常人，说我不是女生，说我邋遢。我便噤声。
直到今天我拿起那一套的时候依旧有抵触情绪，但我乖乖的开始实践。
再见！我的假小子时代……

天知道我有多舍不得！
我之前也不知道我什么时候才会长大，但我相信总有一天会长大的。可是我却没想到居然是这种方式。不情愿，不期待，也不好玩。
谁道人生无再少？门前流水尚能西。
但它，确实是不可能回来了，是么？
20岁，下过决心要变成熟，未果。21岁，下决心一定要变成熟，更未果。甚至在生日那天玩疯了，差点摔了个大跟头。22岁……


恐怕没有人愿意一直当个小孩，大概，除了我。
我倒有些怀念我短发素颜的时代了……
只是，真正是过去了。

写到这里无端的没有了什么心情。
再这么纠结下去无疑是自讨苦吃。
况且，外观变了，内心依旧如故。仍然在熟悉的地方放松的一塌糊涂，疯疯癫癫的不像女生。仍然在陌生的地方隐藏起来，惜字如金。我甚至一点都不懂人情世故，听不出画外音，笨嘴笨舌的说不出讨巧的话，任何场合下一张口就绝对是个缺心眼。
所以我到现在也不明白为什么那么多人不喜欢我。而且越来越多了。
我妈说得对，我太傻。而且，我怎么可能不在乎别人的眼神和话语！
确实，我自己，伪装罢了。
可是四川的美女远远多过这么一个小办公室，三年了。我会穿的像二货一样和美女打篮球，我莫民奇妙的看着她笑话我滑稽的上篮。我不洗脸也不化妆和比我高半头却同样素颜的美女逛街，仰起脸和她说说笑笑。在四川的大街上肆无忌惮的大笑，在人群中左突右窜。

微博上唯一熟悉的老乡突然在某一天换了号，消失在我的视野中。
无所谓的。我依然在微博里抽风。除了抽风还是抽风。从头至尾都是写给我自己看的东西。让我知道，我来过。
唯一可惜了双节棍。只被我捏过三次的双节棍被我抛到了宿舍的角落里，只怕是会无限期的尘封了。我喜欢它哗啦哗啦的声音，不足二两的细棍子曾经打得我满胳膊的青紫。
我还记得老乡带着他的女朋友在图书馆后面的草坪上面对面教我双节棍，他女朋友在某一次送我一把黄桷兰。
三次，不到四个小时。记忆仅此而已。

最后我总算承认我的确没什么文笔。酷爱文字却鲜有成就，文学界的奇葩一朵了。
尽管看不到前方的路，却还有很长的路要走。
笑吟笙歌踏莎行。

感谢。