挽尊深插~

CHA

轻插不怀孕

故事说到这里，也许应该先做个自我介绍。
本人汉纸一名，乃春天男科的创办人兼主治医师。曾经留美，就读于加里敦大学伦理医学系，钙片和小黄文是我敬爱的导师，左手和右手就是我精密的仪器。平生最大的梦想就是获得诺贝尔医学奖，成为天下阳痿早泄人士的福音，推动早日实现和谐射会，从而天下大同。
是啊，我阅唧无数，什么样的唧唧没见到过呢？我见过赤的橙的黄的，也见过青的蓝的紫的。我见过唧唧上长了张脸的，也见过脸长唧唧上的。我见过唧唧太长在腰上绕三圈的，也见过能用唧唧支在地上做俯卧撑的……
最奇葩的一次，有个动不动就兴奋过度的基佬，见到美男就会勃起。谁知他见我第一面就抬腿把我踹翻过去了，最后才知道，他把唧唧绑腿上了。
闲话少叙。话说春天男科刚刚开张不久，为积累人品，对每一位捧场的可爱患者都要使出浑身解数，把他们的黄瓜当佛供起来。您一定认为萎小宝的编号“100”意味着他是我们的第100位客户，事实上……很羞涩地告诉您，由于我想让我的诊所显得牛逼一点，所以让患者的编号——实行二进制。
所以——萎小宝童鞋是我大春天男科开张以来的第5位患者。
我对口怜的萎小宝童鞋信誓旦旦地承诺道，凭我们春天男科妙手回春的医术，再奇葩的症状都能治好，只要他给我点时间。
萎小宝千恩万谢地走了，走前和我预约了砖家特效治疗：×天后下午两点，春天男科，男人的复乐园，倾情相约，不见不散。


求更新

——Chapter 2——
我的助手——我大春天男科仅有的一名助手，在门外喊道：“下一位——！”
咦？！下一位？！居然有下一位？！哦买糕的，我的春天诊所竟然第一次有人排队了，看来我的春天真的要来了！！
“编号？”
“101。”
“谁介绍来的？”
“电线杆。”
我：“……”好丢人啊，咱好歹也是个阳痿早泄，怎能跟满大街的牛皮癣一个档次！
“姓名？”
“谢迅。”
“……”我还沐浴在刚刚邂逅韦小宝的荣光之中，这下脱口而出：“金毛狮王？大侠你好，久仰久仰，幸会幸会！”
青年一下子QAQ了，哭道：“我不想当金毛狮王啊！泄迅持久力不行啊！我咋就不是洞房不败NIA！嘤嘤嘤……”
我顿时菊花一紧：“=口=！！”开什么玩笑啊，骚年，你自宫不要紧，我这笔生意不就泡汤了吗。
我连忙劝导道：“老兄啊，你可千万别想不开啊！你要是学教主把你那玩意剁了，以后也只有机会去肛肠科了……”
青年谢迅迷茫道：“……啥？？？”
哦，不好意思。我知道聪明的读者都看出来了，我无意中暴露了作为一个死基佬的猥琐心态……啥事都能联想到肛肠上去。
我干咳着岔开话题：“症状？”
谢迅隔着裤子，抚摸着自己的唧唧，喟叹道：“我这位小兄弟，他是性情中唧，泪点很低。”
我从业这么久，头一次听到这样绝妙的形容，顿时斯巴达了。
他无奈地道：“究竟是什么症状呢，我给您演示一下吧。”


好腻害啊啊啊啊啊啊啊！求更新！二进制排队好高端

只听——
“刷拉——！”
101号患者谢迅先森，他豪迈地扯下牛仔裤的拉链！
我两眼转着圈圈，看着今日的第二个在我面前坦然露鸟的人，脑海中第一个想法居然是：金毛狮王，他的毛竟然不是金的……
哦买糕的，不要怪我渎职。作为一个高尚的男科医森，一个上辈子没有菊花的天使，也是偶尔要有自己的脑补的。
只见谢迅变魔术一般从裤袋里摸出一块秒表，“咔”，按了下开关。
“滴、答、滴、答、滴、答、滴、答……”
我迷茫了，这小子究竟想作甚？
这时，一阵轻柔的微风吹来。
可怜的青年露着鸟，微微哆嗦了一下。就在我体贴地想为他披件衣服的时候——
“阿嚏——！”
他打了个喷嚏。
然后……我看见……一股股……白色的诡异液体……华丽丽地……从他胯下……喷薄而出。
我：“……”
“咔。”秒表停了。
我接过他递过来的秒表，无力地道：“先森，你感冒了，请先去一下传染病医院……”
他欲哭无泪：“关键是我唧唧也感冒了……所以只能找你了。”
我看着秒表上的读数，木然道：“12秒86，罗伯斯12秒87破了刘翔的世界纪录，你又破了罗伯斯的记录……”
我与他对视片刻。他热泪盈眶，动情道：“我这只是为刘翔报仇！”
我：“……”


今天先到这。。。明天继续写。。。晚上更。。。写着玩的。。。所以我也不知道。。。什么时候可能他就突然坑了。。。也可能不坑。。。呵呵呵呵呵呵呵。。。=w=

插了再看！！！

好萌！！！！【我突然想到自己的坑。。。掩面。。。

不插不开心！

我死了。。

我在外面吃饭……对面有俩帅哥啊啊啊！结果点开了傲娇姑凉的……男科医森文……尼玛老子的微笑马上变成了猥笑啊啊啊！！笑SHI了……俺的形象哎哟喂……