我没经历过什么波折，家庭完整，朋友真心，这些就足够使一个人满足了。
我想，在我后期开始迅速的时候，我知道是什么加快了步伐。或许就是生活上一些细微的小事慢慢拖着我，渐渐累积。
我现在对爱的感知能力太弱了，完全不介意别人是否爱我，只要喜欢就够了。我对父母也没有要求，他们愿意给的，我欣然接受，感激不尽。他们不愿意的，我无话可说。从不提过分的要求，这会使我困顿，内疚。我觉得我没有资格要求别人为我做什么，但却觉得自己有某种使命某种责任必须履行。从来不争什么，或许这就是我身上的劣根性，讨厌争吵，我喜欢平和的状态。
一旦脱离他们，我会感到

唉。。。我都有点弄不清自己了，有时又觉得还很幼稚。
受打击了，没心情写下去了。就这样吧。

我希望你们不要难过，也请你们不要跟第三人提及。我没有开口与人说过，我把它当做日记了。我希望朋友能给是，是信任，已足够给我力量。
所有的一切，我都可以承受，除了不信任。
横亘在我和菜蔬之间的是她的不信任与我的自尊心，任何我都可以容忍，但是谁都没有资格质疑我的未来和人品。至少，我从未轻视过我的朋友，我觉得大家各有特色，没有谁有优秀与不优秀之分，没有谁现在就可以看出以后她就是被拯救的一个。
而在她眼中，刘亦菲永远是优秀的，我似乎就是前途晦暗的。
我不需要任何人的怜悯，也永远不会去仰视任何人。只要是我的朋友，都是平等的，优秀的。

我从不计较我的朋友爱谁多一点，或许偶尔会失望，但不可能去干涉，这是人选择的自由，我不喜欢控制与占有。
只要我在你们心中永远充满能量，能博得你们的信任就足够。
从什么时候开始……或许这个社会就是这样的，什么都要有资本。
我是有一点点失望了，但是还是从未有表现，我已经很难有什么表现了，所以的一切都被埋在心里，不甘，能量……这种卑劣的心境已经围绕我很久了，菜蔬只是一根线，而这根线出现以前，我也常常越过，直视她的优异。我头一次感到嫉妒是什么，我甚至神经质的想如果D遇见她，也一定会喜欢上她的，甚至变态的想介绍他俩认识来证明我的猜想。也或许是D激发了我这种变态的想法，可是我清楚，他们始终还是有些不一样的，她少了D渴望的“自然与本真”，于是我才有些释然。可是，明明是两个不搭嘎的人啊！

原来我的语无伦次吧，是不同的时间写的，不同的心情混在了一起，望谅解。