某个初夏6月。
有这么一段日子，百无聊赖，大概总是太寂寞，找不到倾泻的出口，对于未来的希望破灭的也太快，我从未想过自己的日子会变得这样无聊。
而所谓的网络打开了一扇新的大门，认识了一群人，他们大概不是完美的人，不过很温柔，很耐心，那一瞬间时光里宽厚永恒的东西在我面前流动着，散发出美丽的光辉。
当然也有这样一个人，这个人据我千里之外，估计是永远也见不上面的一个人，但是他很完美，他有着我所不能做的太多事情，而这些事情他又完美的无可挑剔，在我眼中，这个人大概就像一道光一样，让人根本没办法移开视线，憧憬，羡慕，还有些微的爱混杂在了一起，是一种复杂而又细腻的感情，我当然把握不好。
不过我从未抱怨过命运带给我的相遇，毕竟，不遇到的话是不能体会这样苦涩着甜蜜着的日子的。
某个夏天8月。
渐渐的，和大家越来越熟络了，无所不谈，就连生活中那些无法倾诉无可言说的痛苦也有了依靠，虽然仍是孤独的，不过孤独的这一方面我也未有期望，新的这一面我本就该珍惜。
他呢，距离我是越来越远了，我甚至接触不到这样让我喜爱的光芒，而我的感情并未因此变得淡起来，反而越来越浓，到无可控制。
从别人口中知道了对他的喜欢，不过喜欢他的人这么多，我也能算得上吗。
我忐忑了，我犹豫了。
某个秋天9月
新学期当然比我想象中还糟糕的很多，每个人脸上陌生而又嘲讽的表情，我更加畏惧了。
对另一面的依恋和热爱如同夏天留下的余热，不断升温。
我也不知道算不算爱上他了，当然了这样的感情是无法判断的准确的，我只能思考着，毫无经验，不知道自己的判断是不是太过绝对。
后来，也不算是真正的认识，因为从来都没有聊过多久，对话寥寥无几，每一条都又简单又短小，这不是好事，这只能证明我们之间无话可说。
我应该放弃了，可是，我不懂我自己，因为这样的感情我根本也没想过会延续，可是真的延续了，那就只能让自己勇敢的去试试了。
某个秋末10月
感情到了高峰，满溢着的名为爱的情感流动着，它们沸腾着。可惜这看起来珍贵的感情，从来都没有能顺利的传达出去。
我喜欢夜晚，尤其是半夜三更，这时候很宁静，只有隔壁家钟表的滴答声，一盏小灯就足以陪伴我，虽然写作业这样的事情放到晚上本就很累，可是我还是喜欢，因为安静的夜晚能让我很愉悦，而良好的心情，对于作业这种让人厌倦的东西，刚刚好。
写完作业来到电脑前，桌面上满眼绿色，绿色的桌面看着当然不美观，可是对于眼睛来说它很温柔。QQ列表里，并不是一片灰色，而我在意的那个他，也在亮着，我犹豫了，这时候去打扰这样一个根本算不上熟悉的人，是否有失礼貌。不过，更多地根本不是礼节性的犹豫，而是完全的害怕他讨厌我的心情。
当然还是去搭话了，聊天这么久这是第一次这么忐忑又谨慎的聊天，大概语序也会很奇怪，太生疏了吧。只可惜这样的话第二天也没被回复，我等了许久当我知道石沉大海的时候，我反而松了一口气，如果他没见，那么，以后还是有新的机会。
但是事情的突如其来当然不如我思虑，会发生的事情也不是我能够决定的。通过偶然的机会，我了解了一些关于他的事情，那些事情大概是很私密，又很容易伤害到的事情。介于自己本身就是太爱多管闲事，而且境况也差不多的情况下，我选择了去安慰。只不过这个安慰，没有达到预期的效果，它在狭小的空间里爆发了，也准确无误的伤害到了这个我所爱着的人，我后悔了，后悔遇到他了，后悔去安慰他了，当然更后悔的完全是我喜欢这个人。
后面的结果自然并未给我好的感受，我措手不及，毕竟，对于他的这种感情，及不上我所爱的其他人，他是重要的，他给了我忐忑欣喜的感受，而其他人则更重要，在我寂寞苦痛之时，无数次安慰我，像树洞那样让我有依靠。我开始觉得自己像个傻瓜，拣了芝麻丢了西瓜。


某年冬天 1月。
期末考试前大概是真的哭了，至于自己为什么如此软弱，我也不懂，人本身也不会多么坚强，一个人的脆弱，也没什么不可以。
第一天的语文也没考的不错，只能说凑合，后来的科目也没有很好，我都不记得后面的一切了，我只记得地理考试时我盯着他所在的那个地方，眼泪都要出来了。还有无数个自己怀念的夜晚，虽然自己不知道说什么才好，也不知道如何表达自己这样莫名其妙的心情，但是依然是很幸福啊，因为，只有自己喜欢着他的感觉，也不糟糕。
对不起。
某年冬天 2月。
春节过得好晚，我想起了12月时送他的圣诞礼物。PS的技术一直很糟糕，跟他相比，云泥之别也差不多了。但是还是一腔孤勇。
为什么要把以前的事情放到现在来说，是因为我需要短暂的甜蜜，尽管我拿着一把隐形的刀，伤害了身边的人，但是也并没有忽略我自己，伤害是一样深的，疼痛是一样漫长的吞噬我的。当时和他聊的是最长的一次，他没有敷衍，大概只是在夜晚时百无聊赖而和我闲扯几句吧。不过，能有一点点的回复，我都从来不觉得是我自己一个人在进行关于爱与憧憬的长跑。憧憬，大概是很远的吧，因为，憧憬并不需要了解，并不需要接触，甚至，连不知道都可以憧憬。
初春。3月。
渐渐地我又找回了新的感觉，我所钟爱的一切又回来了，它们仿佛冬眠了一场，苏醒后又变得生机勃勃。窗户外面，依然是一片寂寥，没有新绿，可是春天那带着微冷又轻柔的风拂面之后，我依然觉得温暖。
又是新的学期了，不断的变动，距离毕业越来越近的号角吹响了。我不怀恋，只因我不知道怀恋的原因。
后来谈起他，我终于知道我忘了，时光把一切坑坑洼洼的过往都打磨的没了棱角，我想不起来为他写过东西，为他疯狂过，为他而放弃过，为他而哭过。那些欢乐的悲伤的往事，都随着一江春水流到了连我自己也找不到的地方。
盛夏。6月。
我喜欢你。这四个字是我所有的心情，如果说为什么的话，是因为，我曾为了能和你聊天，去选择看我自己不感兴趣的长漫，尽管我最后自己喜欢上他了，我也后来偷偷看你的空间，看到你还在追新的动漫，我又开始追了，尽管我的原因都是为了你，但是毫无疑问，其实我自己也爱着这些啊。我喜欢我在地图册上花下的每一个淡色的铅笔圈，尽管那是同一个地方，尽管圆圈大小不一，可是这简单的线条，都仅仅是为了喜欢。
这里的夏天不冷不热，这里的夏天没有蝉鸣，而你呢，过了这么久，是不是也曾有原谅我呢，大概这只是奢望，不过，即使恨我的话，也，请保重。
后来的后来。
我喜欢你。我爱你。我最喜欢像你这样的人了。
这场没有起点更无终点的情感，画上了一个不完美的句号。虽然只有我一个人在努力着，你从未参与。但是，我仍然感激。
只是爱你而已，爱你而已。

真好 我也想写我自己的故事