‘其实我很快乐，可能只是我自己不知道’
小情歌小情歌。
我记得谁说过，如果活到七十岁我们的生命也就只有两万多天，那么，我就一直坐在阳台上不分昼夜的数数，等到了22亿的时候我就死了。这个想法把我逗乐了。如果可以，我很想仔细看清楚我们是怎么老去的，就像瞪大眼睛观察着蚕做茧一样，一根一根的丝慢慢的包裹着，我们可以看见整个过程和清晰的结构。只可惜时间在我们身上并没有留下太多痕迹，总是像抽了一耳光，我们面红耳赤的愤怒和哭喊，最后却发现自己都能熬过去的。
只不过，蚕在那之后是重生的破茧成蝶。而我们，是面对所有一切都陪着我们苍老的世界。
我记得我小的时候还很希望自己能有永远有一些可以依赖的人去依靠，最好是粘到死的那种。在时间海里挣扎的久了，我才发现我渴望的自由已经不是最纯粹的那种，而变得疯狂甚至会伤害到别人。但是在我没有爱的人之前，至少我不害怕，所以我每天告诉自己：
我的青春，无关情爱，只与成长和追逐有关。
我并不喜欢这样的阴雨天，它好像要发怒但好像又不敢，我一直都很讨厌摇摆不定的事物。一片阴霾土地上的空气像毫无规律的呼吸扬起灰尘又在空中晃荡几下，在人毫无防备的时候拍下来，惹得一片人不停的咳嗽。我要开始我一个人的旅行，即使这只是一场臆想。在那一场盛大的幻宴上，我可以随时选择放弃或者回头，因为一切都无关痛痒，我只是与无数个自己在游戏。
记得以前的自己很喜欢大雨淋漓的天气，喜欢从头到脚的那一身畅快。
似乎没有人再明白，我是多么喜欢那一天的日子。那是我经常向别人述说的年华：也许我没有学历没有财产，但是我可以快乐的满世界乱跑，我可以随意爱我所爱的恨我所恨的，我不需要别人来迎合我我也不需要去为了任何人再改变自己。我可以不顾别人的眼光，因为我根本就不认识他们。我只需要我身边的人肯定我的冒险陪伴我，即使所有的人都说那是没有尽头的。
尽头。
因为你们，我不惧怕天火。
我买了«告别天堂»，终于明白为什么鱼会说那些话了。翻完最后一页的时候，突然就有一阵沉重的害怕，就像一双粗糙干燥的手灵巧的编制着所有的难过，一针一线，本来一切都是那么顺利然后猝不及防的它被撕碎了，于是所有缝隙上的毛糙就反刺向我。我想也许我明白天杨和可寒口中的字典，我也会纠结世界上的每一个词汇到底是谁定下的含义，为什么我们就要按照别人写的毫不清楚的剧情走下去。其实有些词语不能滥用，用多了就麻木廉价。
我开始发现对于我来说哭泣并不是倾泻悲伤的方式，它是生活习惯已经普遍到就像看电影基本上都要买爆米花那样，毫无缘由的就这样做了。只有我到现在才能接受其实我很可怜的强大着，她们都告诉我距离和时间最有用它们很能撕扯，可是我现在又怎么能超越距离的想念。我宁愿我弱小一点，被距离打击的粉身碎骨然后投降说我不爱了。可是是谁惩罚一定要自己用苦痛折磨我自己，无关距离，无关时间。我好难过我打败了他们，于是我没有了斗争的意义，一天一天都是在和自己过活。
但是你不要担心，我记得我说过这一次转身了，就不要回头。