我想说好多好多话 可是开了口却不知道从何说起.
我是小旭.对，就是那个很久没有叫“小旭”这个普通名字的人.
我是个有着强迫症焦虑症的人 很爱多想 很多疑 多疑不是怀疑别人 而是怀疑自己.我在生活中的朋友没有几个 算不上很好也算不上一般 只能算是处于中间而已.我在网上也有朋友 只是还未认清自己真正的朋友有几个 我很想数数看 看谁能陪我走下去.我和朋友聊天的时候 大多都不会让朋友的一句话来作为聊天的末尾 通常我要回复他 让自己来结束聊天 这样我才会觉得我做的很好.我想事事都为朋友着想 我是个很看重朋友闺蜜的一个人 我不想别人把我当朋友的时候会觉得我很不走心 会觉得我不在乎.
我是个冷热不定的人 我很爱闹很爱玩 但是不一定我就会一直闹下去.我也想成熟 我不想被人定义成一个不稳重的姑娘 我也想做的很好 我也很想让别人承认我的努力 我也想让自己过的更好.我怕犯错 因为我怕失去别人对自己的信任.我缺乏安全感 那份安全感我到现在也没有找到.我缺乏自信 我记得曾经的我最自信的啊 可是随着时间 我的自信好像一点一点的被磨灭了.我喜欢网络上的自己 会整天呆在YY里开心的大笑 可是生活中的自己呢 也很爱笑啊 可是 为什么不一样的感觉呢.我有的时候很想哭 我真的很想 可是为什么哭不出来 为什么滴了一两滴眼泪就憋回去了呢.我很想睡一觉 因为睡觉的时候就会把什么都忘掉了 可是我为什么睡不着呢.
我不知道怎么安慰人 所以我会觉得我很抱歉 没能对需要安慰的人说些什么.我文笔不好 我好像只会写那些书面上的作文 我不会写其他的东西 我认为自己很笨 我从来都是这么觉得的.我总是很喜感 嗯好吧 这只是我本身的一部分性质而已.我想搞笑一点 因为这样就不会遭人无视 我不是要特别突出自己的 我只是觉得这样 心里就能安稳些了 至少就不会空落落的了.
我有的时候会很自私 我有的时候说话会很直接 我有的时候还有些不拘小节 我有的时候很病态 我有的时候爱假想.我想过我死了之后会再有下辈子么 我还想过我死了之后 世界是否还会存在.我还最最希望有人会包容我的自私我的直接我的不拘小节.
这是真正的我啊这些都不是什么矫情的话 就是自己想说的大白话而已.
这篇什么也不是的文字 就当做心里的内存满了 需要清空 所以把他们倒出来了
我现在唯一的愿望就是 在某个时间的某一个地点 自己偷偷的哭一场 这样我觉得我就真的轻松了