其实以前对于"晚安"这个词没什么特别的概念 但是现在是不习惯说"晚安"的 不知道为什么执著于一个问候的字眼 可能只是因为他说我的世界不该有黑夜 "其实'早''晚'不过一字之差" "但是终究不同,你的世界不该有黑夜" "那我以后都说'早'" 这在别人看来文艺的可笑的对话竟成了我顽固的唯一理由 早, 早.

可能是最近习惯于麻痹自己吧
变的越来越莫名其妙了
"出去看电影吧"
"OK啊,看哪部?"
然后查了最近在放映的电影
竟然都看过了
明明在一起只有五十三天
但是他的习惯却学来了大部分
每周一部电影
放假了甚至恨不得天天都去电影院
事实上也这么做了
"班里的人都知道你是电影狂啦"
五月的一幕幕恍如隔世

答应他的那个帖子盖了七千多楼了
毫不犹豫的
删了
那是怎样的心情,我不知道
我只知道
他从来没有来过
"喂,我给你盖楼怎么样"
"太矮了我会嫌弃哟"
"1314520,怎么样?"
"你确定?"
"逗你的啦,我这么懒,美的你了,1314就不错了"
"切~"
你不知道的ID,你不知道的贴吧,你不知道的心情
打算弄完然后给你的惊喜
只是没想到
只到了七千楼,我们便是陌路了

正如她说的
从小到大初落幕都是大家宠上天的宝贝
为什么到他这里就要受委屈
以后,再也不会给他机会伤害你了
就算她想,也不可能有机会了

她知道她不好 她不温柔不可爱不聪明 她爱胡思乱想爱乱发脾气 可是在乎她的人都知道 如果还发火生气吃醋那说明还是在乎他的 对于不在乎的人,她连话都懒得说 正如有个人 也是第一个吧 她可以忍可以允许他不理她可以忍受他的不在乎 可是,她也是人,到一定程度,她也会疯 慢慢的,她变了 不哭不闹冷静的过分 他不习惯了说她不要他了不在乎了 - 从分不开到分开 从放不开到放开 从看不开到看开 我终于可以释怀 我可以说,我爱你 我可以说,我会爱你一辈子 但是,再也没有要在一起的冲动了

他现在过得一定很好吧 五月一日到七月二十一日 前前后后,分了又合,合了又分 五十三天,分合六次 我们这回终于是彻底走散了

那天晚上是凌晨两点到家的 暴雨 烟熏妆 酒味还没散开 妈已经睡了,房门锁了 在浴缸里放了热水 泡到水成了彻骨的冰凉 其实七月的天气不是很冷 但是总觉得坠入了无底的深渊, 笈笈可危

有时候真的会恨他 恨他,来了一阵,离开了 为了他我放弃了多少 也终于让我醒过来 原来付出,不一定要有回报

不记得是什么时候 你细微的变化 我开始察觉开始不适应 也许从那个时候 爱,就开始淡了吧 只是都没有说 等着对方先开口 等待着最终的审判

当初说好的 三个月熬过去,我们就成功了 可是你提前放弃了 就差不到三个星期 你却放弃了 本该,计划着这个暑假 我们怎么结束异地恋 好好出去,一起嗨 可是现在,连联系都不会了 最终,还是从恋人爱成了路人

我以为自己是可以忘了你的
但是不知道为什么又突然想起来了
我觉得自己可以好好的
按照计划不想你哪怕只有一秒
可是我终究是做不到
回忆填塞了我所有空白的时间
想要把它锁在心里最角落的那间房间
不去碰它就不危险
可是还是想起来了
是记得太深
还是,根本就不舍得遗忘

我会刻骨铭心的记得 我们的每一件事 第一次接到你的电话 第一次打电话聊了整整一个通宵五个小时 第一次你一个星期不理我,我哭的不像话 第一次你手机停机不找我,我闹脾气不接电话 第一次说,我爱你 第一次你叫我饮水机,白帽,猪婆婆 只是,都结束了 结束了。

落幕、

现在的日子
我觉得越来越习惯
再也不会因为一些事半夜惊醒
然后发现一切都不见了
抱着自己哭
-
努力告诉自己
没有他,并不是世界末日
也许我过的会很好
很好,我做到了
尽管过程那么痛
我还是做到了