有时候我难过 是因为哭完之后还要擦干眼泪 继续吃饭 睡觉 工作
生活没有因为我的变故而停止 反而更加无情地向前驶去。

我确信我受到了刺激 而不是伤害
如果你说刺激是一种伤害 那么我认为是不妥的
伤害是一种缜密的 纯洁的精神体罚 刺激是漏洞百出的 肮脏的畸形狂热
我曾被刺激到活蹦乱跳 甚至想出要活得有模有样这样的馊主意。

当你眼泪流干之后 你的生活要么一病不起 要么是放声大笑。

我往北上或南下 都带领你走
清晨我的草帽里住了新邻居 草蜢和我的脱发在一起
如今你是有单身汉的宽阔的私人自由 还是与固定女伴同居 生活在狭窄的一成不变的琐事里 对我来说都致命
我怀念我们的燕麦和啤酒 在葡萄园和毛榉林 我们不谋而合的偷欢 我们的脸晒着太阳 我们嚼着玫瑰花瓣的晚上。

永远不要认为我们可以逃避 我们的每一步都决定着最后的结局 我们的脚正在走向我们自己选定的终点。

当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时 当时真是既惊恐又兴奋
我偷窥着汩汩流出的罪恶感 在道德的光束下出示着不伦不类的善意
为了证明我是个好人 我曾做过许多坏事
我时常揶揄那些自然醒的陋习 不需栽培的悲观 反复无常的纵欲或禁色
以及无数个杀不死的自己。

如果我可以少爱你一点 在你心里我的样子会更美一些
因为这样 我就不会怒目 不会生出无端端的情绪 然后又讪讪的找你言和道歉 一副没骨气的败相
至少 我可以做个不言不语的正常人 不会一开口便走漏了心事 将心底缺失的安全感曝光无遗 让不过夜的眼泪反唇相讥。

我的自卑不是与人比较来的自卑 而是为天生拥有无能 懒惰和愚昧的自卑
即使我对自己恨之入骨 也不妨碍我对同类的不屑。

经历过孤独的日子 我终于喜欢上自己的无知。

我也很奇怪自己为什么会和心这么硬的人做了这么久的朋友 后来才明白 就是因为心硬 所以一摔就碎了。

很多人问是该选爱自己的人还是自己爱的人 其实很简单
你强大 就选自己爱的人 你不够强大 那就选爱自己的人了。

我追过这么多女生 这个最让我心痛。

输家总是抱怨他们已经尽力了。

男人苦点无所谓 但不能苦了跟你这辈子的女人。

你总是说你很好 但我知道你心里藏着不少事。